メンタルヘルス問題　～やっと気づく…

私が、初めて体調を崩したのは、准看護師になってからだ。アラサーで看護学校に入った。看護学校を卒業して病院で働いた。同期や指導の先輩は良くしてくれたと思う。ただ、他の特定のスタッフから苛められた。新人の私の能力不足だろう。なぜか引き継いだ業務に不手際があった。「気づけたことが大切だよ」と先輩が言ってくれたこともあった。

しかし、私が悪いと怖い顔でささやいている声が聞こえた。特定の人以外を除き、話しも出来なくなり、萎縮した。自分には出来ないと思った。

半年ほどして、不眠と耳鳴りとご飯の味がしなくなった。だんだん身体もきつくなってきた。ネットで探した診療内科に行ったら、問診で生活歴や家族構成などを聞かれ、「彼氏いないの？」「家族や職場の人を連れて来てと」医者が言う。「彼氏」という質問は、必要なのか？と思った。でも、わらにもすがる思いで、後日、母親を連れて行った。待合室でプリントを渡されたが内容の意味が分からない。高齢の母親は尚更であろう。

診察室に通され、医者がプリントの内容がわかったか？と聞くので私達は「わからなかった」と伝えると、「じゃぁ、駄目だね。」と言われ、診察は終了した。それで診察代を払うのかと同時に八方塞がりな状態の私は、絶望感でいっぱいだった。母親はただ黙っている。

通勤途中に心療内科を見つけて「抑鬱不安神経症」と言われ、睡眠薬を処方された。病院勤務を続けたが、とうとう朝に布団から出られない日があった。その時は、腰痛が酷いので休むと連絡した。

限界を感じたとき、上司に身体のことを説明して、夜勤の配慮をしてくれたが、結局、退職することになった。「こうなったのは、あなたのせいでもあるからね」と言われた言葉は忘れられない。

病院を辞めて３ヶ月ほどのんびりしていたら、心が落ち着いた。その後は介護施設でパートや社員で日中の仕事をしたりしたが、私は職場環境、特に人間関係でこじれる事が多い。お金がないと慌てて再就職する。結局、３回程、似たような症状を繰り返す事があった。そのたびに、私にはこの仕事が合わない、職場が向いてないと転職した。１５年間、同じ事を繰り返していた。

生理前に気持ちが沈む事も多く、婦人科にも通院した。その頃は、先生がいるだけで、安心した。私は、PMSも自律神経失調症もあると思っていた。

・威圧的な事を言われるのが一番苦手。
・自分が怒られていなくても、叱責の言葉を聞くといたたまれない。
・自分の思いをうまく吐き出せない。
・関係性がこじれると他人の視線や言動が気になって萎縮する。

最近、HSPと言う言葉を知った。気質がよく当てはまる。昨年、早朝覚醒と動悸がひどくて、すぐに近所に新しくできたメンタルクリニックに行った。精神疾患のテストをした。初めての体験だった。

診断は「適応障害」だった。鬱傾向もあり、長い治療が必要だよと言われた。

睡眠薬と安定剤で調整しながら、昨年の秋まで仕事をしてきた。

もっと早く分かっていたら、４年間落ち着いて続けていたパートを辞めなかった。後悔…した。体調が良いからと社員採用で転職したらすぐに症状が出たからだ。夜間の電話当番も負担だった。まず、夜中に3回も電話が鳴る、もう、眠れない。電話当番が月に８回あったときには、もう無理だった。当番が4～5回に減っても、咳喘息が悪化して、咳が止まらない。その後、コロナ渦でのストレスも増えて、症状が酷くならないうちに、退職した。

主治医の先生には深夜の電話当番が負担で退職したと報告した。「そうだね、マイペースにできる仕事がいいね」と笑顔で話していた。私の診察時間は１分もないと思う。「眠れているか、気分の浮き沈みはないか」がポイントのようだ。

メンタルの事は誰の理解も得られないだろう。身内なんて尚更だ。自分の事は自分で乗り越えるしかないのだろう。先月とあるオンラインセミナーに参加した。そして、「他人は変えられない」と言われた言葉がやっと理解出来た。カウンセリングは高いけど、今は、その必要性も感じる。自分の思考と認知の歪みを変えないと、いつまでもこのままの私なのだから。

アラフィフの仕事探し。ホルモンバランスの変化も感じる年頃。自分を変えていく。

私の人生は今後どうなるんだろう？私が出来る仕事ってなんだろう？

自分の人生は自分で責任を持つしかない。まず、自分を大切に生きられる様な筋の通った心を育てたい。本音は、もっと早く気づきたかった。

適応障害って特別な事でもないし、マイナスじゃない。メンタルヘルスは誰にでも必要な事だから。ただ、社会が受け入れてくれるかが、日本では問題なだけ。