幸せには、あったかハイム。

去年の今頃。私は、Zepp Osaka Bayside の舞台に立ち、過食でひとりだった——。

2019.12.30

私は Zeppの舞台で『Born This Way - Lady Gaga』を踊っていた。

これは一般人が、自らお金を出して会場を借りて、
集客までして行った、単独ライブだった。(写真右

私自身は、特別ダンサー経験があるわけでもなく。

主催の Ai Kabasawa さんの発信をみていたら、
ダンサーを募集すると知り。

そんな機会があるならと申し込んで、彼女の企画に相乗りする形で参加した。

最高の舞台で、カッコいい衣装を着て、金の花吹雪や、スポットライトを浴びて、踊る。

そりゃあ、素晴らしい経験だったし、アドレナリンも出て、気分が高揚した。

けれど私は、ひとりだった。

Zepp 大阪から一駅の、西九条にある小さなビジネスホテルに泊まって、参加したけれど。

体型がわかる衣装だったこともあり、当日までは、極力食事に気をつけて、少食で過ごしていた。

しかしライブが終わって、また、過食が始まった。

華やかなライブに参加して、その瞬間は満たされた気になっても所詮、私はひとり。

東京で２人暮らしをしていた姉とは、そりが合わず。

なるべく顔を合わせずに過ごし、最低限の言葉しか交わさなかった。

家に帰ると、刺すような視線を感じたり、舌打ちが聞こえるのが怖くて、いつもビクビクしていた。

居場所が、なかった。

朝早くから出掛け、カフェを転々とし、コンビニを渡り歩いて、菓子パンや揚げものを食べた。

ファミリーレストランで、軟骨のから揚げの注文を繰り返し、夜遅くまでひとりで食べた。

——誰とも、繋がっていない気がした。

食べることが頭を占め、食べ物がないと身体が小さく震えて、呼吸が浅くなった。

「もう気持ちが悪い、食べたくない」

そう肩を落とすのに、次の瞬間には身体の奥にいる暴力的な何かが、私を急かした。

１日を生きるには、食べ続けないといけなかった。自分でもバカだと思ったけれど、それ以外に時を過ごす術がなかった。

そして、お金がなくなった。

あれから、１年。

当時は、なんて独りだったんだろう。と思い出す。

お金が底を尽き、生活できなくなった私について、家族で会議が行われて。

コロナウイルスが出現する前に、私は実家の長野へと帰ることになった。

…

——すごく、幸せだった。

おはよう、おやすみ。お風呂でバカ笑い。

ご飯を一緒に作って、食べて、誰かが髪の毛を乾かす近くで、化粧水を顔につけたりして。

自分の存在を、認識してくれる誰かがいる。

何気ない日常会話をしているだけなのに、温かくて満たされた気持ちになった。

帰れる、場所がある。

それだけのことが、こんなにも安心感があるものだとは、知らなかった。

——ここにいてもいい、と思える居場所。

それこそが、私の求めていたものだった。

あれから、時折ぶり返すこともあるけれど、過食は収まりをみせていて。

私が勝手に落ち込んで、うずくまっている時。
死んだ魚のような目をしている時。

どうしたの？ と声を掛けてくれる存在がいることに、涙が出る。本当に救われている。

ひとりと、独り。

私はひとりの空間が好きだ。その方が、落ち着くことも多くある。

けれど、それは『気の置ける誰かと過ごす時間』があっての、ひとり時間で。

自分は一匹狼タイプの、
孤独に強い人間だと思っていたけれど。

実は寂しがり屋だし、人との繋がりがないと生きていけないんだと、知った。

…

話がいろいろ、脱線したけれど。

結局、派手なパフォーマンスをして高揚感を感じても、帰る場所がなかったら、幸せを感じられない。

だから

私たち人間には、「温もりのあるホーム」が
必要なんじゃないか。

物理的な家でなかったとしても、
ここにいてもいいんだ、と思える場所。

自分の存在を受け入れてくれる場所って、
絶対に必要だと思うんだよね——。

帰りた〜い

noteも、そんな居場所のひとつです。
(まだまだ新米だけどね。

♩