2月28日のタイムは書くことが怖い😭でも、書くしかないのも事実😂

おはようございます☀️タイムです😊昨日、彼氏と別れた投稿をしたら

たくさんの方に読んでいただいて、たくさんの方に温かいコメントをいただいた。本当にありがとうございます😭こんな形にはなってしまったけれど、そのことに悔いはない。楽しかった時間は多かったし、私は自分のできることを存分にできた。もうそれ以上のことは書けないけど、別れた彼氏も含めて、みなさん本当にありがとうございました🙏今日の質問は

日常生活でふと「これ、誰が最初に考えたんだろう？」と感心するものは？

全然、思い浮かばなかったんだけど、私が大好きなウニやホヤを食べようと考えた最初の人はめっちゃリスペクト✨あんなにグロテスクなものを割ったり、剥いたりして食べてみよう！と思ったチャレンジャーのおかげで、美味しくいただくことができるのだから、これまた本当にありがたい🙏

私は今、半分無職💦週5の仕事を半分に減らされ、頼みの綱のタイミーも激戦でなかなか入れられない。でも、生活はしていかなくちゃいけない。もちろん、何もしていないわけではなく、求職活動もしているんだけど、まだ何も形になっていない。

そんな時に彼氏に別れを告げられ、なおかつ、タイムが書くこのブログの感想で「公開処刑」と書かれてしまった💦大好きでずっと一緒にいたいと思っていた人から発せられたその言葉はめっちゃ心えぐられた😭

書くのがこんなに怖いなんて。

別れたことは心の整理を付けるためになんとか、書き切ったが、今日の朝は何を書いたらいいかすごく悩んだ。というか、今も探り探り書いている。

1381日連続。月日にして約3.7年。書き始めた時、高校生だった長女は社会人になり、小学生だった次男は高校生になった。それだけの時間をかけてきてずっと書いていても、たった一言で書くのが怖いという気持ちになってしまった。

どう書いても、責めていると思われるんじゃないだろうか？自分の気持ちを整理するために書いているけれど、それは全世界の人が読めるようなプラットフォームではなく、日記帳にでも書いた方がいいんじゃないか？

私が何かを書いて、傷つく人がいるなら書かない方がいいんじゃないか。今まで、特に困らずスラスラ書けていたものが止まる。泣きそうになるが、今日は就職候補に上がっている職場の見学がある。泣き顔で行くのは、どう考えたってダメだろう💦

苦しいね😭

美味しいもの食べて、泣きたいだけ泣いて、寝たいだけ寝て、充電たくさんできればいいが、美味しい物を食べる余裕はゼロだし、泣きたくても泣けないし、子供達の送り迎えもあるから、寝たいだけ寝られない💦

こんな愚痴を書いていいものだろうか？読んだ人が嫌な気分になるんじゃないだろうか？公開処刑の4文字が頭をグルグルと回る。

ごめんなさい🙇‍♀️許してください🙏

タイムには書くことしかできないんです😭
誰かを傷つけたとしても、やっぱり、自分を大事にしたいんです。わがままですいません。でも、本当に許してください。傷つけるつもりは全然、ないんです。

ただ、書きたいだけなんです。

約4年、毎日書き続けていてルーティーン化してるし、これからもずっと書けると思っていたけれど、そんなことはなかった。たった一言で、書くことが怖くなる。そんな瞬間が来るとは思わなかった。でも、やっぱり書くしかできないんだよ。誰かを責めているわけじゃないし、仕事でもない。でも、書きたいんだよ。それだけなんです。

だから、許してください。そして、タイムはやっぱり書きます。

なんか、同じことばかり言っているが、しょうがない。何もしなくてもお腹は空くように、朝起きたら書く。やっとここまで来れた。色々あるよね。でも、目の前のことをやるしかない。頑張らなくてもいいけど、動くのが止まらないようにしようと思う金曜日の朝☀️

『存在理由』acoustic ver.優里×心愛-KOKONA-

私が私らしくいれば、世界は味方してくれるんだろうか。わからん。でも、自分を大事にしていこう。もう、それだけでいいよ。