るり
わたしの大切な猫ちゃんとの最期の時間をまとめました。
こんにちはこんにちは。 るりです。 今日も見にきてくださりありがとうございます。 note始めたばっかりだし、やっとくか、ということで 自己紹介してみようと思います。 基礎データるりと言います。 高3です。 性別は女です。 2023年に双極性障害Ⅱ型の診断が下りました。 基礎データにこれが入るの、なんか嫌だな。 病気になる前はもっと大切な自分のアイデンティティが色々あったはずなのに、今はうまく思い出せません。 あ、猫好きです。 でも、このnoteは闘病垢だし、 自分で
こんにちは。 双極性障害Ⅱ型（躁うつ病）と闘病中のるりです。 なんとなく、前回のこの記事の続きみたいになっていますが、 一応これ単体で読んでいただいても大丈夫です。 昨日（2023/08/03）は人生で一番苦しい日だった。 入院中も含めて。 心がとんでもなく苦しくて、辛くて、破裂しそうだった。 心だけでこんなに苦しくなれるんだと思った。 痛かった。悲しかった。寂しかった。怖かった。 久しぶりに泣いた。 苦しい、早く楽になりたいと泣き喚いた。 母は隣でうなだれていた。 結
前回の記事で、 これからは母と新しい関係性を構築するために 頑張ると書いた。 でも、どうやらそんなに簡単にいくようでもないようで。 母と少し距離を取った途端、あらゆる欲望に押し潰されそうになる。 ただ母にかまってほしい。 「大丈夫？」って言われたい。 愛されたい。注目されたい。 寂しい。 たくさん愛されて育ったはずなのに、どこか物足りなくて、 気を引くために腕を切ってしまう。 苦しい。 それなのに、素直な気持ちは口に出せなくて、 一人で傷の手当てをして泣いている。 馬鹿み
退院してから今まで、私は ほとんどの時間を母の部屋で過ごしていた。 昼寝も、YouTubeを見るのも、夜寝るのも。 今日、母に 「これからは自分の部屋で過ごしなさい」 と言われた。 ショックだった。 母は四六時中私の介護をすることに 限界が来たんだと思った。 私はただ、 今まで我慢していた分、 母に甘えられるようになったのが嬉しくて。 私の母は 悪い母親ではない。 私のことを愛してくれる、 いい母親だ。 でも、私がうつになる前の母は とても厳しいひとだった。 自分
単刀直入に言うと、私は主治医に恋をしてしまった。 その感情はずっと見ないふりをしていただけで、前からあったものだと思う。 いわゆる陽性転移というやつだ。 主治医じゃなくてもよかった。辛い時の私、入院中の私を支えてくれた先生が別の人だったら、多分私はその先生に同じように恋をしていたと思う。頭ではわかっている。 中学聖日記のレビュー記事で「一途な黒岩くんに胸を打たれる」なんてのほほんと書いていた自分に嫌気が差す。 先生の年齢は多分３０歳くらい。普段だったら恋愛対象にも入らない。
この記事の続き、 看取り日記の最終回です。 日記はここで終わっていて、 お恥ずかしながら、自作の詩が続いていました。 見苦しかったらすみませんが、 これも私の一部ということで 載せておきます。 これで、全４回にわたった看取り日記、 終了です。 人も猫も、私の中では変わらなくて なんなら今まで幸いにも守られながら生きてきた私にとっては 猫は私にとって唯一の守るべき存在で、 死にたい時もそばにいてくれて、 ただひとり弱音を吐き出せた、本当に本当に大切な存在でした。 ベランダ
こちらの記事の続きになります。 死というのは、本当に悲しいものですね。 次回で一旦日記は終わりかな。 それではまた。 るり
前回の続きです。 まだお読みでない方はこちらからお読みいただけると幸いです。 今もまだ、寂しいな。 それでは、また、次回。 るり
こんにちは。 るりです。 今日は私の大切な大切な 猫ちゃんについての話。 どこでも言及していなかったのですが、 私は去年まで猫を飼っていました。 私が生まれる前から家にいたので、飼っていたというより、 本当に一緒に暮らしてきたという感覚です。 雄猫だったので彼と呼びますが、彼は 昨年の３月に虹の橋を渡りました。 その時の日記を数回に分けて載せようと思います。 今ペットロスに苦しむ人にとって 少しでも助けになれば幸いです。 長くなってしまうので、 今回はこの辺で一旦終わり
関東圏を出た旅行に行くこと。 飲み会に参加すること。 リーダーを務めること。 恋人と夏祭りに行くこと。 大学生になること。 一人暮らしをすること。 将来フルタイムで働くこと。 とか、あげればキリがないんですが。 これらは、私がやりたかったけど 双極になったことでできるかわからなくなったものたちです。 先生や親は 「全てを諦める必要はない」 「できる範囲で楽しめばいい」 と言ってくれます。 でもまだ双極の診断が下りたばかり、 双極一年生の私には そのさじ加減が
こんにちは。 るりです。 今日は「双極性障害（およびうつ病）の患者とヘルプマーク」について 少し話してみたいと思います。 双極性障害の患者である私がヘルプマークをつけ始めたのは 割と最近、１ヶ月ほど前からのことです。 そもそもそれまでは ヘルプマークは障害者手帳などと一緒にもらえるものだと思っており、 自分とは無縁のものだと思っていました。 でも、実はヘルプマークって 誰でも配布場所に行けば 簡単にもらえるものなんですよね。 必要な理由などを聞かれることもありません。
こんにちは。 るりです。 今日、久しぶりに 美容院に行ってきました。 初めてのところです。 前回行ったのは入院の前日でした。 入院したらしばらく切れないからと ボブにしてもらったのですが その時は何に対しても否定的な見方しかできなくて 「なんかダサくなっちゃったな…」と しょんぼりしたのを覚えています。 今回は人生初！の カラーリングを カットと合わせてしてもらいました。 インナーカラーです。 想像よりビビッドになって びっくりはしましたが これはこれでいい感じかも。う
こんにちは。 るりです。 みなさん夜はお好きですか？ 私も以前は好きでした。 １日の中で一番自由に過ごせる時間だし、 眠りにつけるのも 全てのストレスから解放される気がして好きだったので。 でも、うつがある程度浅くなってきた頃から突然 「夜が怖い」 と感じるようになりました。 具体的にどんな部分が怖いのかはわかりません。 でも、きっと 一晩中起きていて、誰かと一緒にいていいなら この怖さは無くなるだろうな、 とは思います。 ただ、夜更かしや徹夜は 双極患者にとっての禁忌な
っていうCMソング、ありましたよね。 最近、髪をカットするなり染めるなり イメチェンしたい欲に駆られています。 と言っても今ボブなのでもうそんなに切れないんですけど。ボブパーマ？パーマってやったことないけどどのくらい持つんだろう。 いろんな「あれしたい、これしたい」という欲が出てきたのは いい回復のしるしかなーと思っています。 （たまに自傷欲に近い感じで 坊主にしたくなる時もあるのでそれは要注意ですが😅） で、そのイメチェンしたい欲って 手っ取り早く新しい私になりたい
おはようございます。 るりです。 これを書いているのは朝５時です。 久々に早朝覚醒してしまいました。 まあそんな日もあるよね。 周りのものが大概まだ寝静まっている中で ひとり考えていて思ったのですが 私は「以前の私に近づけた瞬間」を 成功体験として切り取っている気がします。 例えば、学校に登校して(といっても１時間だけですが) 今日はよかったな、と思える日と 今日はダメだったな、と落ち込む日の違いは 私がクラスメイトの前で 以前の私のように元気に振る舞えたか、なんです。
こんにちは。 るりです。 最近、『中学聖日記』というドラマにハマっています。 今８話まできました。 ラストまであともう少し。 あ、過度なネタバレはありませんのでご安心を。 簡単にいうと、中学校の女性教師が 担任をもっていた１０個下の生徒と恋に落ちてしまうというお話です。 生徒役の岡田健史さんの演技が 中学生時代は本当に中学生に見えるし、 高校生時代は本当に高校生に見えるしで凄い。 実際は教師役の有村架純さんの６つ下みたいです。 生徒に好意を寄せられて それに教師とい
