【適応障害休職日記】明日のこと
休職150日目
2月は私にとって節目になった日がたくさんある。
明日はその一つの日。
目の前が暗くなった日
前職のこと。
2022年2月1日から、私はリハビリ勤務を始めた。
最初は通勤訓練から。
職場に出勤して、8:30の定時から朝の送迎に同乗して、9:30で終わり。
そのままリワークに行く。
通勤訓練を始めて2週目のことだった。
そのころはまだまだコロナが未知のウイルスで、
完全隔離、保健所への届出や、濃厚接触者の1週間自宅待機があったころ。
2月8日 その日は前日から記録的な大雪で、出勤と同時に除雪に追われていた。
いつもの時間より遅くなりつつも、所長と一緒に送迎に向かった。
車内では「通勤訓練をしてどうか」「2週目になるけど、これからどう考えているか」
私には耳の痛い話が続いていた。
大雪の影響で、いつもは1ヶ所だけなのが、2ヶ所同時に送迎することになり、
私も利用者さんを誘導したり、バタバタした記憶が残っている。
9:30の定時は過ぎて、通勤訓練を終えてリワークに向かったのは10時半近かった。
そのときの私のメンタルは切れるギリギリだったのを、
「大変なときなんだから、私も頑張らなきゃ」と無理やり動かしていたのだと思う。
午前のプログラムが始まるギリギリにリワークに着いた。
みんなが「お疲れさま」「今日も頑張ったね」と言ってくれて、うれしかった。
その日の午前はアクションプランの作成だった。
いつも座る場所で、いつものようにアクションプランを書き始めた。
リワークに着いたころから軽く頭痛はしていた。
書いているうちに、チカチカと閃輝暗点がしてきて、やばいなとは思った。
その瞬間に目の前が真っ暗になった。
気づいたときには、メンバーさんやスタッフさんに囲まれて、床に転がっていた。
しばらくして「あ、私、倒れたんだ」と気づいた。
看護師や医療の仕事をしていたメンバーさんが、私の手を握って、
「いろどりさん、わかる？」と何度も聞いてきた。
多分スタッフコールをかけられたのだろう。
ものすごい人数の看護師さんやデイケアのスタッフさん、医師がリワークに来た。
その当時のデイケアセンター長(看護師)に、名前やどこにいるか、手を握ってとか、
意識の確認をされた。
頭を打っている可能性があったから、そのまま担架に乗せられて、
リワークから外来の救急処置室に運ばれた。
そのときもぼんやりはしていたが、倒れたことに怖くなって、
泣きながらスタッフSさん(今のセンター長)の袖を掴んでいた記憶がある。
Sさんは「大丈夫、大丈夫」とそばにいてくれた。
それからはモニターをつけられて、ルートをとられて(1回失敗されて手首にとられた)
CTを撮って…とされるがままだった。
CTには異常はなく、そのまま点滴室のベッドで休むことになった。
Sさんは「また様子見に来るからね。大丈夫だからね」と言ってくれた。
薬を入れられたわけではないが、安心したのか、疲れからか、
お昼までぐっすり寝てしまった。
お昼にSさんが来てくれた。
「嫌だろうと思ったけどお母さんに連絡させてもらったよ。ごめんね」と言われた。
その後、母からはとんでもなく理不尽なことを言われるのだがそれは省略…。
「頑張ったね。ちょっと頑張り過ぎちゃったね。疲れたね」
「リハビリ勤務のことは一旦置いておいて、今は少し休もう」と言ってくれた。
そのあとも帰りまで眠った。
ガヤガヤしているときもあったがそのときは気にならなかった。
帰りのころにまた不安になって泣いて、次はTさんが来てくれた。
「明日から、どうしたらいい？所長に何て言ったらいい？」と聞いた。
そのタイミングで主治医が来て「今は行けないでしょ」と言われた。
Tさんにも「明日は休みましょう。所長にはあったことをそのまま伝えよう。それをどう受け取るかは所長の判断だから、いろどりさんはどうにもできないよ」と言われた。
その当時の私は相手の受け取り方は相手次第で、自分が変えられるものではないと
ちゃんと理解できていなかったから、「そんなの無理」と泣いて訴えた。
もちろんTさんはブレずに「言うか言わないかはいろどりさんの選択だよ。けど、所長には安全配慮の義務があるから、いろどりさんを安全に働かせられないと思ったら、
ストップをかけるのは所長の責任だから仕方ないよ」と言った。
それからもぐずぐず泣きながら、Tさんに見送ってもらって、家に帰った。
ものすごく気が重かったが所長に電話をかけようと思い、
ケータイを見ると、逆に所長からの着信履歴が残っていた。
電話をかけるといつもは戯けたことも言う所長が、深妙な声色で出た。
利用者さんのコロナ感染が判明して、その利用者さんが私が朝に所長と送迎した人で、
他にも発熱者が出ており、私も濃厚接触者になるとのことだった。
コロナ感染の対応で頭がいっぱいだったのか、
私が倒れたことは「え、そうなの」で終わった。
意図せず、翌日だけでなく1週間の自宅待機になってしまい、
その間も落ち着かなくなり何度かリワークに電話をしてどうにか乗り切った。
自宅待機明けにSさんと面談し、リハビリ勤務は一度再開したがまた体調を崩し、
最終的にはドクターストップから退職の決断をすることになった。
あのとき倒れていなければと思うことはある。
もう少し頑張れていたら、今も好きな職場で働けていただろうかと考えることもある。
大好きな職場にも近づくことができなくなった。
ごめんなさいでいっぱいで、大好きだった気持ちを押し込めていた。
けど、リワークやカウンセリングで振り返ってきて、
「私はあのときできる最大限のことをしていた。倒れるまで頑張った。結果的に休職満了になり退職となったが、私は最後まで好きな仕事を続けたいと考えて行動していた」
こう考えられるようになるまで3年かかった。
あのとき倒れたから、今の私がある。
また大好きな職場に行くことができるようになった。
ごめんなさいだけでなく、ありがとうと思えるようになった。
これからも2月8日のことは毎年思い出すと思う。
ごめんなさいと思う日になる。
けど、ありがとうと思えるようになったから。
大好きな職場にまた行けるようになったから。
いつか、私が頑張った日と思える日になるといいなと思う。
できることを、一歩ずつ。
大丈夫、大丈夫だね。