あることで頭を悩ませて腹いたになっている君を心配して走る。 携帯越しに聞こえる声は予想より元気そうで、「なんだ元気じゃん」と零すと「いま声聞いてるから元気になった」なんて調子のいいことを言われた。 眩しくてギラギラした日差しが段々と和らぎ、薄い色をしていた月がハッキリしてきた。 助手席に乗りながら歌を歌ってみたり、ラジオを聞き入ったり、寝たふりをしたりした。しっかりハンドルを握り「曲がります」と案内をしてくれる君。 車内に取り残されて何気なしに携帯を見ていた時、いきな
「ちょっとまっててね」と言って暗い夜道の中で、そこだけ異様に明るいコンビニに入っていく姿を見つめている。 くたびれたサラリーマンや、半袖短パンのおじいさんの自転車が通り過ぎていく中、静かな車内でずっと前を見ていた。 ドアが開いて運転席にどかっと座る君。いいものを見つけた犬のように、キラキラした目をさせながら、キラキラしたそれを渡してきた。 カップを持つ手は次第にかじかんできて、「冷たい！」なんて笑いながらソフトクリームを掬う。 ゆっくり溶けてく甘さで口元が綻んだ。「美
すきになった人はよく電話をかけてくる。 何気なく携帯をみてるときに、着信画面に変わると二つの意味でドキドキする。 ちょっとコールを流しておいてから出ると「よお」と言った。高くも低くもない耳馴染みのある声が聞こえ、少し遅れて私も「もしもし」と答える。 途中で寝てしまったのかイヤホン越しに寝息が聞こえる。なんだか堪らなく愛おしくなった。 もしこの人が泣いていたら「笑って」と困った顔でお願いしてしまうだろう。 泣き顔より笑った顔がみたいと思えるような人が隣にいてくれている。
もうこんな時間だし、謎の不整脈でボコボコいう心臓を横目に（というより横耳に？）有線のイヤホンを通してクリープハイプの『百八円の恋』が走る。 振られた時に泣きながらこの曲を聴いた夏からもう4年も経っていた。今でも鮮明に思い出せるのにその日はいつの間にか思い出になって私と距離を取られていた。 その出来事が本当にあったのかすら定かでは無い。でもあの時の傷がまだかさぶたとして残っている。たまに引っ掻いてぐじゅぐじゅにして、を繰り返してるからなかなか治らない。 辛い時はクリープハ
ネトフリで『不適切にもほどがある！』を見ようとしたらオススメに『夜明けのすべて』が出てきたから見てしまった。 公開された時から気になっていたけど、進んで映画館に足を運ぶタイプじゃないからいつの間にか上映が終わっていた。 パニック障害とPMSの男女が仕事と生活で混ざり合う。深く介入する描写もないけれど適度な距離感が見ていて心が楽だった。 ここから先は自分の話になる。 私のはパニック障害とまでは言わないのかもしれない。通院もしていないし診断を受けたわけでも、薬を飲んだりも
やっほー。 なんか急にドデカ希死念慮が来ちゃった！ さっきまでお風呂入ってたんだけど色々考えてるうちに本当にどうしようもなく死にたくなって大泣きして、でも悔しくてボカスカ自分を思いっきり殴った！ こうやって明るい文章で書かないと気持ちが持っていかれちゃうから許してね。 これは記録。こんな時もあるよねって。こんな時しか無いかもしれないけど。 わたし頑張ってる。めちゃくちゃ頑張ってる人からみたら何にもしてないように見えるかもしれない。だけどまあなんとか最低限のことはしてるよ。
もう行き慣れているはずなのに未だにGoogleマップに頼ってSpotify O-EASTまで急ぐ。 186番という早い整番の癖に開場から既に30分は経っている。 不安定な天気で台風10号のサンサンは消滅したというのに、渋谷駅は小さな雨粒がぱらぱらと頭に降ってきた。バンドのタオルを頭に巻くのは1人だと恥ずかしさが勝ってしまい、手で前髪を覆う気休めのような格好をして急いだ。 信号を渡っている途中で家から持ってきた麦茶のペットボトルを落とした。か細い情けない声で「すみません」と
なにしても腹が減るの情けないねー人間ってほんとに 天井を見ながら送信ッ！★っと〜
今日の今日まで20年間生きてきたけど、なんで生きてるのか、何が楽しいのか、私には何が必要なのかが全く分からなくなってしまった。 別にこれは鬱的症状って訳ではなくて、至って普通に生活してバイトしたり出かけたりはしてるから健康なんだろうけどなんか空っぽで、物足りないというよりかは虚無を抱えながら生きてる感覚なんだよね。 私はもともと裏表のない元気な女の子だった気がする。恥ずかしがり屋だけど割と誰とでも話せて友達も多かった。でも今思うとそんな女の子が成長して私みたいになってしま
