#2.2 しにたいきもちだって大事！
🤍スクラップブック・オブ・マイダイアリー、第2回です🤍
⭐️ 前回の記事はこちら ⭐️
2024/11/08
実は直近の1週間で人と話したり、遊んだりする機会が多く、
とてもたのしい時間を過ごせた！
10月はほんとうに健やかに過ごせたので、この先も穏やかな状態を
キープして、就活準備や執筆・読書に割く時間を確保したい！と
やる気満々で11月を迎えたのだけど……。
さっそく抑うつにやられてる(^^;;
もうほんとうに落ち込んでしまって、涙は出るわ、息苦しくなるわ…。
正直、この前まで元気いっぱいだったのにどうして〜？？？と、
しょんぼりした気持ちになって、おふとんのなかでぼーっとした。
こんなに長期間希死念慮とお別れできたのは久しぶりだったので、
もちろん体調管理には気をつけてはいたものの、
こんなに元気だし楽しいことだったら人と会う機会増やしても平気だよね？
と思ったんだけど、、、
案の定、全部の予定が終わった途端にあ、死にたい、ってなったし
それまでが順調だったので余計に悲しかった。
こんなんで自分うまく世の中生きていけるのかなっていうのもそうだし、
自分についての認識が甘かったなあと反省。
やっぱり未だに自分がASD(発達障害のひとつである、自閉スペクトラム症)であることを認めきれてないのかも。
その1週間はすごく楽しかったのは本心だし、人と話すことは私にとって大事なことであることも改めて再確認できたから。
だけど、自分の精神の具合を悪くしちゃうくらい、
人と会って話すことは自分にとって精神的な負担が大きいのも
また事実なんだな、と改めて自分の対人コミュニケーションにおける障害を自覚した。
これを私の大切な友人が読んでいたら、ほんとうに申し訳ないんだけれど、
私はいま、ひとをうまく信じることができない。
もちろん、ある程度は信頼しているし、100％信じられないわけじゃない。
でも私の本音を話しても怖くないと思える相手がいない。
友達のことはとっても大切なのは事実で、信じたいのも事実だけれど、
どうせまた弱音吐いてるとか、死にたいとか言っておきながら死なないんだろうな〜とか、そういうふうに思われるんじゃないかってことが心底嫌で
人前では元気そうにニコニコしている。
私はとっても薄情なやつだと思う。でもそうでもしないと自分を守れないし、相手に迷惑をかけるので、期待も要求もしないように頑張っている。
お医者さんも心理士さんも薬もなんにも楽にはしてくれない。
私はものやキャラクターに信頼を寄せるようになった。
だって、ものやキャラクター側からは私を切ったりしないでしょう？
傷つけあったりもしないし。
私が彼らを信じている間は永久に関係が切れない。
そんな確かなものって対人関係にはないから、私はそれをものに求めているんだと思う。頭がおかしくなりそうなくらい、苦しい夜は、
自分の好きなもの好きだと大事にするシナモンをハグする。
シナモンだけが私の苦悩をすべて知っている。
もう実行しようとは思わないけれど、
しにたいな、とは思う。
それから、しにたいくらいに生きづらいなに訂正する。
人前にいるときの私が、正反対くらいには明るくて、家に帰ると
しんどくなる。
ほんとうのわたしは、そんなに明るくないし
社交的でもないし、気配りでもない。
しかもわがままでメンヘラで被害妄想が激しい。
考えが幼稚で現状に甘えてて周りを振り回しては嫌われてばかりいる。
それが嫌で私はある程度のスキルや『優しいと思われる人の行動』という
ルールに則って自分の行動を制御しているだけだ。
そして結果的にその習慣がよそゆきの私を作っているだけ。
普通に笑ってるけど本心は泣きたいし喚きたい。
まあいい大人だしそんなことしてもなにひとつメリットはないと
わかっているから演じるんだけど。
なんでこんなことを書いているのかはよくわからないけれど
noteなら自分の気持ちを素直に書いても怒られないし、
読むか読まないかは相手に委ねられているし
そういうある種の懐の深さみたいなのが私の肌に合っているんだと思う。
こんな汚い気持ちを吐き出したnoteを読ませてしまって
ほんとうにごめんなさい。
でもさ、自分のしんどさとか希死念慮とかつらさとかを自分でちゃんと認めないと、そこから這い上がるというかケアすることって不可能だと思う。
つい友達とか家族とか薬とかに自分を助けてもらおうとばかりしまうから（もちろん、適度に人やなにかを頼ることも大事！）、なんで助けてくれないの？とか、どうしてわかってくれないの？とかいろいろ的外れな被害妄想がうまれてしまうわけで。
だからまずはそういう汚くて嫌いで不快な感情を、自分の一部として少しずつ癒してあげたいと思う。まだ慣れていなくて、突き放してしまったり、どうせ自分は……みたいに考えてしまうことも多いけれど、
めげずに『そっか、私はそれくらいしんどいんだね、苦しいんだね』って
自分自身のこころに耳を傾けたい。
まだ信じたい人をうまく信じられるようにはなれていないけれど、
少しずつそうなれるように、まずは自分で自分を大事にする、助けるって
ところからスタートしていきたいな。
しにたい気持ちだってうれしい気持ちと同じくらい、自分にとっては
大事なものなんだということを忘れないで、これからも地道に頑張って
いこうと思う。
【よかったこと】
最近生まれて初めて、日記を同人誌にして販売することができたこと！
私を含めた3人の交換日記を同人誌にしました。
実際に目の前で買ってくれた方もいて、自分の手から読者に渡っていくというのがほんとうにとっても嬉しかった！
あとは大好きなアニメのキャラクターのアクスタが買えたこと💙🤍
そしていつものことだけど、大事な家族と美味しいご飯を食べる時間があることがなにより嬉しい！
どんなに外でつらくなっても、今日の夕飯はなんだろう？って考えると、
自然と頑張れるし、元気がでる笑！
そろそろ就活準備を本格化させるためにもスケジュール管理と、
計画を立てて、有意義な時間の使い方を考えようと思う。
そしてもちろん体調管理を一番に考えて、マイペースに頑張ります🍀
冬の入り口に入ってきたから、あったかくして過ごしましょう〜！
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