躁鬱にのみこまれたくない
文脈も気にせずただ自分の気持ちを紡ごうと思う。
双極性障害って診断されてから4年たった
昔より波に抗わず鬱だー躁だーって飲み込めるようになったけど、いや今は少し希死念慮が酷いけど。
それも久しぶりに躁が荒ぶったから反動の兆しなんだと思う。
自分の躁と鬱の症状は比較的
▫躁➝寝不足 食欲低下(食べようとすると気持ち悪い) 消化がよすぎる なんでも買いたい買う
▫鬱➝過眠 とりあえず食べる(おやつうまい)
代謝もなんも悪い なんにもいらない死
(大抵逆になるから変化もする。
なにがキッカケか教えてくれ笑)
みたいなんだけど3日前くらいから軽躁？で
人恋しい人に会いたい話したいあれやりたいこれ……って理解者探しが始まって
やさしいらしいSNSグラヴィティからdiscord募集
マッチングアプリに登録して
色んな人にダイレクトアタックしまくって
勝手に妄想して勝手に傷つく奇行を繰り返してた
(ちなみに会う約束とりつけまくってる)
案の定それを思い返して段々と苦しくなって
自分はおかしいのだ、落ち着かせないとと
久々【生きてるだけで 愛】て映画を観て
わんわん泣いてしにたくなってた。
わざわざ気持ちを落とすようなことも窮屈にすることはなかったのだけどなんとか自分に踏みとどまって欲しかった。
結果これを書いてるってことはまだ頭の中が騒がしいということだ。
聞いてほしいんだ。見つけてほしいんだ自分を。
色んな人と話した結果自分の弱さや変さしか浮き彫りにできなくて寂しさは孤独感は、より深まった気がする。
愛読書【躁鬱大学】にも載ってた。
たくさんの人の摩擦は次の鬱を深くするて
〖双極性障害の人みんなにおすすめ〗
……やさしい人が横にいたとしてそれで満足するのかも分からない生きてるだけで愛の寧子みたいに
ひどくあたるような自分がいるのだとしたら
本当に迷惑でしかないだろう。
そんなことを考えつつだれかをずっと探してる
躁鬱大学の坂口先生には理解者がいるらしくてそこは本当に羨ましいし、見つけられない自分は永遠に傷つきながらウォーキングデッドさながら
歩くしかないのだろうか。
本当はね
理想はね
自分の夢だけ見据えて生きたいの
そういう自分を裏切って人に時間を割いてる
自分さえ許せなくなる。でも我慢できねえよ
聞いてくれきいてほしいんだ
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