クズな私

私は大学四年、今年卒業見込みの大学生だ。
一ヶ月ほど前に心療内科で思考停止状態であると言われた。
病院を受診しようとした切っ掛けはスーパーで財布を何度も忘れたことが原因である。
他にも勉強に集中できないなどがあったが、何故かそんなに気にしていなかった。
一年前も鬱で学校に行けなくなったが、それ以来だった。
私はすぐゼミの教授に連絡し、休みを貰った。
一先ず薬が効いてくるのが二週間経ってからと言われたので二週間貰ったのだが、まだ良くなる兆しは無い。

卒業研究や学内実習、さらには国家試験もまだあると言うのになんのやる気も起こらない。
私は今毎日ただ動画を流して見たりしている。
ゲームも好きなのだが、あまり続かず、ただストレスが溜まるだけだった。
飯は一日一回食べている。
風呂も何故か入れている。
一度鬱だった時に痒くなるのが嫌だったのを覚えているからかもしれない。
あとは僕は本当は鬱でないかだ。

私が鬱でない可能性はある。
他に鬱になった人と話した時に、その人は真面目で頑張りすぎていた人だった。
僕は確かに一時期頑張りすぎて肉体と精神が離れてる状態になってると言われたが、実際頑張れたのはその一時期だけだ。
確かに言われたことをやらされて真面目に取り組もうとしたけど根は真面目なんかじゃない。
そもそも自分で考えたことをやらず人から言われたことをしているだけ。
こんな人間がこの先生きていけるわけがない。
死にたい。

話が脱線したが他にも鬱じゃない可能性はある。
毎日一回でも食事と風呂に入れていること。
つまり体力は余っているのだ。
精神的にも嫌だからとかお腹が空いたからと言う理由もあるので出来ている。
鬱の人はそんな事も出来なくなるはずなのに自分はできている。
まだ理由はある。
自分は今睡眠時間こそバラバラであるが、眠気が来て寝ることができているのだ。
鬱の人は夜は寝れずに悩むと言う。
私は動画などを見て考える時間を減らそうとしたり、結局たどり着く考えの先が同じところであると言うことから考えるのも無駄に思えてきたが、寝れないなんてことはない。
僕は鬱なんかじゃないのかもしれない。
ただ鬱と同じ症状が出て鬱に逃げているだけなんだろうか。

僕はよく逃げていた。
やりたくない事からも嫌な事からも逃げたかったし今は勉強から逃げることができた。
そもそも大学に来る事自体嫌だった。
私は行きたい学部があったが、親に反対され、適当に見たことがない分野の学部がある大学に入った。
私は元々絵を描きたかった。
昔から描いていたし、自分でも昔は絵だけには才能があると思っていた。
だが、両親も美術の学校に居たのが反対された原因だった。
美術の学校は辞める人が多く、最後まで残ったのが全体の1割だったらしい。
父は大変なところだぞと言っていたが、母はそもそも挑戦すらさせてくれなかった。
私は親に従順すぎた。
素直にそれに従ってしまったのだ。
その結果が今だ。
行きたくのない大学に行きたいと親を喜ばせることを言った。
なんて馬鹿なんだろう。
自分から逃げ場を減らして追い詰めてなんのメリットもないのに。
本当こんなクズは早く死ねば良いのに。
でも死ねないのが僕だ。
本当に自分がクズで悔しい。


突然泣きたくなったので今日はここまでにします。
文章がぐちゃぐちゃで読みにくいけど、もし自分の状態が分かる人がいれば教えてほしい。
多分ただの怠けたクズなのは分かるが。
もしここまで読んでくれた人がいたならありがとう。
では、またの機会があれば。