５月３日 不眠と鬱
眠れない。明日も仕事。１秒でも早く眠らなくてはならないのに、ぜんぜん眠れない。眠ろうとすればするほどに目が覚めてしまう。
これまでにも書いてきたように、仕事は肉体労働。眠らないのと本気でつらいし、仕事中に倒れる可能性だって出てくる。
でも眠れないものは眠れない。
やっぱり薬買ったほうがいいのだろうか。睡眠薬ってお店で見かけるけど、気軽に買おうって思えないくらい高い。私みたいな貧乏人にはかなりきつめの値段設定。
あれはなんだ……貧乏人は薬を買うなと……。
でもそうは言っていられない。たった今、Amazonで購入した。
眠れないと翌日の仕事がつらい。休日でも当然やらなくてはならないことがたくさんあり、その作業も滞ってしまう。集中力も続かなくなる。いいことなんて何一つない。
不眠症との付き合いはかなり長い。学生時代にはすでに不眠症だった。眠りたくても眠れない。翌日眠い。それでも眠れない。
ひどいときは一週間睡眠時間ゼロ。よく「運動すれば眠れる」なんて気軽なことを言う人がいるが、それはたいして悩んでない人の意見。何をやっても眠れないときはまったく眠れない。
寝たつもりでももともと睡眠が浅いので、よくあくびをして意識が飛びかける。せめて普通の睡眠が取れたらな……とはいつも思うが、これが私にとって一番の贅沢だ。
眠れないことのもう一つの危険は、鬱だ。眠れない時間、ひたすら鬱になる。死にたくなる。
特に私のように人生を踏み間違え、終わりに真っ直ぐ向かっているタイプの人間は、眠れない空白の時間、ひたすら自分の人生そのものと向き合うことになる。
思い起こしてみればいいことなんて何もない。ひどい人生だった。なんで生きているんだろう。これからいいことがあるとか思っているのだろうか。
何もかも失敗した人生。アニメも駄目。小説も駄目。漫画も駄目。イラストも駄目。ああ、詰んだ。詰んだ。ぜんぶ詰んだ。
私は生きている価値のない人間。なのになぜか生きている。意味がわからない。
目を閉じているから視界が真っ暗だが、それ以上に精神は真っ暗闇に落ちていく。
そろそろ死のうか。もう死のうか。楽になろうか。
目を閉じていると死にたくなる。目を閉じている時間が長ければ長くなるほどに、死にたくなる。
あと２時間ほどで仕事に行かなくてはならない時間になる。今もってまったく眠くならない。仕事中死ぬかもしれないが、いっそ死んだ方がいい。
だって、どう考えても生きている意味がないんだもの。
バイトが終わって絵描きを再開できるのだろうか。誰からも期待されていない絵描き。不毛だよね。１円の価値のないクソ絵を描いて、１円も儲からないだろうイラスト集を出すという酔狂な計画。私はバカだ。やめておけばいい、そんなもの。
ということは、「死んだ方がいい」というのは正しい選択かも知れない。眠れないこの時間に考え付くことは、冷静な視点に立って正しく考えた結果かもしれない。だってどう考えても生きていることはごまかし、逃げでしかない状態になっているんだから。もう私の人生は終わっているはずなんだから。さっさと自分で総括しろよ、なぜ先延ばしにしているんだよ。
そろそろパソコンを終わりにして頑張って寝ようとしてみよう。２時間しか眠る時間もないけど。寝る努力くらいはしてみようか。
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