2020.1221

つくづく贅沢な人間だと思う
正直死にたいと思ってることに
後ろめたさを感じる
何なら死にたいと思う以前に
ネガティブでいることにすら
後ろめたさを感じる
自己肯定感の低さだけはどうにもできないな

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週末に限って希死念慮がピークになる
丸一日死んだように寝ることでしか逃げれない
やらなきゃいけないこともあるし
大丈夫大丈夫って言い聞かせても
厄介なあいつは消えないし
共存を受け入れたのに今になってこうだよ
好きでこうなわけでもないのに

どうしたらいんだろ
本当くだらないことで悩んでる
今までだってこうだったし
これからもそうなのに
今更悩んだって意味ないんだよな

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歳をとるにつれて
現実から逃げられなくなる気がする
自分なんかまだ何かを悟るほど
人生積んだわけじゃないけど
これから先もっと意識するものが増えて
考えなきゃいけないことが増えて
今のままじゃ絶対駄目なんだよなあ

未来の話をするのって本当に馬鹿らしい
希望もないこの先を望んでるみたいじゃん

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なんでこんなこんな死にたいんだろ
自分の何が悪いんだろ
生きてたくない
それだけなのに

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死が救済だとは思ってないけど
生きることから逃れるには
死ぬことしか残されてないじゃん
生か死の二極化なんて最悪だよ

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つい昨日
ある人のSNSを見て最悪な気分になってた
最悪な気分っていうのはまあ「死にたい」だけど

こんなんなら辞めたらいいのに
他人の幸なんて自分にとったら毒でしかないのに
怖いもの見たさだなーー

相手が相手だっただけに余計にきた
精神的に来てたのも知ってたけど
少なくともあの子はあの時からずっと
誰かに必要とされて愛されてた
今だってずっと
誰よりも不幸じゃなかったの？

ただ自分に無いものを持ってる人間に
嫉妬してるだけなんだよ
ださいな

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祖父が鬱病って分かったとき
どういう気持ちでいたらいいのか分からなかった
詳しく聞いてなかったのもあるけど
まあ少なくとも自分が身内の中で一番
近いことは考えてただろうから

死にたいって普通の人も思うのかな
普通の定義が色々だけど
でも程度の重さなんて誰にも量れないしな
自分にとって100なら100でしかないし
頭では分かってんのにね
駄目な人間だから受け入れられない

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note見ててよくある絶望は
この人も自分と似た考えの人かもとか
思うと大抵最後にポジティブなこと書かれてて
なーんだお前もかよってなる
勝手に期待して勝手に落ち込んでるだけだけど

本当に自分が卑しい人間なだけの話だけど
何かもうどん底に落ちててほしいんだよね
少なくとも自分は誰かに同情する立場でいたい
自分で気づいてる自分の弱さに
気づかないふりをしたい
これだから逃げるしかない

結局いつまで経っても逃げてる
誰とも向き合ってこなかった
必要とされたいくせに
いざそうなると怖いんだよ
だって自分なんか誰かに必要とされるほど
偉い人間じゃないし

だから弱いんだよ