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アウトプット的なもの
最近、情報をインプットしているだけで(しかも超無駄なやつ)、何かに興味を持って動いたりとかしていないことに気づいた。はーまぁ別れて2ヶ月半ってこんな感じ?そういえば前のときは、最後に連絡とってやっぱり3ヶ月くらい?は必要だったな。しかも嫌な終わり方でめっちゃ傷ついて今となっては黒歴史。
次に好きな人作っちゃえば本当に忘れるんだけど、身の回りに対象がいないので困る。いや、出会いだけは割とあるの
また夏が来る 後半戦
あっという間に半年が終わってまた夏が来る。なんか色々あったけど、色々あったな〜と言えるくらいの気持ちにはなった。本当に辛い時には、辛いと言えないものだから。
落ち込んで元気になるコツがわかってきたかもしれない。激しく感情を動かさずに、お酒を飲みすぎず、黙々と生活をする。見たくないものを見ないようにして、自分の生活に集中する。時間が経つのを待つ。時間が経つこと、怖いことや嫌なことに感じてしまうとき
3月 飲酒と生活、旅が必要。
飲んでばかりいた1ヶ月だった。会社の人達とこんなに飲むの初めてかも?自分で企画するのが苦手だからなるべく誘われたら参加しようと思ってたら、月に4回も参加してしまった。最後の週も有志で飲み会があるらしく誘われたものの、誘われた瞬間咄嗟に行きたくないと思ったから辞めておこうかな。今日でやっと飲み会monthが終わると思って気が緩み体調が悪くなっていたのも理由の一つ。こう見えて長い海外旅行から帰ってき
もっとみる仕事と女の人生あれこれ
ありがたいことに、昇級へのお誘いとかポテンシャルあるよ〜って言ってもらってめっちゃ嬉しい。本当にありがたい。なのに、女の人生の選択が難しくて悩んでる。結婚も出産もできるかわからないけど、バリキャリでいけるのか、いけなかったときに自分のキャリアがなくなるかもと思うと怖い…。駐在出来たらって気持ちもあるし、そうなったら人生プランどうなるのって気持ちもあって、迷うな、沢山。
好きなこと、嫌いなこと
いつも壮大な日記を書きたくなって結局途中で心折れるから、ちょっとしたことも書いてしまいたくなった。
自分の好きなこと、嫌いなことが言語化出来ない。どうしてもずっと誰かと一緒にいること、強制されることが苦手なんだけど、どうして苦手か説明出来ないなと思った。しかも大丈夫なときもある、自分でもどういうこと?って思うけど、その時の体調とか前後の疲労度によるっぽい。うるさい居酒屋が本当に苦手で、たまに
7月 考え事がスッと消えた話
他人を思いやって悩んでいた、と見せかけて私は自分自身を責めていて、ただ『私のせいじゃない』と言って欲しかっただけだと気付いたときに、ずっとずっと考え続けていた思考が止まった気がした。誰かにそう言って欲しかっただけで、いつも他人は自分勝手だと心の中で責めていたけど、私自身も自分勝手だったんだな〜。そして、それで構わないんだよね。
皮肉にも(?)『私のせいじゃない』と言ってくれたのは友達の元カレで
5月 悲しみの表現の仕方を
5月、人生でちゃんと、初めて振られたなと思った。全然恋など出来ない体質だから、人との関係性の終わりってこんな悲しいんだなって思った。付き合ってもないのにね。毎日あるものがなくなるのは、アッというまだったとしてもその間に嬉しさとか悲しさとか寂しさとかそんな感情が詰まっているんだね。。今更あのとき、と思っても仕方ないけど今回『なるほど』と思うことが沢山あって、それは今後私が活かして自分の糧にしなくて
もっとみる8月 相互支援の理想の形とは
ここ4か月ほどで2つのサボテンを枯らしてしまった。サボテンは放っておくのがベストなのに、つい水を上げたくなってしまうのです。これは子供の教育も同じで、ある程度見て見ぬふりをしているくらいが良い気がしている。なお、子供を育てたことはありません。
8月に、アメリカがアフガニスタンを撤退してタリバンが主導権を握ることとなった。政治のなんちゃらは私も詳しくなくて、イスラム原理主義であるタリバンの動き