誰か私を消してください

夜、漠然と死にたい時がある。
死にたい、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…。
結構真剣にどうやって死のうか考える。
ふと、なんで死にたいんだろうって思い起こす。
齢17にして椎間板ヘルニアが4度も再発、重いものを持つと再発するため我が子は抱けないんだろう。真剣に。
ストレスで暴飲暴食した結果、高血圧の一族なのに1人だけ低血圧朝起きれない。
ストレスで唾液量がありえないほど少ないからすぐ喉が痛くなる。
生まれつき外反母趾。特に危害は無いが普通に嫌だ。
遺伝により汗で荒れる背中、唇が年中痛い。
頭悪い。顔も悪い。

あげようと思えばまだ全然あるけど、あげると死にたくなってくるのでここらでおしまいにします。
未来に希望が持てません。体調ゴミになった時、「このまま大人になったらどうすんの。｣って言われたことがあります。
ね、どうするんだろう。
椎間板ヘルニアになるまで私を追い詰めた受験期のリュックサックも、低血圧や色々になるまで私を苦しめたあの子も、私の苦しさを知らずにのうのうと生きていて、私は苦しみを背負ったまま、治らないまま大人になる。

え、そんな未来要らなくないですか。
死にたいんじゃない、消えたいんだ。
いくらこの世から居なくなってしまいたくても、死ぬ良い方法が全然見つからない。私は、眠るように死にたいの。
私自身の魂だけ死んで、私の外側は生きたい人にあげたいな。なんて考えるけど、そんなこと出来るわけないでしょ。ばーか。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

消えたら誰かが悲しんでくれるかな、なんて考える。まあ親と仲良しのあの子とあの子位は悲しんでくれるだろうし、お通夜をしたらクラスメイトは礼儀だとしても結構な人数来てくれるだろう。
でも、死んだ人っていくら仲良くたって3年経てば思い出されることも悲しまれることもめっきり少なくなる。みんな、その子がいた世界で急にその子が死んでしまったから悲しいだけで、世界は無情にもその子がいた世界線は続かず、その子が居ない世界線へ移動。みんな、その子が居ないのが普通で、その子と歩んでいたかもしれない未来は体験したことないから、その子がいたら…なんてそうそう考えない。
分かるよ、私。
だって私の大親友は小6の時に急に亡くなったから。事故だったけどね。

人に悲しまれるのも、人に悔やまれるのもどうせ一瞬だし。人を傷つけないために自殺しないなんて考えは私にはあまりないかな…。だって生きていた方が私が私を傷つける。
死にたい死にたい…違う、消えたい。
誰か私を消してください。
ちょっと生きるのに疲れたので、
沢山眠る時間が欲しいです。

だからお願い。
私を消して