蒼空(sora)

発達障害、軽度知的障害、統合失調症疑いがあります。病気や特性とうまく付き合っていくために日々頑張っています。読んでくださり本当にありがとうございます。

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発達障害、軽度知的障害、統合失調症疑いがあります。病気や特性とうまく付き合っていくために日々頑張っています。読んでくださり本当にありがとうございます。

病気と音楽

先日のメンクリ日で、先生から告げられたのは 統合失調症疑い 私は少し驚いた。前の病院で告げられた社交不安症だと、ずっと思い込んで生きてきたから。 先生からは、「社交不安症ではない絶対に」と言われ、あれ？そうなの？なんかもうわかんなくなっちゃった、ってなった。 正直、今も辛いです。すごくつらい。 そんな中でも音楽っていつも私を救ってくれるもの。どうしようもなく辛い時はヘッドフォンをして音楽を聴く。そうすると声なんか聞こえてこない気がして、少し安心できる。（たまに貫通する

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    • 作業所を辞めると伝えた日。

      作業所で職員や管理者からイジメられていた。無視されていた。 希望をしていたにも関わらず施設外のメンバーからも外され、私は我慢の限界だった。 今日、作業所に辞めたいと伝えてきた。 何ヶ月も前から、主治医に「今の作業所を辞めたほうがいい」と何度も言われてきた。 その度に私は、辞めることを引き延ばしてきた。 日数減らせば何とかやれる気がする、まだやれる、と。 それが何ヶ月も続いて、声が出なくなって、体調不良も悪化して。 朝起きて休みたいと考えがよぎると、管理者の声で、「意識が足

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      • いらないものを売ってお金にしてきたぞ！

        めっちゃ寒かった今日。ネックウォーマーをつけて出かけた今日。 昨日今日といらない物を売ってきました。 売った物は、本、ポケカ、フィギュア。特に本はめちゃくちゃありました。 結論から言いますと、めっちゃいいお金になりました！ 全体的にいいお金になったんだけど、特にポケカがいいお金になりました。ポケカすごいね・・・。 元々ポケカコレクターで、収入があった時にそこそこ高いものを集めてました。が、当時買った値段の倍の値段がついたカードがありまして、「ポケカは何があるかわからんわ・

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        • 自分に優しくなりたい

          すこし日にちが空いてしまったnote更新。 最近いろんな事が起きてて、メンタルと体がやられていました。 作業所では声が出ないため、筆談のやりとりで不便になっている、管理者にとらわれていて息が苦しい、作業所でのだんだん無くなりつつある居場所などなど･･･。 別にいいんだ、作業所に必要とされて無くても。 お金が稼げて、私は生きてて、少し生きるのが辛くなったとしても、何かいいことがこれから起こるんじゃ無いかな、って希望を捨てずに辛い中生きている。 生きてるってだけで偉いことな

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          家族の温もり

          昨日、他県で一人暮らしをしている妹が帰ってきた。 車の中で、近況を話した。 作業所であった出来事、失声症になったこと、メンタルが落ち込んでいること。 母が運転する中で、たくさん話した。私じゃ説明不足だから、母の解説も付けて。 妹は自分のことのように怒って心配してくれた。 不意に肩に置かれた手が温かくて、安心した。心が温かくなった。 家族の体温を感じることができて、よかった。 こんなにも温かかったんだ、と思うことができた。 その後もいろんな楽しいことをたくさん話した。 妹

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          家族の温もり

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          特性とうまく付き合うこと

          昨日も忘れ物をした。忘れ物なんてしょっちゅうだ。 昨日忘れたのは、お弁当と水筒。家を出る前までは覚えてたのになぁ。 だいぶ前に、毎日のように忘れ物をするので、ホワイトボードに忘れ物チェック項目を作ったのだが、効果なし。 お弁当セットを忘れたと嘆いていた私に、母が車の中でこう言った。 「なぜ忘れ物をするのか、自分の行動を考えてみなさい。出かけるギリギリまで動画を見て、時計を全く見ない。それに集中すると準備ができないのだから、朝に動画を見るのはやめること。動画を見る時間を、最

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          特性とうまく付き合うこと

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          何だか少し気が楽になった日。

          作業所の日。いつも通りにドアを開けて自分の席に座った。 不思議と、少し気が楽だった。 一言も話さない、一日中ヘッドフォンで遮断する。 こんなことで、自分の心が守られるなんて。 しかも今日は、管理者がお休みの日。 あの人がいないだけでも、少し心が違うね。 唯一私が心を開いている利用者さんに話しかけられて、すごく緊張した。 なぜか、声が震えた。声も小さかった。 でも、その方は全て受け止めてくれた。とても優しい人だ。 安心できる人の前では、声が少し震えるが何とか話した。 職

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          何だか少し気が楽になった日。

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          辛い時は空を見上げる

          最近は、ずっと家に引きこもって音楽を流しっぱなしにしている。 寝る時も、起きた時も、ずっとずっと途切れないように。 なぜそうするかというと、私を傷つける言葉を聞こえなくするため。 管理者に言われたあの言葉が、頭でループ再生されないようにするため。 あの面談や休みの電話で言われた言葉は、私の心を深く抉り、頭にこびり付かせた。 今日も外出はせず、ほとんどの時間を自室で過ごした。 朝は必ず日光を浴びるようにしている。 机の目の前にある窓のカーテンを開けた時、空は青く澄んでいた。

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          辛い時は空を見上げる

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          私の世界を、怖い世界から遮断する。

          私の世界を守るためには、2つの必需品がある。 1つ目はヘッドフォン。自分の好きな音楽を流し、周りの世界を遮断する。 2つ目は耳栓。大切な友達から誕生日プレゼントでいただいた物だ。寝るとき、人混みの中でつけることが多い。 この2つのアイテムによって、私の世界は守られているのだ。周りの世界は、私にとって恐怖の対象でしか無い。そんな世界と遮断するためのアイテム。 聞こえてくる話し声、笑い声、私を馬鹿にしたように見る目線。私の命を狙っている見知らぬ殺し屋。そして、私のことを貶してく

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          いろいろ変化した8月

          信頼できなくなった日 前回の記事で、「社員並みに働いてる」と書いたと思うのですが、日報に書いてもなかなか人員が増えず改善もしなかった。そんな日々を過ごしていたある日。その日は福祉相談員の方との面談があったので久しぶりの施設内でのお仕事でした。この際だから直接事業所の管理者の方に相談しようと思い、日報にその旨を書いて施設内でせっせこお仕事していた。 なかなか呼ばれないな、と思っていたらようやく呼ばれたのはお昼過ぎ。時間で言うと13時30分頃。そんな帰り際に呼ぶなよ…と思いつつ

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          突然ですが、生きるのが辛いです。

          前置き 初めまして、蒼空（そら）です。突然ですが、生きるのが辛いです。 発達障害（ADHD）と軽度知的障害持ち。ですが、見た目では伝わりません。これは周りから言われます。障害持ってるように見えない、本当は障害なんてないんじゃない？なんてね。言われると結構辛いです。頭の中では悲鳴をあげていて、助けてくれー！と叫んでいます。爆発寸前です。それが表に出ないだけです。 きっと、これを読んでいる方も（いるのかな？）障害を持っているように感じないと思ったことでしょう。…私、文章を書く

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