仕事、ナメてました。

なんとか今日を迎えて、ギリギリ過呼吸や吐き気までいかずとも仕事を乗り切った。しかし、昨日に続いて、鬱っぽいししんどかった。副部長に厳重注意されたし、点検を怠ってまた怒られるし、コメ袋を角にぶつけて、破ってしまうなど散々。
「休ませてください」と言おうと思ったが、副部長と喋って、「誰かとシフトをトレードしなさい」と言われたので、そうすることにした。

鬱っぽいとはいえ、やったことは反省している。

権利とは言え、ナメすぎた。

年休は権利だとは言うが、逆に権利だから苦しむ人間が出てしまう。何も根回ししなかったし、これが選択になかったこともマズかった。コミュニケーションをないがしろにしたバチも当たった。

バチが当たったのはたぶん何十回もやって注意、怒鳴られてきた。しかし、僕はあまりにも情に流されやすい。怒られた内容には耳を傾けず、怒られた感情、怒鳴ったことだけをクローズアップして、1人で鬱になってきた。

相手の不機嫌なときには謝ることを避けてきた。
謝って、許してくれなかったら、僕は鬱になってしまう。
と思い込み、怒られても謝ることはあまりしてこなかった。「年休使いすぎてごめんなさい」とは思ってもなかなか言えない。ごめんなさいを言ったとて、「そういうことじゃないんやって」と言われて空気を読めなかったことも心の足かせになっている。言った結果、間違えたことを言って恥かきたくもない。

1人ならなんとかなることでも、人が多いとなんともならないことがある。言った方が損がないこともあるし、あとに引きずることもない。
そうやって思っていながらも、過去のトラウマが邪魔をしている。結果的に敵を増やすことになり、居心地が非常に悪くなってしまっている。

お前、仕事ナメとるやろ！
と怒鳴られたことがある。言われて、1年経って「僕は仕事をナメてた」と気付かされてしまった。こういうとこだったと思うが、そんなこと言われたところですぐわからない。仕事しても全くイメージないぐらいだらしがないし、そもそも興味がない。興味がないこと以外は話のタネすら蒔きたくない。
いろんな意味で僕はナメていた。
探そうとは思っているが、土曜日なら無理ゲー。無理なら、レッスン休もうか。自業自得だし。