2月27日のタイムは4年間、付き合った彼氏と別れました💔まだ、一緒にいたかったな😭

おはようございます☀タイムです😊最近、寝落ち気味😅そして、早く起き気味🤣今週はずっと1〜3時に目が覚めている😳早い時間の仕事も悪くないかもって、やっぱり就職で頭がいっぱい💦今日の質問は

これをやっている時の自分、なぜかめっちゃ集中してる！と思うことは？

私はやっぱり、書く時だな😆よくゾーンに入るし、時間もあっという間に過ぎる😳

書くこと大好きタイムだが、今日はどうしようか悩んだ。でも書く。

4年間、お付き合いした彼氏と昨日、別れました💔

毎朝のブログでもよく出てきていた彼氏くん。見返すと確実に泣くと思うので、貼り付けない😅別れた直接の原因は割愛するけれど、こうなってしまった1番の理由は

彼と私の心の位置が違った。

ということ。付き合い始めた時お互いに、私のことを「この子は随分、自分が強い」と思っていたように、彼のことを「この子は随分、時間がかかる」と考えていた。

1人が好きな淋しがりやさんで、悪ガキで負けず嫌い。でも、知らないこともたくさんあって、薬を緑茶で飲んでいたり、どこかに行った時にお土産を買うという感覚がわからなかったり、そして何よりも

色々我慢してきたんだろうな。

と感じるぐらい、繊細で察しが早い。むしろ、鈍感であったなら、もっと楽に生きることができたんだろうと思うぐらい、彼はいろんなものを内に抱えているように見えた。

なので、最初から長期戦だなと私は感じていて、もういい歳だから、老い先は長くないけど、一生一緒にいる覚悟を早々に決める。

でも、向こうは違った。深く長くと動き出した私と違って、そこまでは考えていなかったんじゃないかと思う。それは昨日までそうだった。私といると楽しいし、嬉しい。でも、そんなに頻繁に会わなくてもいいし、面倒くさいことには関わりたくなかったに違いない。

その気持ちはわかっていたので、いつかは変わるかもしれないぐらいで一緒にいたけれど、大雪が降って、仕事が半減して、タイミーも入れられないという生活ダメージ半端ない所で、頼りたくなった。

そりゃそうだと思う人もいるだろうが、彼にとって、その状態は自分のペースを乱されることであり、そこまですがられても何もできないよってお手上げなのに、機銃掃射のように責め続けるタイム😅「もう限界だ。別れよう」と言うのも今だったらわかる。

私が会いたいのに会えない。だから、俺が会いに行くとか、自分が行けないから、旅費を出すのでおいでとか、まったく考えていなかった。私は4年間積み上げてきたものがあるから、これは乗り切れるんじゃないかと思っていたけど、無理だった。もう少し、自分に余裕があればそこまで追い詰めることもしなかったけれど、それは私が無理だった。

好きなことはお互いに変わりないけれど、しんどいから助けて欲しいとすがる私と、そこまで考えていないし、それは自分で頑張ってほしいと見守る気満々だった彼。そりゃ、噛み合うわけがない💦こういう結果になったのは仕方ないことである。

でも、悔いが残るというか、彼氏くんの健康が心配だったから、料理を色々作って送ってみたり、気になる情報があったら伝えるということがこれから一切できなくなる。アジフライとか唐揚げ大好きだから、そればっかりになっちゃうんじゃない？とそこは非常に気にかかる。

別れても友達でいたいと言われたので、それは無理と即答したが、なぜなら

まだ大好きだからね。

完全に愛想が尽きたら、友達になれるかもしれないが、大好きなのに変に繋がっていると、また余計なことをしてしまいそうで怖い。繊細で傷つきやすい彼をもう傷つけたくはない。ここは譲れないよ。

4年間、本当にありがとう🙏

私では力不足であった。ずっと、ずっと一緒にいられると甘えが出てしまったことも大きい。とりあえず今は「お疲れ様でした。のんびりしてね」と心の中で声をかける木曜日の朝☀️

Mrs.GREEN APPLE「ダーリン」
Official Music Video

ブログを書きながら1番泣いたのはこの曲が流れた時である😭
彼を1人にしたくなかったな。ずっとそばにいたかったな。本当にごめんね。いっぱいありがとう😭

そして、どうかこれからのあなたの人生が幸多きものでありますように✨