からあげくん天下一品監修こってり味がうますぎる、幸せ感じた。みんなも食べて。

触れられるという肯定

日記) こんなこと(失恋)で悲しくなってるのがバカみたいだと思って、好きだった男が言った言葉ひとつに振り回されてる自分が嫌になって、もう大人しく勉強だけしてようと思った。のだ、過去形。 恋愛で病んだときの選曲でストーリーをあげたら、男友達からdmがきた。「wwwwww」どしたん話聞こか？界隈ではなく、数年来の友人であることを注意書きしておく。私から「別れた」と返信すると、飲み行こうと言われトントン拍子、いつもの街でいつもの居酒屋でいつものタバコと酒とつまみ、何も変わらない

https://youtu.be/ZFI-Hqeu_Ag?si=p_MNtqtKeNUNWevW MVのホームビデオみたいな、こんな日々が私にもあった。あれは大学生なりの儚い青春だったのだろうか、今となってはただの蜃気楼にも思えてきた。でも私はこれを恋愛で諦められていない、日常的な幸せ？何と形容すればいいんだろう、誰かお知恵を拝借

やりたいだけのチヤホヤのかわいいだったでしょって言われるけど、私にも本当に愛されていたはずの時期があったんだよ。愛しいと思われていたことがあったんだよ、ちゃんと愛されるということも分かるんだよ。穴モテとかそんなに酷いこと言わないでほしい…

最近深く考えたいと思うことのメモ

雑多に ・ワーママ10年が限界説 ・鬱病になる前の自分のことが忘れられていくことについて ・メンタル系の問題は性質的なもので遺伝するのか継続するのか断ち切れるのか ・他人から触られるって肯定されることと同じということ ・同じ家に帰りたい、友達に紹介し合いたいという欲が付き合いたいの意味だったんだなあの話 ・自分が男からのラベリングに弱くなっている件 ・日記の体で物を書くのは発散のためで実体験をもとに書いているエッセイスト派だという気づき ・他人から向けられる性欲は受け入れる

無言バーミヤン2時間耐久(感情編)

日記) つづき ここからは私の感情論なのだけれど、 異性との恋愛に求めるものは性欲と崇拝と支配なのかと悩んでいたら、性欲だけの恋が終わりました。 きっと彼は私との出会いからのエピソードを、ただのAVのシナリオくらいにしか思えなかったんだろうな。「友達が紹介してきた女(受動的なのがポイント)が、初対面からやけに距離が近いと思っていたら、どうやら自分のことを好きだと言ってきて、とりあえず付き合ってみたら週一お泊りでエッチさせてくれるのが確定した」なんて、童貞からすれば夢物

無言バーミヤン2時間耐久(事実編)

日記) 好きか分からなくなった、と言ってきた彼から会って話せない？とLINEがきた。もうその頃には、すでに友達伝に別れを告げられることは分かっていた。(よくないことかもしれないけど、友達がスパイ的なムーブをしてくれて、彼の出した結論を予習させてくれた) いつも通り私の家の最寄りまで来るという彼、もう家にはあがらないだろうに。(家に来てくれるかもしれないという一抹の希望を残してくれたのか、ただ他の場所で会うという考えがなかったのか、別れたいと思ってる相手のために近くまで会い

結局のところ異性に求めるべきは支配と性欲と崇拝だけなのかとか諦めてたら、コミュニケーション不足ですれ違って向き合うこともなく別れた。苦しいね、自問自答を繰り返している。

実家にいる時のイベントは、パパとの晩酌。古い洋画を見ながら、酒を飲む。私が銃撃戦が好きだと初めて知ったらしく、男の子が生まれたら一緒に見たかったやつがある(うちは三姉妹)と言いだしてて好きだった。まさか〇〇ちゃんが銃が好きだったなんてって喜んでた。いっぱい色んな映画みせてね、愛。

私のスマホ裏に挟まっている推しVtuberのステッカーを見て、ママが「それ2次元だよ…(私はオタク嫌いでオタバレ回避に心血注いでいた人間)？」と困惑の声を出していたが、それが〇〇ちゃんの今の生きる糧ならいいけどね、と言っていた。理解のあるママだ笑

プラトニック元カレに彼氏と別れた報告をしたら、「恋愛初心者に〇〇ちゃんは重いもんー予想できてた」って笑われた。あの、え、そうなんですか、私、重いんですかね…？

人生は、自分から行動して境遇を変えていくゲームなんだよ。大事な人を大事にできない人生、マジで何の意味もないのに。あなたみたいに、口開けてればいいみたいな受け身なスタンスは嫌なの。価値観の違い、なーんて言ってみよ。