2020.0505

今日もつらかった 毎日つらいなー
自分の愚痴とか思ってること、誰かに見て欲しくて、でも見られたくなくて、ずっと溜めてたけどここにだけ書くって決めた日記みたいに

でもやっぱり誰かに見られることを考えると恥ずかしいなこの人こんなこと思ってんのか、とか。
まあいっか。誰も知らないし。

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死にたい めっちゃ
もうこの気持ちとは何年も付き合ってくことになるんだろうけど、いつまでこいつと2人でいたらいんだろう、

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何で死にたいだっけ。毎日何で死にたいのか考えるけど分かんない。何で死にたいって思うようになったんだろ。
別に今の現状に不満とかないんだけど。
なんだろな
自己嫌悪とか、嫉妬とか、劣等感とか？

周りからの印象で死んでるとこはある。
らしくないね、とか、勝手な偏見とか。
まじで一番メンタルくるのは「悩み事無さそうだね」お前に何が分かるんだよ
そういうこと言われると、自分はそうでなきゃ変なのかなとかね。生きるって大変。

まあ人間結局他人に興味なんてないし、誰も自分の事なんか気にしてないけど。

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さっきまでくそほど死にたくて、まじで何もしたくなかったけど、今全然そんなこと思ってない。
全部どうにかなるでしょって思ってるって書いてるうちに死にたくなってきた情緒不安定

死にたいの感覚って唐揚げ食べたいと同じ感覚、ノリ、みたいな記事見たことあるけど、んー
唐揚げ食べたいと思わないからあれだけど、そうなのかな。まあ希死念慮なんてすぐ来てはすぐ去るしなあ。

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書くのだるくなってきた。
頭で思ってることに体が追いつかない。
今めちゃめちゃネガティブなこと考えてるけど
ぐっちゃぐちゃな文を纏めらんない
もうやめよ

まあ、これは分かる人だけに分かったらいいな