復職の不安

こんにちは
適応障害で休職して2ヶ月、ツナンゴです
ここ一ヶ月はとても調子が良く、
なんでもやる気が起きていました。

復職についてもすごく前向きに考えていたと
思います。
何か辛いことがあってもやっていけるような。

しかしここ2日、
復職に向けた会社とのやりとりや環境調整を
している最中

ほんとうにやっていけるのだろうか
また同じことの繰り返しではないか

と不安が湧いてきました。
一度不安が湧くと無限に落ち込んでしまい

新卒なのにまた迷惑をかける
ここで退職したらおしまいだけど怖い
どうなってしまうんだ人生

など反芻思考が戻ってしまいました。

とにかく寝る

本日はとにかく寝ていました。
昨日の落ち込みが辛く、
ネガティブな妄想に支配されて疲れたのかも。

一日中布団の中で
うつらうつらしていました。(9月の休職したて以来久しぶりの状況です。)

今は回復して、？
ちょっと前向きな自分を取り戻しました。

復職or退職の決め手

ここ1番の悩みの原因は、
復職する、もしくは退職することの恐怖です。

復職の場合
・元の仕事に対するトラウマがある
・またメンタルを崩したら怖い
・どんな扱いを受けるのかわからない
・おそらく白い目もあるだろう
・結局ついて行けず苦痛な日々かも

退職の場合
・一からまたはじめなければいけない
・縁あった会社を辞めたら確実に後悔する
・辞めた後ズルズルと、自信を失い腐るかも
・挑戦しなかった後悔が自分を苦しめる

こんなことをずっと天秤にかけていました。
今でもそう思うことはあります。

ただ、気分が回復して思うのは
メンタル＝脳の状態(自動思考)で捉え方がちがう
ということです。

今考えれば
辛さの原因は脳がhpを失い悪い面だけを反復して考えているから辛いので、前向きになれない。逆に調子さえコントロールできて仕舞えば、もしくは客観的にとらえてお調子を取れればいい。

そう感じます。

不安はあれど、
機会があるのに自分で大きく失敗か否かを重く受け止め過ぎていました。

・一ヶ月だけとにかく会社に行くだけを目標にする
・それだけで目標は達成
・ダメでもいい。もともと落ちるとこまで落ちてるんだから
・仲間もいるし話しながら幸せな面を補充していけばチャンスあるかも
・そもそも戻ったあとどうなるかは“戻らないとわからない”

こう考えれば、トライの価値が十分にあります。
だから今は

1ヶ月だけとにかく会社に出る
メンタルを維持しつつ生活をお試しで送る
ダメなら戻れば良い。ただそれだけ

そう目標を設定しました。
目標がないうちは復職も退職も深く考え過ぎて辛い面ばかり焦点を当てていました。
シンプルに将来を考え過ぎず

「hpを維持しながら生活をしてみる」だけにハードルを設定してみたいと思います。

とはいえ、
復職には産業医と医師と会社のgoサインがいります。なので自分の意思としては

調子がいい時=働きたい意思があるので
調子を維持して期間限定で仕事してみる
という方針であとは天命を待ちたいと思います🙏

メンタルのhpが溜まっているときは
何事も前向きなもの

やらない後悔をしないこと、と自分に言い聞かせてみます。

気負わずにいまここを生きること
一日を生きればいいこと
結果のわからない明日以降は考えても意味がないこと(考える自分は脳がそうしていると理解すること)

思い込みが大事なのかなと思います。
今日の結論はとにかく前を向けそうだ

それでいいことにします。
明日は不安も希望も全てノートに書き出して、
一つ一つ客観視してみよう。

できることをひとつづずつやりたいと思います。

ps.
今日は同期と喋りました
いい仲間を持ったと思います。ひとつ幸せを感じた今日も結果、いい日でした。では