本日は不肖しに子ちゃんのお誕生日なのですけれども、わたしは、昨年死んだ愛犬がまた夢に出てきて、泣きながらこれをしたためています。まああいつは夢の中で何度も死にまくっているのですが、わたしは死んだ犬を抱えて鏡に向かって写真を撮りまくっているのですね。そりゃ何度でも夢に出てきてくれたらよいのですが、元気な姿を夢に見ることがない。わたしは夢の中で、すでに死んでいる犬を、死んだ状態の犬を、抱えて写真を撮っているわけです。しかも犬のためでなく、自分のための写真を。盛れないなあと悩みなが
お前の最後の呼吸の話をしようね。 この時間にお前が死んだことは理解しているのだけど、命が尽きる瞬間はイコール呼吸が止まった瞬間ではないように思って、なんだか、なんとも言えないでいるよ。 四月にひさしぶりに三匹連れて動物病院にいって、おじいちゃんはちょっと痩せすぎだけど元気ですね、寝たきりですか？「いえギャルの尻を追いかけてます」ごはんは食べますか？「レトルトフードなどでどうにかこうにか食べてます」素晴らしいですね。心臓病は出てきてるので気をつけて見ててください。とか言ったばか
夏なので怖い話をしましょう。たぶんいまどきのみなさんからすると、あんまり身近なキーアイテムはないので、尾を引くほど怖くはならないと思います。これはわたしが母から聞いた話です。 わたしが高校生のとき、老朽化とシロアリの問題で家を建て替えました。いまある家の真隣、駐車場にしてた部分に家を建てて、新しい家が建ったら古い家を取り壊してそっちを駐車場にします。住所が変わらない引越し、田舎ではときどき聞く話です。伊勢神宮ちゃうねんぞ。 古い家というのが、建て替え当時で築60年、わたし
許されてえ許されてえ許されてえ許されてえけどどうしたらいいのかわからないよ。なんだよ、わたしが悪いのかよ、ずっと。わたしが悪いからこんなことになってるの？わたしが悪いのかよ。ずっと思ってるよ、わたしが悪いのかよって。わたしが悪いのかよ。わたしが悪いのかよ、ずっと。わたしが悪いの？わたしが育てられ方を間違えたの？誰が間違えた？いつ誰がなにを間違えた？その答えは誰が知ってる？どうやったらその答えがわかるの？やっぱりそれもわたしが悪い？わかんねえよわたしには、だってわたし無能だもの
最近めちゃめちゃ暑いじゃないですか、もうほぼほぼ夏だし。でも今年あんまり暑さで困ってないなって気づいたんですよね。そんでよく考えたら寒さにもそんなに困ってなかった。 理由は簡単でした。いまのわたしはその季節にあった服をたくさん持ってるから。中学とか高校のころ、インナーとか靴下を潤沢に持ってなかったから毎日着る服に困って変な服着てたこと思い出した。 これは我が家が貧乏だったからではなく(全然金持ちでもないけどダブルインカムだったしほんとにギリギリ普通くらい)、わたしが「なん
「舞踏会は甘いストーリーが少女漫画のようだ」と先生は何度もおっしゃいましたが、オタクとしてはこれが漫画では生ぬるいな、と思っていました。まずこのような語り口では主人公がチートすぎ、読者が感情移入できません。月野うさぎはうっかりさんだから日本中の女の子たちがその戦いや恋愛を応援したのであって、最初からプリンセス・セレニティー様ではストーリーが成り立ちません。「とっても可愛くてダンスが上手なワタシ」が自分の可愛さとダンスの巧さを語っているなと、私は読者として置いていかれながら読ん
ベビはみかん。ときどり。のタイトル発表されたときに思ったんやけど、あまりにもめせもあ。の後を追いすぎてる気がするんだよな。いやそもそも第一回のオーディションは「めせもあ。ベイビーズオーディション」やったからそこに応募した子たちはみんなめせもあ。がきっかけで入ってるはずやし、それが悪いって言ってるんではなくて、どこに向かっていくどういうアイドルになりたいかという像が彼らには事実存在しやんのじゃないかと思う。 ベビのオタクじゃない人間がこんなこと言うてごめんな、ただ情報だけで客
醜い自分の耳が嫌いだった。悪足掻きにピアスを開けたら、もっと嫌いになった。 わたしは気づいたときからずっと、つまりは物心ついたとき(わたしはこれがめちゃくちゃ遅い)から、四角くて分厚い自分の耳が大嫌いだった。真横から見ると丸いのやけど、正面から見るとぺちゃっと寝過ぎてるために四角く見える。分厚いのはなんかこう、抜け感がなくて野暮ったいから嫌い。 耳が寝過ぎてるのはずっと嫌いで、なんならわたしは猿耳と呼ばれる立ち耳の方が好きな質なので余計自分の耳が嫌いで、真剣に高須クリニッ
ぼくはとみたけにはなれない。 ああ悔しい。ぼくはとみたけにはなれない。ぼくはとみたけにはなれない。ぼくはなんにもなれない。ああ悲しい。 先細りの丸い指先に、丸く切りそろえた短い爪に、少し厚い掌に、円筒型のその腕に、わたしはあなたになりたい。あなたのような外殻がほしかった。 ぼくは何者にもなれない。ぼくはなんにもなれない。ああ悲しいよ、とみたけにはなれないよ。 チューブ一本分の白い絵具にほんの一滴クリーム色を垂らしたようなあなたの肌は、わたしの粉っぽい黄土色の肌とは違う
美髪。わたしは美容ライターとか美容系というものに憧れている身でありながら、これをビカミと読むのかミカミと呼ぶのか、あるいはビハツと読むのかすらわかっていない。しかし意味だけは大体わかる。美しい御髪である。 ミカミだったらゴーストスイーパーじゃんね、と思ったけど挟まずにおいた。しかしここに追記しちゃってる時点で歳がバレるというものである。まあわたしリアタイじゃないんですけどね！サンデーうぇぶりで読んでるし！現代っ子だし！ 髪というのは、いやそれ以外ももちろんそうなのであるが
人を傷つけずに生きていくことは、人間には不可能なのだろうか。わたしのように感受性や共感性に著しい欠陥があり、人間としての感情や道徳が欠損している人間でも、人を傷つけることは苦痛である。反面になぜ平気で人を傷つけれられる人間も、同時に存在しているのであろうか。 なぜ なぜ 言ってやったぜ！と思ったりするのだろうか 言えちゃうあたしかっこいいべ！みたいな ズバッと言える俺ほんとサバサバ系！みたいな 思っていたりするのだろうか。人を傷つけることを優れた能力だと思うことは
つらい。なにがつらいのかはわからない。中学生のときに鬱をやってから、つらいときは外殻ちゃんを押し出して中の人が外に出始める。中の人には言葉がないからなにがつらいのかわからない。ただ物心ついたときからずっと一緒にいる人だから、中の人がつらがってるくらいのことはなんとなくわかる。ここにおいてこの文章を紡いでいるわたしはいわゆる外殻ちゃんである。 しに子ちゃんは二人いるのである。なんでかはわからない。気がついたときには二人いた。「中の人」と「外殻ちゃん」である。それぞれがそれぞれ
休業手当がほしい。わたしはバイトを減らされなかった。でも営業時間が短くなってるし、早上がりばかりで給料自体は減った。 実はそんなことはどうでもいいのだ。わたしは実家暮らしだし学生だしローンもないし扶養家族もいない。給料が減ったことは構わない。今月の携帯料金も払えるし、教科書代にも足りる。社長が従業員の前に姿を現さない。それだけが腹立たしい。 このコロナ禍を乗り越えようと社長自ら音頭をとって、言葉にし、態度に出し、直に語りかけてきたならば、給料が少なかったことくらい屁でもな
