2020.0712

夕方頃にくる"死にたい"が一番だるい
やる事があるのに、何も手をつけられない
減らしては増えてくタスク

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憂鬱という言葉に隠された皮肉と嘲笑に
あいつらは気づかない

もう全部終わりにしてほしい
頼むから殺してほしい

存在意義とか価値とか
そういう不安定で不特定なもの無くていいから
頼むからもう模索しないで

もう十分頑張ったよ

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死にたい人って、
皆何となくにしろ死にたい理由があるじゃない

でも自分にはそれがないんだよね
もしかしたら幸せなことかも
でもこれが原因で余計に死にたいんだよなあ

今から言うことは不可抗力だと思って許して
傷つけたいわけじゃないから
無理ならここから先は見ないで

寧ろ理由があって羨ましいなと思った
羨ましいっていう言い方も違うかな
なんて言うか、これも人聞き悪い言い方だけど
自分じゃない誰かのせいにできるじゃん

正直理由があるなら誰かに相談できるじゃん
したい、したくないの気持ちは置いといて。
でも自分の場合、話すことなんてないんだよね

例えば家族からの暴力とか、いじめとか、
間違いなく自分は悪くないじゃん
まあそこにどんな経緯があろうとね

でも自分には無いんだよ
死にたい理由も何もかも全部
自分が自分のせいで生んだ感情でしかない

これってめちゃめちゃ馬鹿らしくてさ
何から何まで、自分が自分を殺して
嫌だってもがいて、でも勿論誰かが
止められることじゃないんだよね
根幹は自分自身だから

だらか自分は一生希死念慮を飼うことになる
どんだけ裕福で幸せになろうとも
自分が自分の首を絞めて生きていくことは
変わらない

本当にこの感情は無駄でしかない
必要以上に自分自身を嫌ってる

でも今はこれがなきゃ生きてけないんだよなあ