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ぼくがしあわせでいられるまで続ける。ぼくのNOTE。チューバーはじめました。うつや休職や断酒やYouTubeのお話し。 よろしくどうぞ。

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うつは完治しない。ともに生きる

うつは完治しないよ。20年間放置してきたうつ。 去年初めて通院しカウンセリングと併用で治療している。 医者が悪いわけでもなく、投薬を控えてもらってる影響かもしれないが、 改善はするが完治しない。 あー。期待してたけど、今までと変わらない。そのままだな。 だけど、悲観はしてない。ネガティブでもない。 たぶん、そういうものなのだろう。 『ぼくの鬱』のイメージ。 心の底にヘドロみたいな層があって、何かのきっかけで、 ヘドロがかき混ざって、心が濁る。 そのかき乱す原因から離れて

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    • うつ病になって、初めてのカウンセリングに行ってきた #11

      『質問に答えていくだけ？それで終わり？ 　だったらアンケート用紙に書いてきたのに...』 終わった直後の率直な感想。 受診動機、家族、自己分析、健康、仕事、お金とか、いろいろ質問されて、おしまい。 インプットを期待してた。 「あなたはこういう人でこうした方がいいですよ」みたいな答え。 そうではなく、アウトプットの場だと思った。 自分で自分を見つめて鑑みて吐き出して輪郭を帯びていく行程。 自分の問題に気付く作業、自分語りに意味があり、 ひとつひとつ見つけて、ゆっくりと溶かして

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      • Getting back to happy. しあわせをとりもどそう #10

        ぼくの楽しみを奪った人を今でも恨んでいる、憎んでいる。呪っている。 『依存と逆恨みの物語』 ぼくをひっかきまわして、自分勝手にポイっと捨てて去っていった。 それなのにその人は人生を謳歌している、悔しい。 恨んでる時間がもったいないし、つまらないし、鬱になってくる。 人を恨んでいるとしあわせになれませんよ。 人を呪わば穴二つ。気持ちのいいもんじゃない。 姑獲鳥の夏／京極夏彦　 『多分そいつ、今ごろパフェとか食ってるよ』なんて本があったけど。 それに例えると、ぼくはその店もそ

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        • No job is easy. 楽な仕事なんてないのさ #9

          健康的で文化的な最低限の生活がしたい。 仕事について考える。また就職しても辞めてしまうのか。 正社員でも、自分で辞めてしまえば保証もなにも意味がない。 続けていきたいと思える仕事についたことがなく、 「我慢料という給料で時間を奪われたくない」 仕事を通して成長とかやりがいとかビジョンとかってなに？ 気合い入れて勤めたのだが　忙しいわつまんないわ　 働く男／ユニコーン 1年3年10年後のイメージとは？短期中期長期視点で自分がどうなりたいか？ 「基本的に今すぐ消えてなくなりた

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          All worries are less with beer.　あらゆる心配はビールで減る #8

          酒をやめた。一生飲まないつもり。（2020/9/17～ 157日目） ビールが大好きだ。お酒が大好きだ。 『家ではビールと氷結ちゃんを合わせて毎晩４～６リットル飲んでた』 ひとりでつまみもなしに。 その日あったストレスを酒を飲んで忘れたい、なにも考えたくない。 神経が高ぶってる脳を強制的にシャットダウン。 寝酒ではなく、気絶。毎晩気絶。 仕事が無い日は、朝から飲むことはあった。一日中飲んでる。 飲んでは寝て起きては飲んで寝て。また起きて飲んで。 飲んで飲まれて飲んで 飲ん

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          I want to die if possible but I can't die.出来れば死にたい死ねないから　#7

          ぼくは自分と『生きる３年契約』をしていて、 ３年経ったら死ねばいい。それまでは毎日をやりすごす。 2020オリンピック見たらおしまいの契約だったが生きている。 出来れば死にたい。死ねないから。 寝るときこのまま目が覚めなければいいな。そんな気持ちを20年抱えてる。 壮絶な過去もないし、つらくてというより、楽しい日だとしても、 なんとなく消えてしまいたい。みんなそうだと思ってた。 なんで死なないかっていうと、先に死なれちゃったから。 15年前に、大切な友達が死を選んだ。 家

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          A good beginning makes a good ending.　最初が肝心　#6

          20年10月の初投稿から毎週1本書いていたが、11月の5本目が最後の更新。 なぜかというと、英語のタイトルに鬱の内容を合わせて書くのが、 心底めんどくさいのだ。なんで最初に、こんな縛りをしてしまったのか？ さらに文中に引用する歌詞を探して、改行の文字数を整えて、 さらにさらに写真も吟味する。NOTEってたいへんだ。 もっと簡単にしておけばよかった。 書いてある内容をわかりやすくタイトルにする。 『20年前にうつになった話』『毎日3分で出来る笑顔療法』とか。 後悔してんだよ

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          It’s never too late.　何事も遅すぎるということはない #5

          好きなことを始めよう。それはいつ？今でしょ（←あえて言いたい） 好きなように生きる、好きなことをするってプレッシャーに感じませんか？ 好きなこと？やりたいことがない？ 続けないといけないの？家族や友達は同僚はどう思うか？ そんなこと考えていたら動けないよね。 好きなもんじゃなくたっていい。ただ寝てたいなら寝てればいい。 アウトプットするってことが大事で。 何をいつ始めたっていいんだ。それを決めるのは自分だ。 もし今日死ぬとして今日と同じに生きますか？ 死ぬとき後悔しないか

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          Future will be that I forget to sleep sound 今後のことなんかは、ぐっすりと眠り忘れてしまうことだ #4

          お医者さんやら前向きさんやら。うん、いや、そうだよ。わかったってば。朝早く起きて散歩して規則正しいバランスの良い食事して、スマホパソコンやめてお風呂入って部屋暗くして早く寝ればいいんでしょ？ 陽の光を浴びよう。好きなことに熱中しよう。 ちょっと待って。プレイバック。今の言葉。プレイバック。 プレイバックPart2　／山口百恵 その前に陽の光を浴びに行く方法を教えてもらっていいですか？ 夜に寝る方法を教えてもらっていいですか？ 好きなことをする気にもならなくなったらどうす

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          A rolling stone gathers no moss 転がる石には苔がつかない #3

          新しい環境、仕事なんかだと、 「とにかく３年はがんばりなよ。」「石の上にも３年って言うし」って。 でもね。うつになりそうだったら、すぐにその原因から離れたほうがいい。 人間関係、仕事、学校、家族、パートナー、友人、そしてインターネット。 逃げ足の速さは絶対に必要。無理すればしただけ回復に時間がかかる。 でも、初めはうつを知らないから、がんばってしまう。 ぼくの実感だと一回うつになると完治しない。 石の上にじっとしてないで。心が壊れるぞ。そしたら元には戻らないぞ。 ぼくはもう

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          Your only live onse　人生は一度きり #2

          ぼくはうつ病なのだろうか とYouTubeを始めてみたものの、この初回以降はぜんぜん鬱病っぽくない。 そもそもなんでやり始めたのか。 それは、できれば死にたい。死ねないから。だったら生き直す。 もう会社のいいなりに上司を喜ばせるために、自分の人生を使いたくない。 今死んだらあれこれやりたかったと後悔するし、音楽やりたい。文章も書きたい。映像だって撮って編集したい。夢というにはちっぽけすぎるけど。 あれもしたいこれもしたい　もっとしたいもっともっとしたい 夢／ブルーハーツ

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          Until I'm happy　ぼくがしあわせでいられるまで　#１

          さてはて、ぼくはどんな人生を生きたいんだっけ？ 43歳にもなって、自分探し？あんたバカぁ？ ちょっとひとやすみ。だけどね、これでいいのだ！ 性格診断によると、 「私はヘリコプターを飛ばして、歌を書いたり料理をしたりする海洋学者になることはできませんか？」 「日々楽しく生きる事を求めており、平凡な出来事からも物事の明るい面を見出します。 楽しさを感じていれば疲れ知らずで、何個もの趣味や仕事を掛け持ちします。 この道うん十年の専門家になるよりも、様々な仕事ができて、友達も沢

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