〜わたしの中の女の子と生きよう❣️と決めた日🥹〜

Angelo puro 福宮花果

2025年2月14日 15:33

わたしは時折り、日常生活で

『いっぱいいっぱいだなぁ😢』

と感じると、
無意識に1人になりたくなります。

日頃、3人の小さい子供のママ🤱
➕
スピリチュアルカウンセラー・
アクセサリー作家💎
➕
忙しい夫のフォロー😵
➕
我が母親のフォロー👵

を毎日こなすアラフィフです💦

わたしの幼少期は、
ちょっと複雑な大家族に育ち、
子供の頃から居場所を見つけるのが一苦労な毎日でした😥

いつも気分屋なのに完璧主義で😣
手や声を上げて教育していた、
厳しい父親👨と

反面、
家事育児から距離を置き🏃‍♀️
仕事や外の世界に居場所を作っていた母親🧓

仏の様に大人しい祖父👴と
その祖父といつも側に座っていた祖母👵

そして、
ちょっと気難しいシャム猫🐈‍⬛のような叔母👩‍🦳

わたしと性格が真逆⚡️な、
独特なルール多めの妹👩🏻‍🦰

そんな中で育ち、
自己主張強めな家庭だったので、
毎日誰かしらがバトル🤼‍♀️💦で、
自然とわたしはバランサー役⚖️
を頑張っていたと思います😢

勿論、
わたしも他人の意思に飲み込まれるのは嫌なので🙅‍♀️
たまにバトルしてでも自己主張する時もあったなぁ🤔と思います。

ただ、
やはり怒鳴り声が苦手😵‍💫で、
怒鳴り声🗣️が家の何処かで鳴り響くと、家から逃げる💨と言うより、
宥めに現場に入っていた事が多かったと思います🥺

当時は、俗に言うHSPだったと思います。（当時は名称なんて付いてなかったなぁ）

家の空気感や、

誰がどんな気分か⁉️

何をしようとしてるか⁉️

誰が何処からエネルギーを奪おうとしているか⁉️

などなど😣

上手く言葉で説明出来る事ではなかったですが、

瞬時にバババッ❗️😫

と情報が入って来て、

それを相殺する行動を繰り返していました🥺

勿論、
家族は誰一人として、
そんなわたしの気持ちなんぞ気付く筈もなく、そのエネルギーバトルに勤しんでいました🤼💦

そんな環境で過ごしていると、やはり

自分の気持ちは一番最後になってしまってました😭

わたし自身も、
自己主張は頑張るので、家族はわたしが何かを抱えてたり、取りこぼし感を抱いているのも、

全く気付く事なく大人になって行きました😔

生き辛さMAXで、

『これ以上家に居ると死んでしまう❗️😣😣😣』

と思い、
父親の大反対をどうにか切り抜け、18才で他県に行き、単身生活を始めました😌

心機一転！
自由と自立で楽しく生活出来ると思って始めたんですが､､､😢

今まで家族の顔色を見て、バランサーとして生きて来た事が災いし、
今度は他人との関わりが生活の一部になった時

『自分を出して付き合う事が、こんなにも困難なんだ、、、🥲😫』

と思い知らせる経験を何度もしました。

結局、自分を上手く出せず、ついに病気になり🤢、
三年後不本意の帰省に至ってしまいました😭

今思えば、
あんなに周りを優先する事が当たり前に生きて来たわたしが、
昼夜問わず友達や恋人と付き合う事は、

“24時間365日営業の
スーパーの様なもの”🏢💦

で、身を壊して当たり前だったかなぁと思います😩

表向き、
いつも明るく強く笑ってこなすタイプ
なので、周りはそれがわたしだと誰もが思っていました。

身体を壊し
肉体面・精神面どちらも顧みた時🤔

『自分が緩むスポットがある✨』

と言う事に気付き始めました😳

それは、

場所でもなく

対誰かでもなく

『自分自身の中』
に存在する！

事に気付いたんです😆

一人だけど、怖くない😌

孤独感より心地良さ🫶

理由や理屈は無く🤗

ただ心地良くて仕方がない🥰

そんなスポット。

そこに入っている自分は、

珍しく緩んでいて、罪悪感もない😌

誰かの評価もない☺️

ただ、

自分が自分で好きでいて
心地が良い🥹

理由なく笑っていて、
温かくとても自由🧚‍♀️

この
何とも言えないスポットに度々入りたくて、
一人の時間を取る事が増えて行きました😌

ただ、
出産をし､子供が増え、家族が増え、
いつしかまた、あの幼少期の時と同じ大家族🏠になった今💦

気が付けば、
周りのバランサーに勤しみ⚖️
月に一度の🌕👩の前に、
決まっていっぱいいっぱい😭になり、
ナイーブになる度に湧き出てくるあのスポット🥹

帰りたいなぁ〜

入りたいなぁ〜

わたしを迎えに行きたいなぁ〜🥹

そっか‼️

『コレは、
わたしの中の女の子💕なんだ‼️😆』

“この心地良さは
甘えてるから🌸”

“楽なのは
委ねてるから🤲”

“罪悪感がないのは
子供だから👧”

“自由なのは
赦しているから🫶”

『わたしは
女の子で良いんだ‼️💕』

この気持ちに気づいた時
涙が溢れていました😭
何故か、笑顔なのに涙が溢れて🥹

すっぴん泣き顔を
鏡で覗き込んで見た時　

『悪くないな🥹』

と思えました☺️

ずっと大人だったんです。

小さい頃から、

大人の着ぐるみ🧸を着て頑張ってた
女の子だったんです🥹👧

妙に上手に振る舞えたので、
誰も気付かなかったんです😌

大人達も

認めて欲しくて、癒されたくて、
着ぐるみを脱いで欲しくなかったんです🥺

小さい頃、

素直に振る舞ったり

甘えたり出来なかった事

今は
誰かを責めたいとも思ってないです😌

ただ、
コレからは、この