ビリーアイリッシュを聴いて泣いた話。

彼女の曲はとてもしっとりとしていて、自分を偽らなくてもいいような、暗くしんみりした時にも沁み入るような、そんな歌声とメロディだと思っているのですが。

先日、彼女の歌を聴いて、ミュージックビデオを見て、泣きました。

あまりに彼女が自分自身の感覚にまっすぐに沿って生きている姿、表現している姿が圧倒的すぎて。

絶対に全員が賛成してくれるわけじゃないこともあるはずなのに、自らの感覚を立てて、それを忠実に表現している。

なんだかその姿に「私は何をしているんだろう。」と内側の自分が揺さぶられるような、心が震えるような感覚になってしまったのです。

…

今のところを離れて。

うすうす違和感を感じていました。でも、そんなことを言っても始まらないから。

それは私が始めたことだから。としばらく気づかないフリをしていたのですが。

やりたいことをやってない。

いざ、やりたいことに手をつけようとしても
そのエネルギーが残っていない。

という状況に、もう嫌気がさしていたのです。

仕事先に不満があるわけでは全くなくて。
本当に心から感謝しているのですが。

しかし、自分の人生を考えた時、今やりたいことをやらずにいたら、間違いなく後悔する。

もし、今死んでしまうとしたら、後悔するのは「やりたいことをやらなかったこと」だと思ったのです。

私にとって、やりたい事をするよりも、人に言われたことをやっている方が簡単。

だって、自分で決めなくていいから。自分のことばに責任を負わなくていいし、失敗したって自分を責めなくてすむ。

でも、そろそろ違和感が大きくなってきて、もうそんな自分にほとほと嫌気がさしていて。

やめたいのにやめられない。悪い気がするから。悪く思われそうな気がするから。

それは、ただの言い訳や、自分が挑戦しない理由にしている逃げや怠慢でしかない。

じゃあ、仕事を頼んできた人のせいにしたとしても、誰も私の時間を取りもどしてくれるわけでも、責任をとってくれるわけでもない。

自分の人生の責任は、自分で持たないといけない。

人にやらされていることなんてない。
全ては自分がそれをやることを選んでいるだけ。

そう思った時、決断に向かう心が決まりました。

アメリカ留学。

留学、なんて正直考えたこともなくて。
旅行でいいじゃん。て思ってたんだけど。

最近ありがたいことに、沢山の世界に留学している学生と関わる機会があって。

あまりに皆んなが、ふつうに留学して、
ふつうに異国の地で生活しているもんだから

あれ、留学するって普通のことなんだっけ

と思考が転換されていったのです。

「留学したい。アメリカ行きたい」

その思いが芽生え始めたのは、そういう思考の転換があったからで。

確か7月の半ば頃かな。そんな願いを持てた自分が、なんだか嬉しかったです。

振り返ってみれば、私はアメリカ英語（の発音）が好きで、洋画が好きで、洋楽が好きで。

一番大好きな映画はビバリーヒルズを舞台にした「プリティ・ウーマン」。

憧れの女性はジュリア・ロバーツで。大好きな歌手は、LA出身のビリー・アイリッシュでした。

…

本当の夢は、１番触れたくない部分に。

そして、これまであまり人には言ってこなかったけれど、保育園からの私の夢は女優でした。

中学でアナウンサーになりたいと言ったのも
高校で東大を目指したのも。

メディアに出た先で、女優のような存在になれるのではないかと思ったから。

大学に入ったのも、メディア系に強い早稲田の文化構想学部で。本当はずっと諦められない夢で。

隠れてこっそり何度もオーディションを受けたりしていたけれど、本当にやりたい夢は、絶対に壊したくないほど、恐ろしく傷つきやすい部分でもあって。

こわくて怖くて、手を出しては引っ込めて、人にも言えず、形だけ挑戦してみるものの、本気で取り組むことからは避けてきました。

なんの後悔もなく今を生きたい。

でも、もうそろそろ。いつ死んでもいいってくらい、毎瞬間なんの後悔もなく今を生きたいな。

今後どうなってくかなんてわからない。でも、やっと芽生えた種を、ここで踏みつぶしたくない。

そんな思いから、留学を決めました。

…

怖いけど、まあ何とかなる気もしているので。笑
ひとつひとつ、丁寧に。

海外に行ったから、仕事をやめたから、
何かが勝手に変わるわけじゃない。

今の自分でできることを、
積み上げていきたいなと思います。

皆さん、本当にありがとうございました。

ビリー・アイリッシュにも大感謝。

おわり。