夫がうつ病、わたしは適応障害ーー模索する『距離感』と『逃げ道』

夫がうつ病と診断されたのが去年11月。
自分も適応障害。

家の中がカオスと化した。

必死に、「この緊急事態どうする？」と問い、
しばらく対処法に専念。

けれど、その対処法に疲れた結果、最近は「非日常を日常に」が自分の中で合い言葉になり。

なんとか、状況の波にのまれないよう
ボートを乗りこなしてるつもりだった。

…が、ついに限界がきた。

先日、家計簿を記入していると
なぜか勝手に涙が流れ。

この現象、身に覚えがある。

｢そうだ、適応障害を発症したときと同じだ｣、と。

焦る気持ちをなだめ
なぜ涙が勝手に流れるのかを自問。

退職して職場というストレッサーが除去されたのに、要因はどこだ？と探る。

気づいた要因

すると、最近夫とのスキンシップが、以前より重く感じるようになっていたことに気づいた。

認めたくない感覚だったので、これまで見ないようにしてきたけれど、たぶん、これだと。

鬱になった夫を支える。

頭では「支える」と思っていても
気持ちの面では「キャパオーバー」だったのだろう。

彼のスキンシップが増えたのは、不安や孤独感を埋めたいという気持ちからなんだろうと思う。それが彼にとっての『頼る』行動だったのかもしれない。

でも、わたし自身が限界だった。

触れられるたび、「応えなきゃ」という義務感が脳裏によぎるようになり…。

結婚14年目。まだ女性として見てくれるのはうれしい半面、自分の限界を感じる瞬間が多くなっていた。

そんな自分にショック。

子どもの未来のために

適応障害が悪化すると、何％かの人はうつ病になると言われている。

夫がうつの中、私までうつになったら
子どもたちはどうなる？

わたしの子ども時代のような辛い思いを
彼らにさせるのか。

あんな可愛い子らに。

それだけはさせない。
絶対にさせない。

今の自分にできること

夫に、以下のことを伝えようと思った。

• なにをすることが負担になっているのか

• なにをされることが負担になっているのか

• その負担をどれくらいの量にすると大丈夫そうか

• その負担をどういう形に変えたら大丈夫そうか

シビアな話になりそうなので、子どもがいないカフェでやろう。

彼の自尊心を傷つけず
「あなたのせいではない」と。

あくまで、
わたしの状態とキャパシティのため。
今はイレギュラーな状態だからだと。

自分の弱さを見つめる

わたしと言う人間は、人を傷つける言葉を平気で出す。

それは夫と妻の関係であっても、
親と子の関係であっても。

それだけ、自分は小さく弱い存在だ。

だからなおのこと、深刻な内容を相手に伝えるときは、配慮したいと思う。

関係を持続可能にする工夫

この、限界を感じたときの初動が大事。

夫婦関係において、うまく逃げ道をつくることをしたい。

それは、彼が嫌だからではなく、あくまで関係性を双方が負担なく続けていくため。

すべての要求に応える生き方。

わたしは上司との関係だけでなく、夫婦関係においても、やっちゃってたのかもしれない。

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今書きながら、だいぶダメージ食らってるけど……。　

でも、気づけたから、あとは賢く動くだけ。

大丈夫、あたし、できる。

そう思えたのは、
この曲に救われたからかもしれない。

山下達郎　『蒼氓』。

このメロディに聞き入りながら、
今できることをまず一つ。

それを積み重ねていけば、
きっといつか
荷を下ろせる関係は生まれる。

わたしはそう信じる。