死にたいと思った夜

布団に入る前は、うっすらとしかないその気持ちは、布団に入るとなぜか溢れてくる。気持ちと涙が私の袋を破ってぶわぁっと。何が私をそうさせるのか。 暗い部屋か、時間帯か、布団の温かみか、隙間なく閉じられたドアに覚えた守られている感じか。 悲しい、より不安。 体調が今一番良くなきゃいけない年齢のはずなのにそんな事ない。 誰かに今虐められている訳では無いのに辛い学校。 昔の辛い記憶が私の足首あたりをがっと掴んで離さない。 ここで1回立ち止まって休憩したら少しは良くなるのかもしれない。

犬とは如何に偉大か

最近無性に生きている小さな生命をもふもふしたい欲に駆られていた。 犬、うさぎ、猫…。 種はなんでもいい。 たまたま寄ったホームセンターにペットショップがあり、親が買い物をしている間私はペットショップで可愛い子ちゃんたちを見て癒されることにした。 最近はチワワとのミックスが多いらしく、マルチーズやトイプードルとチワワのミックスが並ぶ中、1匹の純血トイプードルちゃんと目があった。 可愛すぎる。 しばらく眺めて居ると、店員さんのご好意で撫でさせて貰えることになった。 もふ…もふもふ

誰か私を消してください

夜、漠然と死にたい時がある。 死にたい、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…。 結構真剣にどうやって死のうか考える。 ふと、なんで死にたいんだろうって思い起こす。 齢17にして椎間板ヘルニアが4度も再発、重いものを持つと再発するため我が子は抱けないんだろう。真剣に。 ストレスで暴飲暴食した結果、高血圧の一族なのに1人だけ低血圧朝起きれない。 ストレスで唾液量がありえないほど少ないからすぐ喉が痛くなる。 生まれつき外反母趾。特に危害は無いが普通に嫌だ。 遺伝により

私の中に、私が3人いる

私の中に、私が3人いる 別に多重人格とか、厨二病とか、そういう事じゃなくて。 テンションのお話。 1人は、凄く明るい子 よく喋るし、よく笑うし、テンションが常に高い。この子が一番好き表に出ているときは、人見知りだってしない。自分を世界一素敵だと思っている。ポジティブ思考で生きてて楽しい感じがする。欠点は集中力がないこと。 1人は、すごくマイナスな子 口を開けば「死にたい…」全部マイナスに捉えちゃう。自分の価値はゴミと言うと、ゴミに失礼な気がしてくる程度にはマイナス。人と

【創作】大納言あずき

　前書き これは創作物であり、実際のプリキュアとはなんの関係性もないことや、プリキュアを卑下する目的はないこと等をご理解頂けると幸いです。   時が過ぎるのは早いもので、高校一年生の冬を迎えた。通学に電車を使うようになり、毎日のように制服に腕を通すようになった。その制服に加えマフラーを装備し始めた頃、駅の自動販売機の左下、ホットと書いてある商品の並ぶなか、黄色やオレンジ色のコンポタージュや、はちみつレモン、柚子湯、キャラメルラテが並ぶ中、1つ赤色のようなすこし黒っぽい…あ、

君が本当に好きだった

カラオケで歌いたい曲だけ増えて、歌える曲は一向に増えない。 君に向けたラブソングは、失恋ソングに変わった。 君のよく歌っていた曲、私の好きな曲。君といたカラオケルームは、もう聞こえないくらい遠いところへ行ってしまった。最初で最後だったフリータイムでのカラオケ、君は私の横で「歌い疲れた」と眠ってた。愛おしかった寝顔を、次は朝目覚めた時に横で見たかったものです。 君の声は、一定で。変わらない声色で歌っているそれらも私は好きでした。君の歌声は私と違って音程バーにピッタリハマって。

プリキュアが好きです。誰になんと言われても。

今日は井野真理恵さんの東映アニメーションプリキュアワークスという画集を買いました。 私はプリキュアが大好きで、特にキラキラプリキュアアラモードが大好きです。井野真理恵さんは、そんなキラキラプリキュアアラモードのキャラクターデザインの方なんです。 キラキラプリキュアアラモード（以下プリアラ）は、2007年生まれの私が小学校4年生～5年生のプリキュア。ハートキャッチプリキュアから始まって、小学校3年生の時まで、魔法使いプリキュアを楽しく見ていたけれどもうお姉さんなのにプリキュア

私の涙で苺を育てたい【ショートショート】

私の涙で苺を育てたい 私が今まで流した涙で苺を育てたい 毎晩の様にわんわん泣く私なので、きっと甘い苺が出来ると思います ほら、塩かけると甘くなるって言うから… スイカとかさ 今晩も、私は涙を流してます 枕を濡らしてます やば、鼻水で枕は濡らしたくない 泣く時は大抵夜寝る前だから、ベットの右上にはティッシュがかかってます 消費量がそこそこ多いので安いやつ いつか鼻セレブで涙を拭きたいな ぢーーーー 鼻が詰まって鼻で息出来なくなりました失敗した 涙を流すことは嫌いじゃないけど

テストなんて無くなってしまえばいい

中学生の時は、そこそこ頑張れたテスト勉強が高校生になってめっきり頑張れなくなれました。 中学生の時は偉い子ちゃんだったので、大抵の教科は9割を取っていました。それでも上には上がいるので、その人達になれるよう足掻きました。テスト後の時間に 「あの問題って、答えア？イ？」 という頭良人（あたまいいんちゅ）の話に 「私はアにしたな～、イって最後の方がイマイチじゃなかった？」 と言えるように、足掻きました。結局最後まで頭良人の輪の端っこで 「へぇ～、へぇ～、あ、私？ウにしちゃった」

泣いてる私以上に愛おしいものがあるだろうか

いや、ない。 彼氏を思ってこんなに悩んで、こんなに泣いて苦しんで、そんな私は世界一、愛おしいです。 そんな世界一貴方を愛していて、世界一愛おしい私を、愛さない貴方は、こちらから願い下げ。 私を、愛しなさい。 付き合った期間は1年半でも、2年以上片思いしていたみたい。 付き合ってたのにね。 でも、いざ振ろうとしたらちょっと寂しいなんて、優柔不断でまだ貴方がちょっと好きで、愛おしいにも程があるよ、私。 貴方のせいで鼻が詰まって、口呼吸。 歯並びが悪くなったら責任とってくだ

恋人と別れるかもしれないし、別れないかもしれない。

次の日曜日、最後かもしれなければ最後じゃないかもしれないお出かけの予定が立った。 清々しいような、寂しいような感じがして、変なのって思った。 なんとなく流してた音楽の中で、普段は気にならないのにbacknumberのハッピーエンド聴いたらなんか泣けてきて、泣いてる自分きもいなと思った。 誰かに聞いてもらいたいなって思ったけど、私は沢山の人の話は聞いてきたけど、私からこんな話出来る人はいないなって思って、結構悔しくなった。

テスト前で、勉強しなきゃいけないのはわかってるけど、スキ！を押してくれた人、フォローしてくれたあなた。 本当にありがとう。私の心の支えがまたひとつ増えた気がして、強くなれた気までします。