元カレの東京駅

日記)

薬が足りないので、急遽病院に行くことになった。この前東京に帰ってきた時に行かなければいけなかったのに、うっかりしていたのだ。ということで、東京に一時帰宅。
イヤホンを忘れた。音楽のない移動時間に萎えている。音楽で脳内を掻き消すことができないからか、やけにおセンチ。

元カレと別れてから３年も経っているのに、何度も東京駅で乗り降りしているはずなのに、ふと思い出してしまった。
当時つくばに住

大嫌いで大好きだった元カレ

日記)

嫌な夢をみた。

夢の内容から説明する。大好きな父親が、地元で再会した女と電撃再婚して子供ができたので会いに来て欲しいとのこと。会いに行くが、私はバチギレ激病み、激昂して2人を問い詰める。(リアルの家族のことなので少しぼかすが)私達のことは愛してなかったのか、あんなに楽しかったじゃないか、新しい子をつくってそんなにその女がよかったのか、2人を詰りながら首を絞める。ここで殺して、私も死んで

今話題のDV、あの時のあれはDVだったのかも？の実体験の記事はこちらから
https://note.com/win_flower2n/n/ne3c18b3393fe

某アイドルのDVの件が盛り上がってて、当たり前にフラッシュバックしてる。やっぱ殴られたら110番やね。どんなに酷いことされても、(周りに引き剥がされて)会いたいから帰るって言うんだよ。別れてから2年くらいは、まだ好きとか引き剥がしてくれた親友達のために復縁しないけどとか言ってた。

私の各暗証番号4桁は当時の恋人との記念日を並び替えたものなので、絶対にバレないし忘れられない。

いまだにラッキリを聞くと、エチオピアの豆のコーヒーを飲むと、あなたを思い出して悲しくなります。好きすぎるほど好きでした、好きです、死んでください。

日にち薬

日にち薬とはよく言ったもんだ。

あんなに大好きだった君との日々の記憶がこんなに薄れてくるなんて。あんなに苦しくて幸せでつらくて強烈だったあの日々を、忘れて新しい人と幸せに生きる今の私をあの頃の私は許さないだろう、殺すだろう。殺されたい。

あんなに大好きだったのに。

忘れていく自分が怖い。あの人との日々を、あの人への気持ちを、夢にみたい。思い出したい。(もちろん新しい人との日々はとても穏やかで

残りが無くなったら種類を変えようと思ったシャンプーとリンス、変えようと思いついてからが長い。忘れたい思い出ほど忘れるまでに時間がかかるのと一緒だな、風呂にて。？？

身を焦がすほど、とはよく言うが。付き合っていた当時は、彼のことが本当に本当に好きすぎて身を焦がした。お互いぐちゃぐちゃになって、泥沼で別れた。

元彼にもらったネックレス

日記)

最近のお供は、20歳の誕生日でもらった一粒ダイヤモンドのネックレス。

欲しいとお願いした、選んでくれた、最高の誕生日プレゼントだった。私の好きなピンク色のバルーンで敷き詰められていて、happy birthdayの形をしたバルーンもあって、一個一個自力で膨らませたんだよって言う姿が愛しくて。愛されているななんてぼんやり思っていたはずの私、20歳になった日だった。

22歳の誕生日を迎え

あなたにとってはきっと、恋でも愛でもなくただの人生の大きな暇つぶしにすぎなかったのでしょう、と今なら冷静に考えられるようになりました。そんなあなたに私も随分と、酔狂でした。それを若さと呼ばずなんという

好きすぎてツラいは、だいたい性欲