終わりの始まり

今回は誰かに読んでもらうためにだけではなくて自分の記録用にも
詳細を書いておくことにする。

七夕の数日前、今年の七夕は新月と重なるからエネルギーがすごい！なんて
動画がYouTubeに浮上してきて、「じゃあ願い事書いてみよか」なんて
軽い気持ちで七夕を迎えようとした。

異変が起きたのは前日の６日。
朝からなんかソワソワしていて瞑想するのも忘れていた。
午前中は１ヶ月に１回の心療内科へ。変わらず元気です。と言った。
ここにきて初めて血液検査をすると言われた。
注射が苦手だが、やらない選択肢はなさそうなので深呼吸しながら耐えた。

それにしても何もしていないのにだるい。
数日前、子供が１日だけ熱を出した。１日で下がったから知恵熱だと
思っていたけど、風邪だったのかな・・・もしやうつった？なんて思いながら
熱を測っても微熱かな？くらいでしかない。

お昼すぎ、病み上がりの子供を迎えにいく車中で、久しぶりにパニック発作らしき
ものが襲ってきた。やばい。迎えに行かないと子供が困る。頼れる代打もいない。
本当はいけないけど頓服を１錠飲み、深呼吸しながらなんとかお迎えを終えた。

夕方になって嫌な感じの悪寒、関節痛、ダルさ・・・・

早めに寝ようと布団に入ったのだが、どうにもこうにもダルさと関節痛が
すごくて眠れない。
あのインフルエンザみたいな、あの痛み、あのやつ（わかる人には伝わるはず）

痛みに悶えながら、日付超え７日を迎えた。
急に暑くなって熱を測ると３８.３℃。やっぱりきたか。。。

私は自分を過信していた。子供が３回コロナ、２回インフルエンザをした時も
一切うつらなかった。その頑丈さをネタに周囲を笑わせていたもんだ。

保管してあった解熱剤を飲んでみたものの、全く効かない
痛い、だるい、辛い。そのまま一睡もできないまま朝を迎えた。

ちょうど翌日は土曜日。これは本当に私の救いだった。
朝早く起きなくてもいい。

氷枕をあて、久しぶりに寝込みの状態に入った。
何気なく腕を見ると、血液検査の跡がとんでもない範囲で内出血。
こんなこと今までにない。

この時は七夕であることをすっかり忘れて願い事どころではなかった。

で、次。ただ寝ているだけなのにネイルチップが次々と剥がれていった。
もう意味がわからない。
私は爪がコンプレックス。幼少期、母に「お母さんに似て不細工な爪やし太い手やね」と言われたことがきっかけ。母が悪いわけじゃない。
私が一際繊細ちゃんだった。

ネイルチップが剥がれた爪が醜い。しかも自爪の剥がれてはいけないところまで
持っていかれ、出血するくらいの剥がれ方。
痛いし、改めて自分の醜さに嫌悪感。見たくない。

昼間寝ていたので夜が眠れない。
お得意の韓ドラを見始めた。いつも笑ってしまうようなラブコメを好む。
この日選んだものもそんな始まりだったはずなのに、終わりは愛する相手が
消えてなくなるというものだった。

良いか悪いか、私はHSS型HSPのエンパス寄り。しかも体調が悪い。
ドラマの感情が見事自分のものになってしまった。
過去の恋愛の、なんで？なんで？を一つ一つ思い出しては惨めで涙が出る。
最後には嗚咽するくらいの号泣。
今まで泣けなかった。自分を自分で抱きしめて「辛かったね」「しんどいね」と
言いながら抱きしめてまた泣いた。

次の日、熱は相変わらず下がらない。しかも喉が激痛。切れたように痛い。
今度は・・・・フットネイルが剥がれおちた・・・・
何？なんなの？ほんとに。

ぼんやりYouTubeを見ると吉岡純子さんの動画が流れてきた。
フッと頭を過ぎる。
自愛に目覚め人をサポートするお仕事を始めてから自分を大切にしてきたつもりだった。愛してきたつもりだった。だから今回もお仕事お休みしたし。

ハッとした。
ネイルが剥がれた私は愛せてる？
パニック発作を起こす自分を許せてる？
寝込んで家事、仕事ができない自分を許せてる？
スキンケアがおざなりになってくすんだ顔になっている自分を愛せてる？？

答えはNO。
ネイルが剥がれ短い抉れた爪の自分は醜いと思っている。
これだけ瞑想してるのになぜまた発作が起きそうになるの？と怒りが出てくる。
頭の中では家事、仕事を休んで良し。と思っていても潜在意識は許可を出せてない。
スキンケアをまともにできずに老け込んでいく自分なんて嫌い。見たくない。

あ・・・・今日七夕だ。

そう。全部リセット。強制的にリセットさせられた。
偶然じゃない？そう思う人もいるだろうけど、私の直感。

今人生で２番目に太っていて、爪も抉れていて顔もくすんでたるんでいて
腕も日焼けで真っ黒。自営になってから収入も安定していない。
病気して休むことも許せてない。

私は、自分で自分を抱きしめた。
今までごめんね、これが本当の姿だね。今日も生きていてくれてありがとう。
そう言って撫でた。

願い事はしていない。

今私が生きている。それでいい。

この七夕はリセットの日とした。

人生に起こることは全てに意味があると思っている。
その時にわからなくても時を経てわかる時がくるものもある。

この体調不良から復活したら
”NEW”ということで再出発することとする。

END