深夜配信大相談会

怒涛の一週間を過ごした。お疲れ様でした。私はというと、またカウンセリングの予約を行けない時間に入れてしまい、都合のいい時間に変更しようと電話をかけたのですが、六月までカウンセリングが空いていないそうで、、五月をどう生きようかと悩んでいる所存です。コロナが怖いのでなるべく外出は避けたいと思い、月に２度の精神科通院（カウンセリングと診察の日＋診察と薬の処方の日）が一回（カウンセリング＋診察＋薬の処方）に減ったため、五月に病院に行かないと薬が切れるのです。ただでさえ最近効かなくなってきてしんどいのに、薬無し生活なんてやっぱり無理だと思います。明日精神科に電話を入れて、薬だけでも処方してもらえないか聞いてみようと思います。

前置きが長くなりました。

そんなことがあってからますます私の躁鬱は加速しています。私の大学はオンライン講義で同じ学部ですが他学科の授業を一年は必修で受けます。自分はまだ心が元気だった高一の頃、この大学のその他学科が第一希望でした。

私は精神的に病んでからというもの、正確な将来の図が見えないことはやらないと決めました。なぜかというと、先の見えない不安をこれ以上感じたくないからです。駆け引きみたいなことはしたくない、自分を信じる！や　大きな目標を立てる！など、不確かなものからなるべく目を背けていきたい人間になりました。いわゆる安定志向を好む様になったのです。

自分にとって一番興味がある項目が学べるのは多学科の方だと思います。しかし、その学科で学んだからといってそれを将来の仕事にするのは狭き狭き門なのです。なので私は、学びたい気持ちを封印しました。病気なんだから、絶対失敗するんだから、もう余計な夢を持つのはやめようと思ったのです。

オンライン授業でよかったと思うところはミュートにして授業中に泣けることですかね。笑

私はこっちの事が学びたかったの。と涙が出てきました。心の中で、もっとこうやって、ここの分野を勉強したいという自分が現れます。でも心を病んでから住み着く様になったもう一人の私は必死に抑え込もうとするのです。絶対無理なんだから、もうこの気持ちがなかったことになかったことにっていう様な感じ。

悩みました。それからというもの、意味なく腕を切って見たり、薬を突然やめたり、リア垢や趣味垢でメンヘラ発言をしたり、大学の人の気に入らないツイッターアカウントを片っ端からミュートにしていきました。

腕をきればそりゃ痛いです。最近暑くなってきたので半袖だと見えます。ほんと何やってるんだろうと思います。後になってから後悔するのです。

リア垢でメンヘラ発言をすれば怒涛の相談乗るよラッシュがきます。ありがたい事だけれど、はなから誰かに話す気なんてさらさらない私はまた返信ができず、溜めてしまいました。趣味垢はどんどんフォロワーが減ってきます。これも後になってから後悔するのです。

そして、昨日は何を思ったか薬を飲むのやめました。どうせ効かないんだ。1日くらい飲まなくたってもうどうでもいいと思いました。私は興奮を一定に保つ薬を飲んでいます。情緒の波をなるべく一定にする事が目的です。しかし、昨日は異常にハイテンションでお風呂でラジオ配信を始めたのです。（頭おかしい）

０時を回っていたし、いきなりキャスアカウントを作ったのでフォロワーは０。５分待って誰もこなかったらやめようと思って待ちました。すると、３分くらい立ったときに閲覧者様がいらしたのです。その方は、随分大人で、お仕事をされてる方でした。配信ではコロナ禍の話をしました。閲覧者様の仕事の話や、私のオンライン授業の話など、かなり有意義な話をいたしました。

「素直でいい子ですね」と言われました。ネットの人は怖いと身を以て体験した事があるので、正直どきりとした。この言葉には裏があるのかもと、警戒をした。しかし、そうではなかった。その方は、大学で勉強したことを今仕事にしているわけではないと、コメントしてくれました。なんか涙が出てきました。

やっぱりどんな状況でも、誰にでも、人に褒められると生きていてよかったて思うんです。たった３０分くらいしか話していないけど、こんな私の話を聞いてくれる、そして評価してくれる、赤の他人だからこそ、余計な後ろの情報なしに見てくれるんだなと思いました。それと同時に、人生何があるかわからないんだもんな。と当たり前なことを今一度考える事ができました。

今いる大学の学科を出たからといって安定した職につけるか、それこそも確定した未来ではないです。私は、その様な現状を楽しむことはできませんが、どんな曲がり方をしても、それが自分なんだと受け入れる事が大事なのかなと思いました。クソが気がなにいってるの、て感じかもしれませんが。

もっと書きたい事があったのですが、2000文字を目前としているのでここで終わらせていただきます。

別に神頼みでもなんでもないですが、来週は落ち込む事が減ります様に。少しでも生きていて楽しいと思えます様に。と思います。