大嫌いな自分が希望の光。

今日は、ここだから書き出せる話を
しようと思います。

「自分の本音をありのままに書き出せる」

改めて、この環境に感謝です。

さて、
今日は「誰にもバレたくないダークな自分」を
曝け出します！

実は私、よく周りの人からは
「悩みなさそう」
「何にも考えてなさそう」
「どうせ聞いてないんやろ〜」
と、周りから見ると
何も考えてなさそうな人に
見られるようです（泣）

でもね、本性は全然違います！

それを自覚しているのは、
中学生の時から。

実は、夜な夜なブラックノートを
書いてきました。

これは誰にも見せられない
完全ブラックなノートです。

そこには、
思い通りに行かない苛立ちやもやもや、
嫌いな人のこと、妬ましさ、僻み・・・
本当、汚い言葉がたくさん書かれていると
思います。
（今、どこにあるんだろう・・・怖）

今の私が昔の私を見ると、
相当腹黒いしヤバいやつ・・

いかに、自分だけが良い思いができるか、
自分自分と本当周りは見えていませんでした。
自分が良ければ周りなんてどうでもいい的な・・

だけど、臆病なので表面では猫被り。

当たり障りない言葉を選び、
八方美人の私を演じて、
だからか特別好かれることもなく、
目立つこともなく
地味な自分で生きてました。

そして、積もりに積もっているから
家に帰り一人になると、　
本当の自分が顔を出す。
本音を言えるノートがお友達でした。

振り返ると、怖いですね・・

そんな自分をずっと変えたいと
思っていました。

ドス黒い、見たくない自分の性格もあり、
自分よりも太っている人を見ると安心し、
自分よりもお小遣いが少ないと
天狗になってて・・・

本当、心がくすんでいた学生時代でしたね。

そして
相当な外見コンプレックスを抱えていました。

なので、必死に開運したくて
風水にハマったり、
スピリチュアルにハマり、
手に取る本は全て自己啓発本。

というような生活は
10代の頃から実践していました。

今があるのは
過去のドス黒い最低な自分がいたから。

何の不自由もなく
何のコンプレックスもなく
周りにチヤホヤされ
ぬくぬくと生きてきていたら
今の自分は存在しないと思っています。

私はその真逆で
・容姿の自信はゼロで
・何の才能もなく平凡以下
・センスもない、お金もない
・貧乏性の思考
・不足感、妬み嫉み、無価値観・・・etc

ネガティブシンキング炸裂だったんですよね。

その負のエネルギーが
表裏一体、
裏では「自己成長のエネルギー」に
変わっていたのです。

昔はそんな自分が大大大嫌いでした！

人生、　
何度も辞めたいと思ってました。
自分で自分の体に傷を　
作ることもありました。

泣きながら、「なんで私はこんなに不幸なんだろう、生まれてきたんだろう」って
泣いても泣いても変わらない現実に
本当に生きるのが嫌だったんです。

そんな経験はないに
越したことはないけれど、、
その当時があるから
今の自分が形成されていると思うと
あの時・あの日
人生終えなくてよかったと
心の奥底から思います。

今、人生に生きにくさを感じている方
不幸のどん底だと感じる方
自分の人生やめちゃいたいなと思っている方

大丈夫

人生には希望しかない

そんな人生が一生続くことはないから！！！

過去の私は、
いつまで続くかわからない暗いトンネルから
抜け出したかったから
希望の光を消すことなく
ちゃんと感情を吐き出すことは
大切にしてきました。

その経験があってからか
めちゃくちゃ情に流されやすく、
すぐに涙が出る人に成長（笑）

本当、すぐ泣いてます（爆）

でもね、
人生36年目そんな自分も嫌いじゃないんです

大好きな瀬戸内海で

やっと（少しづつだけど）そんな自分を認めて、
許せて、愛せるようになってきました。

自分のことを愛せるようになると、
周りの人、身近な家族も
愛してくれるように。
愛の循環が始まります。

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よく、まずは自分から満たしましょうって
聞きますよね？

皆さんは
シャンパンタワーの法則をご存じですか？

このシャンパンタワーを、
先日リアルで
体感させていただく機会がありまして、
たくさんの仲間達と共に
素敵な環境に
自分の身があることに改めて感動し、
一人涙ぐんでいたのはここだけの話（照）

本当に素晴らしい環境です

過去がどおであれ、
自分という人生は
全て自分にしか味わえないんです。

過去の経験から、今がある。

私の過去は正直言って、
胸を張ってお話しできることは
あまりありません。

そのくらい、自分という存在に蓋をして
我慢と犠牲感が強かったのです。

だからこそ、
分かり合える面もあると思っています。

手放せることはさっさと手放し、
本来の自分で生きるために
緩めるときは緩んで
幸せな時間をいっぱい作ってあげましょう

両手から溢れるほどの愛を

最後に

私たちは誰もが、見せたくない自分や
暗い過去を持っています。
でも、その経験こそが今の自分を
作ってくれた大切な宝物なのかもしれません。

あの頃の私は、
ブラックノートに
吐き出すことでしか自分を
表現できませんでした。

でも今は、その経験があったからこそ、
誰かの心に寄り添える看護師になり、
こうして文章で
伝えることにたどり着いたのだと思います。

人生は決して真っ直ぐではありません。

でも、どんな曲がり道も、
回り道も、全て意味があります。

今、どこかで苦しんでいるあなたへ
どうか自分を責めないでください。

その痛みも、その苦しみも、
きっと
いつか大きな光になって戻ってきます。

私も、
まだまだ完璧じゃない自分と向き合う日々。

でも、少しずつでいい。
一歩ずつでいい。

あなたの人生は、
あなたにしか歩めない素晴らしい道です。

これからも、感謝と愛を持って、
ありのままの自分を
生きていきたいと思います。

最後まで読んでくださり、
ありがとうございました。
また次回お会いしましょうね

どこまでも広がる空に感動しました