お母さんがもっと楽になれたら、子どもも生きやすくなる
子どもがお腹にいた頃って、穏やかなキモチで赤ちゃんと会える日を待っていたんだよなぁ。
どんなにかわいい子なんだろうかと。
まだ対面はしていないお腹の中の命をなでなでしては、それだけで満たされてたような。本当に、それたけで幸せだった。
「お母さんになる」ってよくわからないまま妊婦さんしてて、いざ、本当にお母さんになるわけだけど…。
おいおい、私もとうとう「お母さん」の称号を得ちまいましたよ。わー。マジか。
…みたいな、ドキドキ感もあったりして。
お母さんってさ、
優しい人だと思ってた。
子どもに笑顔で語りかけて、たくさんお話聞いてくれる。
そんな、理想的なお母さんに憧れてた。
ところが、ところが・・・
自分のペースなんて乱されまくりで、うまくなんかいかない子育て。最初からうまくはずはないのですが、右も左もわからないまま、ただ現場に放り込まれた感覚で、全然思うようにいかないとなると、精神的にもダメージがね。ぐさぐさ刺さされまくり。
なぜ？
これまで挫折したことがなかったわけじゃないけど、これは想像以上の難関。
うまくいかない自分に苛立ち。余裕がなくなる。
なぜ？
自分はこんなにキャパが狭い人間だったのかと、自分の人間性まで疑わしくなる始末。
なぜ…
大切な子どもにまで、そのイライラをぶつけてしまったりした際には・・・。もう、取り返しのつかないことをしているようで、ますます凹む。
こんな自分は子どもと距離を置いたほうがいいのかもしれない。
本当は、ただ優しいお母さんでいたいのに、それがデキない。
私には合ってないんだ。お母さんなんて…。
母親失格のレッテルを貼ったのは、まぎれもなく自分だったんだよね。
ドツボにはまって、沼から抜け出せなくなっていた。
うつになる前、カラダにサインは出てた。
慢性湿疹って、ぶつぶつが日に日に広がって、かゆすぎて、余計にイライラするの。
そして、かゆみが酷くて眠れないから、体力も落ちる一方。
だんだん、食べても下痢になっちゃったり、胃腸機能がおかしくなってきて…
崩壊。ヤバいよね。
何とかなるレベルじゃなくて、もはや、かなしいかな、ぶつぶつ&イライラ族になってしまいました(涙)
もうダメなの？
今からでも、やり直しはきくの？
なんとかしたかった。変わりたかった。
で、いつまでも病院に行って、薬に頼るような生活もうんざりだったの。
慢性湿疹は治らないと言われ、これには愕然としたんだけど、それでもあきらめたくなかった。
もう、家族からもお荷物みたいな自分でいるのは、絶対にイヤだったんだ。
だから、よくなりそうな方法を探し求めては、試してみて。うつを自力で完治。湿疹のほうもこんなに落ち着くとは思ってなかった。完治とは言わないまでも、内服薬は必要なくなり、ごくたまにデリケートなお肌にかゆみ出ちゃうことあるかな～くらいの、気にならない状態にまで回復。
たくさんもがいてきたからわかるのは、本当に必要だったのは、子育てノウハウとかじゃなかったんだ～ということ。
自分のケアって、大事だったのね。
自分を苦しめていた原因がわかり、余計なストレスになっていた思い込みを捨ててったら、心が軽くなれた。
「よい母親」としては、当然○○しなきゃ…みたいな、思い込みがあったわけです。そうするのが、親の努めだと信じて。
ただ、理想は理想で、実際問題、そう簡単にはいかないことで、苦しんでました。
これに気づけなかったら、いつまでもイライラ地獄から抜け出せなかった。
キモチが、現状、マイナスなところまで落ちているなら、まずはフラットな状態に持ってくること。
まずは、ここ。
過去の私のように、子育て迷子になっているお母さんを救いたい。
自分次第で、苦しさから抜け出せるんだってことを知ってほしくて。
実は、シンプルな方法で変われるんだってことを広めたくて。
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