2020.0626

何が楽しくてこんなことしてるんだろう
明日がつらいことも分かりきってるし
そうであるならもう全部捨てたらいいのに

死ぬ気なんてない
必然的な死としか出会わない
ただもっと幸せになりたかった

ありきたりが欲しかった
友達が欲しかった

幸せそうな奴らが憎い

死にたい 死にたい 死にたい

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馬鹿みたいに泣きながら書いたから
自分でも何書きたかったのか分からない

つらかったね

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自分のことを慰められるのは自分でしかないから
自分の求める言葉をかけられるのは自分でしかないから

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何が楽しい 6月

消えない希死念慮　癒えない疵
"必要とされること"に価値を見いだした時点で
僕の負けだった
"生きること"に価値なんて無かった

僕の望む綺麗な終焉ですら
何者かに惨めに潰される

きっと僕はこのまま
明日も 明後日も 来年も 惨めに過ごす

訪れることの無い希望に縋る

阿呆らしいよね
でもこうするしかないよね
僕のためだよ

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自分は馬鹿みたいに自尊心低いけど
誰かに自分の存在を肯定してほしいわけじゃない
励まされたいわけでもない
簡潔に言えば、誰かに助けを乞うつもりはない

「死にたい」ならその根本にある事柄を見つけ、
問題を解決する必要があると思う
それをするにあたり、誰かの助けが必要だと思う

でも自分が求めてるのは
そういうのじゃないんだよなあ

死にたいし、死にたいし、死にたいけど
この地獄から助けてほしいわけじゃない

自分でもこの感情は理解できない
普通に考えても可笑しいしさ

でも、そういう「死にたい人を救いたい」系の
記事を見る度モヤモヤする
間違いなく、自分はそんなこと求めてないから

負の感情に、毎日精神すり減らされてるのにな
"死"と言う感情が傍にあることに安心してる

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7年前とは随分変わったな
あの頃は何も知らなかった 今よりもね

死にたい事実と死にたくないという矛盾
いつまで経ってもこれに苦しめられてる

僕だけは僕を好きでいてあげたい
なのにできないんだよなあ

劣等感の塊でできた僕が
醜くて、嫌いで嫌いで仕方ない。

7年前と変わらない。

周りに対する憎悪すらも愛おしかった。

お前なら、きっと幸せになれるよ。