I want to die if possible but I can't die.出来れば死にたい死ねないから　#7

ぼくは自分と『生きる３年契約』をしていて、
３年経ったら死ねばいい。それまでは毎日をやりすごす。
2020オリンピック見たらおしまいの契約だったが生きている。

出来れば死にたい。死ねないから。
寝るときこのまま目が覚めなければいいな。そんな気持ちを20年抱えてる。
壮絶な過去もないし、つらくてというより、楽しい日だとしても、
なんとなく消えてしまいたい。みんなそうだと思ってた。

なんで死なないかっていうと、先に死なれちゃったから。
15年前に、大切な友達が死を選んだ。
家を行き来し夜通し酒を飲み音楽作ったり聞いてたり気の合うやつだった。
すごくかなしかったと同時にうらましかった。
（ぼくも死にたいと思っているのにな。）

葬儀でご両親特にお母様の悲しみ憔悴した姿を見るとさらに心が痛んだ。
法要のたびに悲しみで押しつぶされる姿を見るのがつらかった。
自分の母より早く死ぬのはやめようと決めたが、去年初めに母は他界した。
10年前から余命宣告をされていたこともあり覚悟はあった。
ストッパーが無くなってしまった状態で、
職場異動にともない人生3回目の大きな鬱がやってきた。

今夜も街でひとりきり誰もいない狭い路地の中
空を見上げて死にたくなってるんだ。
ニューロマンサー／おやすみホログラム

もう生きるのいいかな。と思っていたいつもの仕事帰り、
友人が病死したことを知った。
病気が発覚してからあっという間だったそうだ。
ぼくでさえこんなに悲しいのに、ご家族の気持ちはどれほどのものかと。
やはり生きていかなくてはだめだ。しかし、消えない消えたい願望。

ぼくが死んだら周りの人たちに、また傷を増やすことになる。
せめてお世話になった人達にお礼を言ってからにしよう。
とコロナ状況下でも会いに行った。
最後のつもりが、会って話していくうちに自分が回復していく。
なんとなく死にたい気持ちがあることも伝えると、
「死なないでね」にいきつく。
もう少し生きてみようか。2021年からは単年更新だけど。
だけど、ずっとなにも変わらない。
今日がつらかろうが楽しかろうが未来に何があろうが、

「I want to die if possible but I can't die。」
（出来れば死にたい。死ねないから。）