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ながい夢をみた。 起きたときはまだ余韻のなかで、はやく感想をしたためよう、タイトルはなん…
大切な（とても個人的な）〆切が迫り、 最近は朝も昼も夜もずっと、原稿を書いていた。 今日…
おしらせです。 2024年4月、初めて「紙の本」として出版・発売した詩集『トワイエ』を、増刷す…
自分に決められないことばかりで、でも決めねばならなくて、生まれることも死ぬことも、自分で…
こんなわたしにも、就活生だったころがある。 当時のわたしは、漠然と東京に行きたかった。東…
最近、AIの話題ばかりで、心が疲弊しきっていた。正直にいえば、半分、絶望していた。 どれだ…
桜桃忌だ、と思った。 仕事中、キーボードを打ちながら、思った。 しばらく、『人間失格』を読んでいない。 *** 太宰治を思い出すとき、私は「修治さん」と呼ぶ。 すべての本を読み、論文を読み、五所川原へ行き、三鷹へ行き、それでも私は、太宰治の、津島修治の、絶望に触れることができなかった。触れられた、と気がしたこともあったが、それは大抵自身の絶望を、彼に投影しているだけだった。彼が、何にくるしんでいたのか、何がさみしくて、何に耐えられなかったのか、どこまでがほんとうでど
洗濯、をしていると、私はいま、ちゃんとできている、と感じる。汚れた服を、あるいは、汚れた…
東京にいた頃に書いた短編小説を、すこし、書き直した。 あの頃の私を消さないように、あの頃…
noteに自分のことを書くのが、ひどく、こわくなってしまった。本業でもライフワークでも、文章…
葉桜の頃、東京へ行った。 ビルを背景に、散りかけの桜を見た。 人がたくさんいて、にぎやかく…
「とはいえ、私たちは生きていかなければならない」 止まらない不景気。匿名の悪意。伝わらな…
東京にいたころ、発狂する勢いで文章を書いていた。 一銭にもならない、かたちにもならない、…
年末、というのはどうしてこんなにも、 人生を直視せざるを得ないんだろう。 あの頃のわたしが生きていた部屋で、 ひとり呆然と、時計を眺めている。 人間がつくりだした概念の手のひらで、 私たちは否応なく、 「来年」というものに向かわされている。 小説家になりたかった。 小説家になれなかったら、 私の人生に意味などないと思っていた。 書いて書いて書いて書いて、 40分に一本しかない電車を待って、 家出して絶望してへらへらして、 泣きながら書いて書いて書いて書いて、 ここま
