リトライ抗うつ剤

こんばんは、aiです🌙

今月も相変わらずPMSが始まりました。
副作用が辛くて、しばらく飲むのを辞めてた抗うつ剤。

先月のPMSが辛くて仕方なかったので、今月からはちゃんと飲み始めることに。

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副作用

処方してもらった薬は、比較的副作用が少ない方らしい…

けど、飲んだその日の夜から明らかに異変があった。
体の内側から熱くなる感じ。熱がこもっているような。

眠りも浅くて、ずっと夢を見てた。

そして1番びっくりしたのが、食欲不振。
これまで、食欲がなくなることがほぼなかった。
失敗して悲しい時も、意を決して怒った時も、とんでもなく辛かった時も。
いつもお腹はちゃんと空いて、「私、呑気やな」と苦笑いしていた。

でも今回は、本当にお腹が空かなかった。
夜からずっと、慢性的な吐き気が続いていたのもあって。
車酔いした時みたいな。

だから、朝と昼も抜いた。
ようやく今、お腹が空いてきた。
豚汁を夫に作ってもらったので食べようと思う。
ありがたや…

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無感情

PMSの時、気分が落ち込むことが多い。
大勢の人と会わないといけないのが、辛くてプレッシャー。
平日で授業をしないといけないとなると、とてつもなく逃げたくなる。
透明人間になりたい🫥と思う。

自分で勝手にマイナスなことを想像して、羞恥心を抱いたり、攻撃的になったり。
ほぼ毎回人間を辞めたくなってしまう。
鳥や木になって、人間と距離を取りたい。

でも今日は、人と離れたいなーという感情はあったけど、深く深く落ちることはなかったように思う。
ただ思考が鈍くなっていただけかもしれないけど。

子供と接する時も、何の感情も浮かんだこなかった。
本当に真顔。
子供達に、不思議そうな顔で見られてた気がしたので、物理的に口角を上げた。

客観的にみると、めっちゃ怖い顔してたと思う。
サイコパス的な…
何考えてるかわかんない、ってよく言われるけれど、今日は本当に無感情だった。

何にも動じない。
ただ面倒くさい。

子供が騒いでいても、大声で注意もしない、できない。
あまりにも真顔だから、子供達が察して静かになるかんじ。
心の中でごめんねって呟くけど、本当にごめんとはあんまり思ってない。

そんな色のない1日だった。
数日飲んでいけば、少しずつエストロゲン(通称　ハッピーホルモン)とやらが増えてくれるのかな？

とりあえず続けるしかない。

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来年のこと

来年度の働き方について、考えないといけない時期が来た。

本来は、もう1年教員をするつもりだった、けど。
PMSが酷くなっているところを考えると、いまの環境は私にとってストレスが大き過ぎるかもしれない。

環境に恵まれてなんとか生き抜いているけど、来年も同じ状況で働けるかわからない。

そして、とにかく余裕がない。
クリエイティブに何かを作ったり、挑戦する余力が今の私には残されていない。
きっと来年も同じだと思う。

心の中で答えは出ているも同然なのに、
なぜか負けた気がしてしまう。

理想が高くて、勝手に自分で優劣をつけて、快適な方に行けなくしているような気もするし。

社会人経験も浅いし、少々我慢して頑張った方が気持ちの幅？が広がるのではないかっていう、体育会系メンタルもある。

本当にどうしよう…
現実か理想か。

まだまだ決められそうにない。

Thank you for reading!