2020.0724

死にたい　7年前と同様に
生きてく上での勝ち負けとかよく分かんないし
変なしがらみに人生左右されたくない

でも7年前の方が幸せだったな
独りになって泣くこともなかったし
他人の存在がこんなに憎いとも思わなかった
他人の幸せを馬鹿にすることもなかった

我慢と心の器だけ小さくなった

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「生きてたらといいことあるよ」
じゃあ、その"いいこと­­"今見せてよ
"生きてたら"って何時まで待てばいいの？
死に際だったらどうすんの？

ただの屁理屈だよ
でもこんなことでイライラするくらい
つらい 死にたい

何も求めてない 何も求めてないからこそ
気休めの言葉もいらない 明るい未来なんてない
綺麗に弔ってあげたい

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死ぬ勇気なんかない
それでも漠然と死にたいことだけ考えてる
死にたい自分も 生きたい自分も
最期はちゃんと終わらせる

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こんなに死にたいって言ってるけど
本当は死にたいって言う人間嫌いなんだよね
厳密に言うと人に対していう人だけど
だって何て返したらいいか分かんないし
じゃあ死ねばいんじゃない
でもそれができないことも分かってるから
結局何も言えない

自分も死にたいって言えばいいのかな
いや嫌だな 絶対言いたくない

だから愚痴も言いたくない
結構言われた相手が一番困るしストレスになる
だったらもう1人で我慢した方が良くない？

だからダメなんだな自分
無理死にたい死にたくなった
誰かみたいに他人に優しくできない
自分への厳しさを他人にも押し付けてる
最低だクズだ死にたい