大嫌いで大好きだった元カレ

日記)

嫌な夢をみた。

夢の内容から説明する。大好きな父親が、地元で再会した女と電撃再婚して子供ができたので会いに来て欲しいとのこと。会いに行くが、私はバチギレ激病み、激昂して2人を問い詰める。(リアルの家族のことなので少しぼかすが)私達のことは愛してなかったのか、あんなに楽しかったじゃないか、新しい子をつくってそんなにその女がよかったのか、2人を詰りながら首を絞める。ここで殺して、私も死んでやると叫ぶ私。母親に嗜められ大人しく家に帰るが泣きじゃくる、止まらない私は父親に遺書まがいの内容の連絡をして、ODで自殺をはかろうとする。この薬で死ねる、死んだほうがマシ、と思っていたところで起きた。

目が覚めたら、泣いていた。

あまりにも質感がリアルで、記憶か夢か自信がなかったので、母親に確認してしまった。現実の父と母は仲良くしているらしい、よかった。よかったと思いながら泣いている、涙が止まらなかった。母親に大丈夫だよと慰められる。こんなに夢でもつらくなるくらい、今の私は家族を愛しているんだなと思った。

私の見捨てられ不安を強く表したような夢だ。それもそう、昨日、元カレと連絡をとったから。私の最悪で最強の、大嫌いで大好きだったあの(私の記事でのいわゆる)モラハラ元カレ。私のメールアドレス宛に、彼宛の荷物の配送連絡がきたからである。同棲していたのもあって、アカウントの住所やら名前やらがごっちゃになっていた時期があるから、あり得ない話ではないと思った。何か変更漏れがあれば直したほうがいいだろうと思い、事務連絡をした。俺もわからない、返事はそれだけ。大した連絡はしていないはずなのに、私の過去を刺激した。夢にでるくらい。

大好きで大嫌いな人への気持ちを久しぶりに思い出してしまった。そうだ私はこれが嫌で恋愛したくなかったんだ。もう、好きな人を嫌いになりたくない、誰かとの永劫の絶縁をしたくない。恋愛の行く末は別れか結婚かなんてよく言ったものだ。もう別れたくないから結婚したいよ…

たぶん私が次に浮気でもされたら、その彼と浮気相手を刺して自分も死ぬんだろうな、と思った。それくらい大好きな人に浮気されたら、だけど。あの元カレをあれだけ好きになれたのも、若さ故だった気もしているから、もう現実ではあり得ない話かもしれない。

なーんてね

以上