今までの人生189(私のうつ病と体の不調27)

落ちないように
引っ張られないように
実家に行かない日や
病院がない日は
やりたくなったことだけをやって
気持ちを良い方にごまかしている。

少しでも前に進みたい・・・

でも何に対しても前よりやる気が起きない。

気持ちはある。

行動に移す気力と体力・・・
体の痛みを何とかしなくては
と、悩むばかりだ。

もしこの痛みが治療やオペで解決しないのならば
私がやりたいと思っている
介護での復職は確実に難しい(涙)

仕事は選ばなければなんでもあるだろう。
そして介護職も大変な割に
収入が低いと言われているが
一人暮らしをしていけるのであれば
私はやりたい仕事で復職したいのだ。

これからのメンタルのためにも・・・

自分の体の治療を優先したいが
母の心臓と膝の治療が先だ。

母についてあげられるのは
姉弟が3人いても
近くにいる私しかいない。

母は介護が必要な訳では無い。
が、自分で先生の話を聞いて
判断したりするのが不安なのだろう・・・

母には言えない。
自分を優先したいなんて・・・

今の私の生きる希望は
母がす越しでも元気で長生きすることだからだ。

私には希死念慮はない。

だが治療したりオペしたりで
母の体が健康になるのであれば
自分の診察や治療・オペは
後回しにしてもいいと本当に
思っている。

それから自分の人生を
ゆっくり考えればいいのだと
本気で思っている。

だが年齢的にも
独身だということもあってか
焦るし悩むことも多い。

自分の人生を諦めたくは無い。

母のオペと
私のオペが重ならないような
予定を組まなくてはならないのは
頼れる家族が近くにいないことは
本当に大変だ。

まさか自分もこんな体になるとは
思っていなかったので
それも焦りの原因でもある。

ちょっとした動きのタイミングで
肩痛
背中痛
股関節痛
寝ていても足のしびれ

母にも話してはあるし
試して聞く訳では無いが

｢お母さんが先だね。｣

と、聴くと

｢そうだね・・・心臓と膝だから
  命と生活に支障が出るからね・・・｣

と、言われる。

母は決して私が優先に決まってるでしょ！
という意味であってる訳では無いと
理解はしている。

私も体的に無理していることも
理解して貰えていると思っている。

実家に行けば雨の日でも
買い出しはしてあげなくてはならない。

肩痛のため重い荷物を持てなくなってしまった
私は一日に何度も買い出しに出る。

母は感謝してくれるが
その度私の身体も少しづつ
無理がかかっていることに
自分でモヤモヤする。

矛盾してるかもしれないが
今の私のメンタルを保つのもなかなか大変だ。

今日はここまで

明日からの実家訪問は
予報では晴れ！
買い出しも少しは楽かな・・・