私は、中学生の時からある夢に向かって頑張ってきました。 頑張って頑張って、将来は、その夢の仕事に就いて、幸せになってやろうと思ったのです。 私はそれに向かって努力し、周りが引くぐらいストイックになっていました。 努力で補える項目はとにかく自分のものにして、元々の才能も多少ばかりはあったと感じていました。（感じていただけだけど） でもあるとき、ぱたっと、その夢は恐怖へと変わって行きました。 努力すればするほど恐怖に飲まれそうになる。 悪い妄想が自分を疑心暗鬼にして、
大変お久しぶりです。実は生きてます。 コロナの影響でオンライン大学二年生になり、今年の春にマッチングアプリで彼氏を作りました。耳のピアスは２桁台になり、かなりファンキーな塾講師をしています。 なぜ、また今更、ブログを書こうと思ったか。 それは、今日大きな親子ゲンカをしたからです。相変わらずです。本当にどんなに幸せになっても、親に好かれなきゃ、心からの幸せは感じないみたいです。私は、親にもっと愛されたかった。なんで、話を聞いてくれないんだろう。 気持ちはどんどん先行し、
大変おひさしぶりになってしました。前回の投稿で、夏休みに入るから投稿頻度あげますとか言っておきながら、テメェ一個も投稿してないじゃねえか、て感じです。ほんと。。 皆さんはどんな夏を過ごされましたでしょうか。今年はコロナもあって今まで通りに夏を楽しめなかった人もたくさんいるのではないでしょうか。 私もなんか今年は夏の終わりをあまり感じずにすぐに寒くなってしまって、ちょっと寂しいいような気もします。 この空白の二ヶ月間の間、様々なことををして生きていました。 大学の人と何
大変お久しぶりです。なんとか生きてます。前回の投稿からかなり時間が空いてしまいました。皆様はいかがお過ごしでしょうか。私は、元気ではありません。生きてるだけと言った感じです。はい。。 先日ODのしすぎで高熱を出しました。飲んだのは精神科でもらった薬です。ODって言っても可愛いもので、自分の体に見合った摂取量を超えて飲んだ程度なんです。一つのところを三つか二つ飲んだ、その程度でした。しかし、最近食事もまともに取ることをやめ、昼夜逆転生活をしたり、私にしては珍しくカフェイン飲料
七月になってしまいましたね。いかがお過ごしでしょうか。私自身、こんなにnoteを書けなくなるとは思っていませんでした。大変お久しぶりの投稿です。 課題が増えて忙しくなったというようなことでは無いんです。ただ、精神面的にこの一ヶ月はかなり忙しくなりました。 単刀直入に言えば、今まで機能していなかった恋愛面の精神活動が機能してしまい、空回りしてしまったという感じです。 え、お前彼氏できたのか。と思ってもらえたら嬉しいのですが、彼氏はできていません。ただ、気になる方が現れまし
この二週間で様々なことがありました。自分はかなり考え過ぎてしまう性格らしいです。いつももっと楽に生きたいと切に願い、過度な期待を持たぬよう心がけていましたが、目先にある幸せに手を伸ばしてしまい、知らないほうが良かったとまで思うようになりました。おひさしぶりです。
病みました..今日なんかしんどいです、なんでだろう。 noteお休みしてもう寝ます。悲しいな
今日は書きたいことがあるので、意地でも更新します。 精神科に行ってきました。約1ヶ月半ぶりでした。毎日飲む薬も頓服薬も底をつき、ひどい躁うつで悩んでいます、しんどいです、助けてくださいと言おうと心に決め、コロナが怖いので病院がある駅まで電車に乗らず歩いて向かい、病院に30分前に着きました。 いつも、早めに行こうと決めているのです。待合室でお医者さんに何を話すか考えたいからです。日記帳（病み過ぎた時だけ書くやつ）と投稿したnoteを読み返し、話す内容をおさらいします。ですが
もう面白いくらいにしんどい。笑 もう私だめだと何度思ったか、というような一週間だった。何やっても苦しい。火曜から金曜にかけて地獄のような一週間を過ごした。 私の専攻している心理学部では、この大学の心理学部を卒業された方が、その後どのような職業についたかお話ししてくれる授業がある。これがどうにもしんどいのだ。 やりたいことを見つけよう！心が動く瞬間を大切にしよう！というお話が特に苦しくて。。中学生の頃の自分なら（まだ将来の夢があった鬱になる前の自分）、目をキラキラさせて先生
怒涛の一週間を過ごした。お疲れ様でした。私はというと、またカウンセリングの予約を行けない時間に入れてしまい、都合のいい時間に変更しようと電話をかけたのですが、六月までカウンセリングが空いていないそうで、、五月をどう生きようかと悩んでいる所存です。コロナが怖いのでなるべく外出は避けたいと思い、月に２度の精神科通院（カウンセリングと診察の日＋診察と薬の処方の日）が一回（カウンセリング＋診察＋薬の処方）に減ったため、五月に病院に行かないと薬が切れるのです。ただでさえ最近効かなくなっ
躁鬱病がとにかく辛い。 この一言に尽きる毎日だ。 とにかく毎日の浮き沈みが激しい。一日置きに元気な時と鬱な時が来るのではなく、1時間おき、いや30分おきなのか。とにかくしょっちゅう頭がおかしくなる。 オンライン授業が始まって、パソコンに向き合う時間がいきなり増えた。講義を聞き、パワポをノートに写し、先生のおっしゃった言葉をまとめたら、軽く5時間くらい過ぎてしまう。ただ、幸いなことに授業数が少ない。そして、土曜日の二限目に授業はあるものの、月曜日が全休なので実質三連休のよ
ほんの三日前まで、私に与えられた個人のスペースというのは、年の離れた兄弟と並んでおかれた勉強机と二段ベットの下だけだった。私は今年で１９歳になる。いつまでこの柵のついた二段ベットで寝るんだろう。いつまで私は背中合わせで兄弟たちと勉強するんだろうと思っていた。 どうしても1人になりたかった時には、寝室に篭った。大きな声を出して泣きたい時は枕に顔を押しついけて泣いた。しかし、そんな取り乱しているお姉ちゃんの姿を見せれないから、泣けるのは、兄弟たちが寝室にくる前か、彼らが寝静まっ
〇〇学生シリーズ最終回です。ぜひ一つ目、二つ目を合わせて読んでいただければ幸いです。続きになっております。 ＊今回の写真は保健室のポールを掴む私の手です。なんで撮ったかはわからない＊ 担任の先生に診断書を渡し、フラフラなまま保健室に行った。保健室の先生にも診断書のコピーを渡し、少しベットで休ませてもらうことになった。今でも忘れない、一番左のベットでしばらくお世話になった。午前中は動悸の気持ち悪さと睡魔が入り混じり、寝たりおきたりを繰り返した。午後になると熱っぽくなり、末端
「一応羊ちゃん」が今回のトプ画です（どうでもいい） ＊一個前の 病み学生の作り方 の続きです。＊ あのあと私は生きてんだか死んでんだか、な生活を送り続けました。学校では毎日冷や汗をかきながら下を向いて廊下を歩き、ケータイをいじって休み時間をなんとなく過ごし、真面目にノートはとりつつもいつも上の空でした。 ただ大きな問題は、学校で一切の食事を取れなくなったことです。人の前で物を食べるということが気持ち悪く感じたんです。自分の食べ方は汚くないか。咀嚼音が特に苦手になり、自分
もう捨て垢、思い出したくもない病み垢というのが私にはある。高校2年から3年にかけてずっと使ってきた。胡散臭い占い師や自称カウンセラー、精神科に入院したことのあるユーザーや裏垢えろ垢にフォローされていた。病んだことを書けば、共感してくれてファボを投げてくれた。それだけで、当時の私は満たされ、生きていた。家でも学校でも吐き出せない やるせない気持ちを呟くことで、自分はこんなにも苦しいんだということを発信することに快感を覚えていた。当時はとにかく苦しかった。 同調のようなものかも
投稿が久しぶりになってしまった。最近コロナコロナばかりでまともに外に行くこともできない。お気に入りのカフェも、コロナの影響で当分閉めます、と張り紙があった。卒業式がなくなり、半年前から楽しみにしていたライブも無くなり、行く予定だったテーマパークも延長で閉園中。。おまけに大学の入学式も無くなった。もうどうにでもなれ、と思う今日この頃である。 ブログを書いていなかった間、いろんなことが起きた。喫茶店でのアルバイトを1ヶ月でクビになるというバイト人生終わったかと思いきや、金の欲し
