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Photo by ha64

解離依存症 [後編]

橋本なずな｜書籍「10歳で私は穢された」発売中📖

起業家という道を経て、今は二作目の出版を目指している橋本なずなです。

寝自宅を終えたダイちゃんが、私の隣に身体を並べた。
温もりのある小ぶりなランプの電気を消して、今日は楽しかったね、なんて他愛のない会話を交えていた。

異変は、間もなくやって来た。

（ 前編はこちらから ）

天井を見上げていると、突然に頬を伝ったものは涙だった。
何色でもない、無色透明な自然反応によって出た涙。

「 あぁ、ごめん、涙出てきた 」
『 えっ 』

ダイちゃんの声色に少しの戸惑いが混じったことに気が付いて、すぐさま私は言葉を続けた。

「 あ、ちゃうねん、疲れすぎると涙出るねん 」
「 今日は刺激過多やったからなぁ。終始めっちゃ楽しかったんやけど、この涙は刺激の質に問わず、キャパオーバーすると出てまうんよ 」

私はベッドから身体を起こすと、精神科から処方されている頓服薬を一錠、冷えた水とともに飲み込んだ。

——— 「 私さ多分、他の人よりも人格の数が多いんやと思う 」


私は10歳の時に一度、感情を奪われている。
当時の母のパートナーによる性的虐待によって。

度重なる不幸は、私をどんどんと “この世の物” でなくさせた。

この世の物でなければ何なのか。
時には幼子の「ナズ」、時には暴力的な「ナズナちゃん」。
20歳を迎える頃には、心身を完全にすり減らしたビッチ「ナズナ」が居た。

頭を、そして心を、解離させることでこれまで生きてきた私は、日常の端々にその特徴が顕著に現れていた。

モノトーンのツイード生地のミニスカート、黒のロングブーツに、パールで飾られたイヤリングとカチューシャを付けたのは、“可愛くて女の子らしい、なずなちゃん” に仕事をさせる為だった。

けれども私の意のままに、相手が印象取ってくれるかは分からない。
そもそも相手は私に対し、どんな姿も望んではいないだろう。

そんなことは分かっている。分かっているけれど。
それでも私は着飾ることをやめられなくて、可愛くない自分を許せない。

松ちゃんの家に招いてもらった頃には、私はイヤリングもカチューシャも外していた。
ダイちゃんが運転する車の助手席で、「 可愛い女の子演じるの疲れた 」と言って。

そして、今日のどこかの移動中に、ダイちゃんとお互いのセックス観なんかについても話していた。
「 私にとってセックスは変身願望を叶える一つで… 」そんなことを言った。

変身願望。
そんな言葉がすらすらと発せられることこそが、私の長年の解離癖と、ありのままを愛してあげられない不器用さを象徴していた。


「 きっと、今日松ちゃんが私に抱いたイメージと、私が私らしいと思う自分のイメージは全然違うんよ 」
「 私を見る主観と客観には大きな溝がある、それがしんどい 」

私は無意識的に流れる涙を気にも留めず語った。

『 それを埋めるにはどうしたら良いんかな 』
「 うん、分かってるねん、その原因も解決方法も 」

それは、解離癖をやめること。
即ち、人格を複数持っているという認識を手放すこと。

しかし、私が原因と解決方法まで分かっていてもやめられておらず、未だに自分の生き方に苦しめられているにも理由がある。

それは、解離させない生き方を知らないから。

頭を、そして心を解離させたのは、自分を守る為だった。
みずみずしい感情を犠牲にしてでも、今を生き伸びる為だった。

それが生き方の癖になって、かれこれ14年。そうそう変えられやしないさ。


その末、20歳の頃には、解離性障害というれっきとした病さえ発症した。

平常時ならば、幾つ人格があろうがそれがすべて「橋本なずな」に紐づいているから良いけれど、私は他にうつ病とパニック障害を患っていた。
うつとパニックが揃うともれなく解離がはじまり、紐づけられた複数の人格がバラバラになってしまう。

そうすると怖いのは、どの人格かが、私を殺そうとする可能性があること。それが自殺願望、希死念慮だ。

そして、その本当の恐ろしさは、その間の記憶が「橋本なずな」には無いということ。


解離したから生きてこられたのに、解離しているから生きづらい。

これはもはや、依存症だ。

● 併せて読みたい ●

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