本当にやりたいこと

ってなんだろうね。

私にはわからん・・・と頭をかかえかけている。




これでも10年間、心理学に触れ、学んできた。

「自分を生きる」

そう決めた日から、自己肯定感をあげることをテーマに
自分らしさを感じることを目標に
そして自分を生きていると感じることを目的に。



幸せになるのもその一つだったけど
学びの中で私はもう既に幸せなのが分かったので削除した。


でも、ステージが変わるとき、たびたび壁にぶつかる。


歩んできた道を振り返れば、それはゆるやかな階段のようで
前いた場所に自分はいない。


ずいぶん遠くへきたものだなぁ


そう感じることも、麻痺してしまうくらいに
時に頑張りすぎてしまう。



でも明らかに自分は変わっているのだ。

良い方向へ。













ずっと思考の声が邪魔だった。


私を守ってきたのも、私を戦場で輝かせてくれたのも、
今まで生き延びてこられたのも、全部思考のおかげだった。


でも、時に私の思考は世界中の軍隊の中から
選りすぐりの鬼軍曹を掛け合わせたかのような厳しさだったから
主導権を渡すと本当に収集がつかない。


逆に、私の感情は、深くて大きくてあたたかくて海のように底なし。
どんな子どもよりも純粋無垢で、素直で、時に美しいほど残虐。
自由の権化のようなもので、どんなハリケーンよりも強烈である。
にもかかわらず、なぜか２～３歳でそれを抑えることを覚えた私。
(これは世界のバグ、神様の小ミスだったと今でも思う)


この恐ろしいバランスのまま20年近く生きてしまったものだから
自分が本来もつものとのギャップに苦しんできたんだよね。


もっと早く気づいてれば、とか
違う家に生まれていたら、とか
もっと効率的にできたのでは？とも思うけど

私は今のこの瞬間の今と自分を本気で愛してるから、これでいい。







それでも


心地よい
気持ちよい
しっくりくる
ゆだねる
なるようになる
自分とつながる
愛をみる



といったことは、未だに思うようにできなかったりする。










本題に戻る。


私はずっと雇われるということに違和感を覚え続けてきた。

だから仕事をするならフリーランスになりたかった。


でも何がやりたいか、何を選んだらいいか分からなくて
悩んだ。


決めないままでも進めると知って、始めた。


それでも、なにかしっくりこない部分がある。



理由はわかっている。




『お金』と『目的』だ。




お金とはうまく付き合ってきたと思っている。
でも、職なしで彼に養ってもらっている今、
自分のお金への何かしらが彼に投影されて降りかかってきた。


自分じゃ分からないので、彼の様子から考察すると


《お金への漠然とした不安》
《働かなくてはいけないという観念》


が私の中にあるんじゃないかなと思う。　たぶん。




その問題が起こってからというもの
女性性の強い自分も受け入れるという形で
テーマを決めるプレッシャーから自分を解放して

とにかく表現するということを目指してきた。





やりたいことはたくさんある。




仕事？ブログ関連で言えば、

動画をとって公開したい
LIVE配信をしてみたい
エクササイズ動画をつくりたい
お悩み相談室みたいなのやりたい
ワークショップや講座をしたい
壇上に上がってみんなの前で話したい
外国人向けの何かをしてみたい
本を書きたい
とにかく表現したい


などと思う。


しかし

お金にしなきゃ
イイモノを創らなきゃ
失敗したくない
バッシングされたらどうしよう
ウケるものにしなきゃ



という思いが私を拘束している。


ブログも書いてる
Podcastも始めた
YouTubeもTwitterもビジネスアカウントは作った
インスタも連携させた



それでも


こわい。

そして動けない。

ここまできたのに？

くやしい。ダメだ。

自分を否定する。





負のループへようこそ。








*************





私生活だとね、

ドライブ旅行したい
田舎でゆっくりしたい
日本やニュージーランドへ行って大切な人たちに会いたい
ルーフトップバーに行きたい
ソーシャルダンスに行きたい
海辺でゆっくりしたい
ハイキングに行きたい
思いきりウィンドウショッピングしたい
コンサートやライブに行って生の音が聴きたい
前日からお料理してピクニックしたい
飲んだくれて我を忘れるほど酔いたい
家を思いきり掃除してあげたい
惰性の洋服を捨てて、新しいものを揃えたい
親友とずっとだらだら電話していたい
お風呂につかりたい
ネイルサロンに行きたい
美容院へ行きたい
脱毛に行きたい



とか思う。




でも
どこかでこれを禁止してる自分がいたり
抑圧している自分がいたり
遠慮している自分がいたりする。





いま仕事してないからね。
お金、使いたくないしね。

彼のお金でも嬉しいけどね。

働いて欲しいって言われてるしね。


ロックダウンでできないこともあるけどね。
11月から色々開き始めるしね。






言い訳 言い訳 言い訳 言い訳






そもそも何のためにやるの？目的は？
やってどうなるの？何の意味があるの？


意味なんてなくてもいーじゃん！
たのしければ、やりたければ、やったらいい。
どんな形でもいい。いつやめたっていい。
変えてもいい。なんでもいい。

↑
これも自分の言葉というか気持ちなんだけど
この部分では思考と観念にがんじがらめな自覚あり。

考え出すと息が出来なくなる。



ここまできたのになーという気持ち。

ここまできたのに、まだ悩まないかんのか？
まだ頑張らなあかんのか？
まだ踏ん張らないかんのかえ？



答えはNO

今のまま楽になっていい。

このまま幸せになっていい。






その許可ができてないのは、自分。








覚悟ができてないのかー
そうだろうなー



抜けたいよーーーーーーー




まぁ、我らが根本さん的に言えば



「これが今の私にちょうどいい」




ってやつね。











・・・








くやしい　( 一一)




けど、もう少しもがいてみますか。





今この瞬間、ここにある幸せを生きながら。