逃げ癖男

これまでそこまで自覚はなかったけど、ここ最近で明確にわかったことがある。

僕には逃げ癖がある。

何か嫌なことがあったり、自分が傷つきそうなことがあったらすぐ逃げる。そして気づかないうちにそれが癖になってた。そして社会人になった今、これが原因で人生がおかしくなりそうになっている。

前の記事でこれまでは真面目にやってきたから学生生活はあまり怒られずにやっていけたって書いたけど、それは間違ってました。怒られないようにというか傷つかないように自分を正当化して逃げてました。で、やっていけてる風になってた。

人生を振り返ってみると、あの時も逃げてるわっていうのがいっぱい出てきた。

まず高校のラグビー部を一年で辞めたこと。当時は同期にどうしても合わない奴がいて、他のやつもそいつを援護しようとしてたからこんな人とやっていけるかってなって辞めた。でも今思えばこれは単なる言い訳で、ただ練習がしんどくて嫌だったから辞めたのかもしれない。またその合わない奴に対しても自分からそいつとうまくやっていこうと努力はしていない。合わなかったら自分の意見言ってみればよかったし、別に喧嘩もすればよかった。それで解決していたかもしれない。でも僕は特に何を言うわけでもなく、あいつらが悪い。自分は悪くない。合わないやつとは別にやっていかなくていいってな感じで正当化して辞めた。

あと大学でのイギリス短期留学。親戚のおじさんが行けって言うから行った。大きな目的があったわけではない。そしたら英語喋れないからって休みの日も自分の部屋に閉じこもってた。馬鹿ですね。金をドブに捨ててる。なんのために行ってん。英語話せずに他の留学生から変な目で見られるのが嫌で逃げてました。今思えばほんとにどうしようもないくらい馬鹿。でも当時はあと何日こうして部屋で閉じこもれば日本に帰れる。別に自分で行きたいって言ったわけじゃないしなーとかで、ここでもまた他人のせいにして自己正当化してた。

逃げ癖ってワードで検索してみると、逃げ癖の人の特徴が書かれてる。

失敗を恐れる。完璧主義。自己肯定感が低い。言い訳する。できないと思ったらすぐ諦める。自信がない。

全部当てはまる。完全に逃げ癖ついてる。一旦逃げ癖ついたらなかなか治らないってよく書いてるけどこれは本当。学生時代から逃げ癖ついてましたわ。

治したい。これを治さない限り僕の人生は終わる。そして治すのはまさに今だ。散々逃げてきたけど今ここで治さないと人生破滅する。

ここでさらに逃げて会社やめたら、何も社会で実績も成功体験もない26歳ニートが爆誕する。ただでさえこんな人を雇ってくれるとこはないのに、コロナでさらに求人は減ってる。絶対逃げたらダメ。最悪会社辞めるにしても今じゃない。最低限何か一つでもやり遂げる。そうすれば自信つくはず。今辞めたらまた逃げたな俺、ってなって自信を失い、自己嫌悪に陥り、家族親戚に失望され、転職活動もうまくいかず、次第に家に引き篭るようになり、30歳を超え、さらに社会から見放される。それに対して友人は会社で重要な役目を果たし、家族もでき、休日には旅行に行き、子供の成長を見守り、自分の家を建て、仕事は大変ながらも信頼される存在として社会に貢献している。そのころ俺はひきこもりニート自己嫌悪親のスネかじり30代。

あーーーーー。だめだ。こんな小石につまずいただけで今後の人生を棒に振るわけにはいかない。ここまでは自分の性格に満足いかないながらも、両親がお金出してくれて塾にも行って、浪人までさせてくれて勉強だけは少しできたから学歴だけで大企業に入社できた。ここまでの周りの助けと自分の努力を一瞬で無駄にしようとしているぞ。俺。冷静に考えろ。どう考えても今ラクしたら、将来何倍もの不幸が待ってるぞ。

わかってる。頭ではわかってる。でも逃げたい。傷つきたくない。ラクしたい。でもどう考えても逃げる選択したら傷つかない・一瞬だけラクになる以外のメリットはない。膨大なデメリットしかない。

会社を２ヶ月も休んだことでさらに行くのが怖い。でもこれは自分が招いたことだ。すでに少しのラクを求めた結果、大きな障害が生じている。同じ失敗を繰り返すのか。学べ。

言い聞かせです。自分への言い聞かせをこんなとこに書いてしまいました。何かに書かないとすぐ逃げの方向に傾く。書いて現実を見てる。

2chに誰かが書いてた

お前が嫌だと逃げていることは、本来楽しいはずの人生を全てぶっ壊してでも逃げたいほど嫌なことなのか

違う。これは絶対に違う。逃げなければ多少心は傷つく。しんどいこともある。でも今後の人生ぶっ壊すほうが絶対嫌だ。

逃げるな。俺。未来はこれからの行動次第だ。