2020.0801

今までで一番死にたかった7月
今年はしんどい気がする

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もう8月　誰も望んでないよな

死にたい時の方が精神が安定してる
気分は最悪だけど
邪なことしか考えてないけど

何でこうもふらっと死にたくなるのかな
さっきまでは大丈夫だったのに

朝になると死にたいって人いるけど
自分は絶対夜だから
でも朝は嫌い　眠いし面倒臭いし起きたくない
ずっと夜だったらいいな
寝るのは好きだけど寝たら朝になるし
睡眠不足

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どうだっていいこと
人によって違う

障害とか何とかで人のこと決めつけたくない
とは思いつつ小学校の時なんてクラスにいた知的障害者は嫌いだったし優しくしてるやつも普通に接してるやつもいなかったな
厳密に言えば優しくしてても普通にしてても
やっぱみんなどっかで気持ち悪がってた
人間てこんなもんだよな　異色が嫌い

後悔してるか聞かれれば後悔はしてない
ただ周りに流された自分クズだし
最低だったなとは思う
今なら普通にできるかな

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自分はできた人間じゃないから
優しくもなければ人に怒れることもない
周りから見たら平凡と言えば平凡だけど
内心が平凡じゃないからな

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グロいのとか好きじゃないし
性犯罪もクソだなとは思うけど
そういうのが好きな人を否定するつもりはない
なんて言うか まあ クズなやつは一生クズだから

犯罪かどうかはおいといて
好きなものなんて他人がどうこういうことじゃないし　聞く耳持つ必要なんてない

通り魔だって何だってしたかったからしたんだよ
個々の理由は知らないけど
異常性なんて誰でも分かってるでしょ

良くないことくらいは分かってるよ
でも自分の中で人格と行動ってイコール
じゃないから行動を否定したからって
人格を否定するつもりはない
逆も然りで

まあでも自分が悪を是とするのは
自分の為みたいとこもあるというかほぼ予防線
そうすることで自分も許されたいだけ
ずるいよね