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もうnoteに8ヶ月も来ていなかった でもまだ8ヶ月かという気もする この8ヶ月は大丈夫なようで大丈夫じゃなかった 取り敢えず3月から働きだした 自分でもびっくり 嫌々働きだした 最初の2ヶ月は恐らくアドレナリンドバドバで 何とかやってたけど 何を隠そう"集団生活＝ストレス"の人間なので だんだん朝起きては「人に会いたくない」と 憂鬱になり、気持ち悪りーという日が続き 程なくして仕事中に気分悪くなって早退×2 後は仕事中と通勤中に過呼吸になったりまあ色々 何と今8日連
今日もつらかった 毎日つらいなー 自分の愚痴とか思ってること、誰かに見て欲しくて、でも見られたくなくて、ずっと溜めてたけどここにだけ書くって決めた日記みたいに でもやっぱり誰かに見られることを考えると恥ずかしいなこの人こんなこと思ってんのか、とか。 まあいっか。誰も知らないし。 －－－－－－－－ 死にたい めっちゃ もうこの気持ちとは何年も付き合ってくことになるんだろうけど、いつまでこいつと2人でいたらいんだろう、 －－－－－－－－ 何で死にたいだっけ。毎日何で死に
2日間空いた ずっと締切間近のやつやっててスマホ全然触ってなかった －－－－－－－－ 今ご飯食べてたんだけど、食べてたら急に死にたくなって全部ほっぽって誰も知らないとこに行って一人で死にたいなーーってめちゃめちゃ思った －－－－－－－－ 明日人に会わないと いやだなー 何週間家から出てなかったかな 分かんないけど 人間に会いたくない 会いたい人間もいないし －－－－－－－－ 自分の嫌いな人が、お題箱みたいな匿名のやつで色々言われてて、何かイライラした。 嫌いな人な
生きるって思ったより難しいことじゃなくて、 ただ生きてる意味とか必要ないクソみたいな概念ばっか探し続けるから勝手に自分で首絞めて生きづらくなってるだけ、って自分の脳みそは理解してんだけど やっぱ生きんのって難しいな －－－－－－－－ 自己を持つことって本当に大事で、簡単に流されるような人間には絶対なるべきじゃない。 けど、自分は流されて生きてる方が性に合ってる でも、つらい。 この矛盾って何から起きるんだろって考えたんだけど、実際自分は何かに縛られて生きるってことが本当
心開くって難しい 自分が体調悪くて、途中で抜けた時も「気づけなくてごめんね」ってLINEしてくれたし、こんな優しい人間いるんだな。 別に嫌いじゃないんだけど、自分の中で"友達"って思えてない。 自分が友達だと思ってるのって1人で、いつも一緒にいるあの人達じゃなくて、全然会わないけど毎日LINEするあいつ まあ付き合いの長さもあるかもしんないけど あの人達よりは気楽に話せるし、2人の時はめちゃめちゃ口悪くなるけど、でもやっぱり全部は出し切れない。 愚痴は言えるけど、本当の
人間だるい 結局行き着く奴は綺麗事ばっか "自分のため" を "誰かのため" と 勘違いしてる偽善者ばっか 自分の存在意義の証明のために 弱った人間を利用する奴等 見るのも 聞くのも 飽きた 「生きてて偉い」も ここまで広まったら 意味を成さないだろ －－－－－－－ 「生きていてほしい」なんて 無責任でエゴで他人事な言葉より 「一緒に死のう」って言葉に救われた －－－－－－－－ 気づいたら7年くらいずっと死について考えてた ただ死にたかったなあのときもいまも
死にたいことの何が悪いのか 何も知らない他人に 僕だけが感じる僕だけの気持ちを 是正されるつもりは端からない －－－－－－－－ ただ死にたくて 死にたいと思うことが 僕の唯一の逃げ道で最善策なだけ 僕だけは僕の気持ちを大切にしてあげたいだけ 誰かに助けを求めて 誰かに縋るより 余っ程簡単で迷惑もかけない 社会のゴミにもならずに済む 独りで泣いた方が楽なんだよ 誰かに縋って 泣いて その時は確かに満たされるかもしれない けど満たされた後に何がある？ その誰かがずっ
何で怒るのか 嬉しいのか 悲しいのか 死にたいのか 生きたいのか 辛いのか 苦しいのか 虚しいのか 分かんないけど ただ死にたい この感情も 自分という人間も 全部作り話で夢だったらよかったのに 覚めるまでは現実なんて酷いよね 嘘だって言ってくれ －－－－－－－－ 嫌でも僕の中の僕は この先もずっと生きていく 過去の自分も 未来の自分も ちゃんと綺麗に弔って
家族関係悪くて死にたいって言って腕切ってた奴みんな自分より幸せになってて 死にたいの基準て何なんだろ 不安定なものなんてこと知ってるけど じゃあ何で何の不自由もない 未遂もしたことない自分が 7年も死にたいとか考えてんの もうこの感情が日常になってるのも 馬鹿らしい 一生纒わりつくものだと思ってるのも 馬鹿らしい 明日のことを考えて不安になるのも 馬鹿らしい これから先もずっと一生誰にも知られずに 自分が自分を蝕んでく それでも死にたいと思って生きてる自分に 安堵して
僕は弱かった 今も昔も変わらず 誰かと対立することが怖かった ただ脆くて安っぽい正義感だけ持ってた 結局使われることはなかったけど －－－－－－－－ 過去を話すって怖いことだと思う 自分は人に話せるような面白い過去もないけど ただただ平凡だったからね 今も昔もずっと変わらず平凡なのに 何にこんなに苦しめられてこんなにつらくなって 死にたい衝動に駆られるんだろう 何があったら満たされるんだろう それでも一つ平凡じゃないことを挙げるなら あんまり人を好きにならないこ
命は軽い 人は死ぬ 永遠は無い 今日も生き延びちゃった －－－－－－－－ 何だか分からないモノに縛られた 怖かった 気づいたらもう遅くて 床が濡れてた あの時の感情も 今の感情も 全部必要だった －－－－－－－－ 自分みたいに日記をつけてる人を見つけた。 （自分のが日記と言えるかはさて置き） 当たり前だけど書いてることも全然違った、 他愛もない、ありふれた日常だった。 羨ましかった。 綴られてた「楽しい」「嬉しい」「美味しい」 自分だって感じる
分からない。 毎日死にたいと思い、死について考え、泣いて。 辛いのに、辛いけど、 この感情が日常的になるにつれて 安心してる自分がいる。 寧ろこの感情がなければ死ぬかもしれない。 色々矛盾してるけど。 確かに自分にはこれが必要で、 だけどこれによって自分の首を絞めてる。 紛れもなく辛いし、惨めだし、しんどいし 負の感情でしかないのに。 "死にたい"という感情に 生かされてる。 可笑しな話だ。
何が楽しくてこんなことしてるんだろう 明日がつらいことも分かりきってるし そうであるならもう全部捨てたらいいのに 死ぬ気なんてない 必然的な死としか出会わない ただもっと幸せになりたかった ありきたりが欲しかった 友達が欲しかった 幸せそうな奴らが憎い 死にたい 死にたい 死にたい －－－－－－－－ 馬鹿みたいに泣きながら書いたから 自分でも何書きたかったのか分からない つらかったね －－－－－－－－ 自分のことを慰められるのは自分でしかないから 自分の求め
心臓がザワザワする 腕がズキズキして力が入らない 立ちくらみ 腹痛 耳鳴り 頭痛 最近また体調悪くなってきた －－－－－－－－ 送られてきたLINEにイライラした そんなことすら自分で考えられないのかよ 今日も無理だ －－－－－－－－ 頭の中の僕の感情は、僕にしか分からない。 あの日見た夢も、僕にしか分からない。 もし僕の考えてることが、周りに 筒抜けだったらどうなるんだろ ずーっと頭の中に"死"が住んでることに対して 皆どう思うんだろ どう反応するんだろ 同
