あのね 僕たちは、

あつい
眠れない

不眠は続く
仕事は終わらない

対人援助職は常に元気で笑顔でいて、
支援対象に不調を悟られてはならない

目眩はもうずいぶんと無いまでになった
だけどストレス源はなくならない

不安ばかりが堂々巡りして
眠れない原因は多分暑い以外にもあって

30歳の私ってこんな予定だったかな
いや刹那的に生きてたから
そんな先のこと考えもしなかったな

自分の人生だから、
自分みたいに生きてみたい

「この世界は自分自身を見失いやすいんだ」

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今週はじめて
ソーシャルワーカーを辞めたいと思った

本当に何のために生きてんのか
分からなくなってきて

身の回りの色んなこともボロボロで

私も仕事出来ない奴だけど
あんなに責任逃れする上役
未だかつて遭遇したこともない
暇さえあれば誰かをバカにする
あいつより遥かに動きまくっているのに
あいつより遥かに低賃金で働いている
私たちワーカーを前にデカい声で
賃金が安い、上がらないのかとばかり話す

今日の挙動も本当に訳が分からない

ストレス源は確実に私たちワーカーと
その健康を確実に蝕んでいて
特に仕事が出来るが故に
負担が大きすぎる新人の彼女はいずれ
病で居なくなってしまったらどうしよう
うちの事業所おしまい

自分の地位が高くなったからって
今まで自分が受けてきた仕打ちを
今度はこちらに向けるクソ管理職
主語入れて話せって習わんかったか？

何だろうな、この閉塞感は。

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日付が変わった。
時刻も夜更けから朝に向かっていく。

休みなのに相も変わらず眠れずにいる。

とりあえず、今週生き延びることは出来たから
週末をいかに回復に充てるかが
分からないでいるけど

ガリガリくんでも食べようかな

おやすみ

おやすみ

幸せで良い夢見るんだよ。