#日記
2022.4.29 最後のコメダ珈琲
マンションを出たら雨。3階の部屋まで戻るのが面倒でそのまま歩き出そうとしたけれど、PCが濡れる可能性を考慮し回れ右。
1年間通い続けたコメダ珈琲。値上がりしたメニュー表から、好きだったエッグバーガーが消えている。祇園精舎の鐘の声、諸行無常の響きあり。
代わりに頼んだピザトーストが想像の1.4倍でかい。胃の調子が悪い。ナイフとフォークで食べるのは少し恥ずかしい。家だと本が読めないという理由で持っ
渋谷駅で写真を撮っているのなんて、たぶんあの瞬間は私だけだった
To 1年前の私
CC これからの私
お元気ですか。
突然ですが、今から大切な話をします。
1年後の今日あなたは、あなたがこれから通い始める会社を退職致しました。
自分で考えて決めたことです。
今のあなたに話しても、何ひとつ信じられないかもしれません。
だってあなたは今、自分が「普通」のレールにのれたことに心底安堵しているだろうから。
それだけがあなたの自己肯定感をぎりぎり保ってくれてい
近況 2022.3.26
わたしは、生きていていい人間なんだろうか。
床で動けないままぼんやり考える。
これは、生きている故の罰なんだろうか。
吐き気と動悸とフラッシュバック、先に耐えられなくなるのは、身体だろうか、心だろうか。
*
アマプラで『ずっと独身でいるつもり？』を観た。その勢いで、『東京男子図鑑』を観た。
しんどかった。圧倒的に東京だった。
東京のことそんなに知らないけど、1年も付き合えばわかることも
近況 2022.3.15
あまりに動悸がひどくて視界がぐらぐらする。息が苦しい。気持ちが悪い。心臓が痛い。身体中の血液がグツグツ音を立てている。こわい。今に死ぬんじゃないか。
故郷に帰りたい。でも、故郷は大好きで大嫌いで大好きで大嫌いだからこわい。二度と帰りたくないと思う要因と、早く帰りたいと思う要因。絶対に会いたくないひとと、今すぐにでも会いたいひとたち。
帰るには仕事がないと生きていけない。お金がないと動くことすらで
近況_2022.3.13
病名不明瞭の精神故障によって毎日とてもくるしいのだけど、支えてくれるひとたちのおかげで何とか生きています、ありがとう。実家に帰れない私にはもうどこにも帰る場所なんてない、死ぬしかない、と思い毎日ホームで葛藤していたけれど、帰ってきていいよと言ってくれるひとたちのおかげで何とか生きています、ありがとう。ベッドから起き上がるのに3、4時間かかり、食事はまともに摂れない状態ですが、何かを書いたり誰かを思
もっとみる近況 2022.02.27
ご無沙汰しております。
この文章をつくるまでに、随分時間がかかってしまいました。思考を文字起こしするエネルギーを振り絞り、同時に、文章を綴ることへの恐怖感や不信感と闘いながら書いています。
2月に入ってから、心身に支障をきたしていました。頭の中に砂嵐が流れ続け、いついかなる時も休まることができていませんでした。
去年の4月に社会人になり、大好きだった人や場所と離れひとりで暮らすようになって以来
深夜タクシー処女未遂
深夜、家を飛び出した。おかしくなりそうだったから、先におかしくなっておきたかった。
電車の音は既に途絶え、黒になりきれない空に星は光らない。
ひたすらに走った、走って走って走って逃げた、絶望に追いつかれないように、呑み込まれないように。走って走って走って走り、遠くへ遠くへ遠くへ逃げた。
誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない誰もいない、こんなにひとがいるのに誰もいない、何もない何もない何も