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日記　2020.0505~

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宇

#死

2020.0505

今日もつらかった 毎日つらいなー 自分の愚痴とか思ってること、誰かに見て欲しくて、でも見られたくなくて、ずっと溜めてたけどここにだけ書くって決めた日記みたいに でもやっぱり誰かに見られることを考えると恥ずかしいなこの人こんなこと思ってんのか、とか。 まあいっか。誰も知らないし。 －－－－－－－－ 死にたい めっちゃ もうこの気持ちとは何年も付き合ってくことになるんだろうけど、いつまでこいつと2人でいたらいんだろう、 －－－－－－－－ 何で死にたいだっけ。毎日何で死に

宇

2020.0523

誰かの死を悲しむのは勝手だけど どうせ一週間後には死んだ事すら忘れてる 薄っぺらい正義感だよね 薄っぺらい人間だよね そういうとこが嫌いなんだよ "可哀想"なんて慈悲 今更なんだよ "死"をもってしか 善悪がつけられないの？

宇

2020.0524

人間だるい 結局行き着く奴は綺麗事ばっか "自分のため" を "誰かのため" と 勘違いしてる偽善者ばっか 自分の存在意義の証明のために 弱った人間を利用する奴等 見るのも 聞くのも 飽きた 「生きてて偉い」も ここまで広まったら 意味を成さないだろ －－－－－－－ 「生きていてほしい」なんて 無責任でエゴで他人事な言葉より 「一緒に死のう」って言葉に救われた －－－－－－－－ 気づいたら7年くらいずっと死について考えてた ただ死にたかったなあのときもいまも

宇

2020.0710

「死にたい」って嘆いてる奴は さっさと死ねばいいのにと思う 本当に でもこれができたら鬱も何もかも、言葉として この地球に存在する意味ないんだよね 誰か死ぬ勇気をくれ －－－－－－－－ 今まで人間が紡いできた言葉 思想 叙事 これらが何人の人間を救ったかは知らないし 何人の人間を殺したかも知らない ただの一つも不要なものなんてなかったかも でもそれは机上の空論  自分の中の正義が、必ずしも 万人の正義とは限らない　逆も然り 自分には必要なかった その言葉は ただそ

宇

2020.0712

夕方頃にくる"死にたい"が一番だるい やる事があるのに、何も手をつけられない 減らしては増えてくタスク －－－－－－－－ 憂鬱という言葉に隠された皮肉と嘲笑に あいつらは気づかない もう全部終わりにしてほしい 頼むから殺してほしい 存在意義とか価値とか そういう不安定で不特定なもの無くていいから 頼むからもう模索しないで もう十分頑張ったよ －－－－－－－－ 死にたい人って、 皆何となくにしろ死にたい理由があるじゃない でも自分にはそれがないんだよね もしかし

宇

2020.0716

本当は誰かに自分の希死念慮について話したい その方が気持ちが楽になるかもしれないし でも何より話して、面倒くさい奴だなとか、 こんな人間だったんだ、とか何とか 軽蔑されることが怖い 別の人に言いふらされるかもしれない 学校のアンケートとか面談で、 悩み事、ストレスの有無とか色々聞かれるけど 結局いつもないって答えてたし、幸せ？って 聞かれたら、正直ミリも感じてないけど幸せって答えてた。 まず家族に言うことだけは一生ない 家族にだけは知られたくない ネガティブなキャラじゃな

宇

2020.0719

勝手な憶測で、死因を誹謗中傷だと決めつけて 絶対お前らだってした事あるはずなのに、謎の 正義感振りかざして、命の大切さを知れだ何だ。 本当そういうとこ"人間"だよな　気持ち悪い 芸能人が下手な晒され方して 最低だクズだとか言ってた奴は？ 何に感化されたのか知らないけど 一回くらい筋の通ったこと言えよ だから嫌いなんだよお前ら 誰かが死ななきゃ気づかないお前に 何が救えんの？ －－－－－－－－ ここまで自分をイラつかせるクソみたいな人間とクソみたいな人間を飼ってるこの

宇

2020.0720

手帳に死にたいって書いてあった って言うのを見てから動悸がしてきた 死にたくなった 同情とか一番不要だしださいと思ってるけど やっぱこの感情って共有できてしまうんだな 自分は性格悪いから、会ったこともない人の死を惜しむことほど馬鹿らしいことはないと思ってるし、正直誰が死のうが自分に関係ない。 寧ろ、死んでいって、この世から消えたときに 全員からその存在を惜しまれて、尊まれてることが羨ましくて嫉妬してる だって自分にはそんな価値が無いから －－－－－－－－ 生を授かった

宇

2020.0724

死にたい　7年前と同様に 生きてく上での勝ち負けとかよく分かんないし 変なしがらみに人生左右されたくない でも7年前の方が幸せだったな 独りになって泣くこともなかったし 他人の存在がこんなに憎いとも思わなかった 他人の幸せを馬鹿にすることもなかった 我慢と心の器だけ小さくなった －－－－－－－－ 「生きてたらといいことあるよ」 じゃあ、その"いいこと­­"今見せてよ "生きてたら"って何時まで待てばいいの？ 死に際だったらどうすんの？ ただの屁理屈だよ でもこんなこ

宇

2020.0730

おれが死んでも誰も何も変わらないし死にたかった事実は亡くならないし幸せに塗り替えられない嘘でも信じてたことも本当になったら興味ないし生きることも同じ早く死にたいのに死ねてないことがださい誰かと誰かを重ねてるできない自分にイライラした不甲斐ないもっと早く気づいてたら言ってたらこうはならなかったかももっと上手く生きれたかもこのままずっと崖の淵に立ち続けていつまで経っても出ない足のせいで死にたいまま生きるうるさかった誰の声でも関係なく全部耳障りだった早く死んでほしい早く早く誰か殺し

宇

2020.0801

今までで一番死にたかった7月 今年はしんどい気がする －－－－－－－－ もう8月　誰も望んでないよな 死にたい時の方が精神が安定してる 気分は最悪だけど 邪なことしか考えてないけど 何でこうもふらっと死にたくなるのかな さっきまでは大丈夫だったのに 朝になると死にたいって人いるけど 自分は絶対夜だから でも朝は嫌い　眠いし面倒臭いし起きたくない ずっと夜だったらいいな 寝るのは好きだけど寝たら朝になるし 睡眠不足 －－－－－－－－ どうだっていいこと 人によって

宇

2020.0804

本当はこんな暗いこと書きたくないし できることなら幸せなこと考えたい でもここがどうにもできなかった自分と あいつらの墓場だし 日記と称してるけど半ば自分の言えないこと言いたくないことつらいことの吐き溜め ここでの自分が考えすぎなことは分かってる でも周りから見た自分は考えなさすぎで 外の自分と内の自分とが乖離しすぎてて 自分がしたいこと したくないこと 考えてること ムカついてること 何が本当で何が嘘なのか分からなくなった 強がりなのか何なのか分からなくなった 馬鹿みた

宇

2020.0805

死にたい何でもできるあの子が羨ましい しにたいしにたいしにたいしにたい 全部馬鹿だったなあの時のことも全部捨てたいなかったことにしたい自分と一緒に消したい 何言ったって分かんない自分ですら自分の事なんて知らないのに他人が知ってるわけない もう嫌だなんでなんで何で死にたい死にたい 寂しい愛されたい誰でもなかった結局みんな 代わりにしねたらよかったお前だったらよかった全員しあわせそうにみえてみんなずっとしにたいっておもってたのにみんなしあせで自分だけおいてかれたお前は自分にないも

宇

2020.0808

ご飯食べてると死にたくなる 死にたいくせに生きる為に胃に食物を送るんだよ 馬鹿だよな惨めだ －－－－－－－－ 今日はいっぱい寝た 15時間寝た 寝すぎて気持ち悪い

宇