Fe持ちだけど、他のFe持ちと仲良くできない

似たもの同士なら仲良くできる。と言われているけど、私はFe持ちの人とうまく行った経験があまりないです。

多分、、、多分というか、個人的にそうだと思ってるんですが、
Feユーザーが私を扱うには重すぎるんだと思います。

Feというのは、基本的に相手のために動きます。
相手のために尽くす優しさを持っているように思います。

「今その人は何を必要だと思っているのだろうか。」
「この人の好きなものはなんだろう。」
「あ、今こーゆーことされて困っているな。」など

分析し？相手に合わせた関わりと心地よさを提供するように思います。

なので、Feユーザーが私のことをどんどん知っていくと、提供しきれなくなって疲れていまう。そして離れてしまう。
ということが多かったように思います。

この子は繊細だから優しく扱おう。とか
あまり派手なことは誘わないでおこう。とか
ここにいくとこの子は嫌がるんじゃないか。とか

それらがどんどん蓄積されて、無意識にFeユーザーの疲れとなり、しまいには見返りと変わってしまったり、、
とても自分じゃ扱えない子となっていくような気がします。

Feの優しさは好きです。
でも、気を遣ってくれてるところや自分を周りの人より下に置いてくれてる所を見るのはよくあります。（それがFeの優しさでもあります、無理して欲しくないけど…）
私もFe持ちだから、気を遣ってくれてる部分に気がついて余計気を使うようになったり、自分を責めるようになったり、、、
負の連鎖が起こったりします。

Fe持ちはやっぱり、場の空気感が大事ですからね。
でも私のせいでその空気感を維持するのが難しかったりするのです。

そんな自分のこと追い込まなくても。なんですが、
Feの優しさって、やっぱり自然に出てきたものというよりかは、準備したもの？（この言い方が合っているのかわかりませんが）
相手のことを考えてから行動してくれてるのが目に見えやすいから、丁寧にやってくれてる、思ってくれてるのがわかるから、それに答えれない自分がだめだ。と思っちゃうんですよね。

あ、もちろん気配りは自然にできることですよ！
でも、Fiの優しさとはやっぱり違うんですよね。

私も私でFeユーザーのやってくれることが重いのかもしれません。
きっと自分にもその部分があるからこそ、色々気にしてしまうんでしょうね。

あと、Feはどうしても繊細ですから、無理となった時の逃げるスピードがものすごく早いです。
話してる間でも、「いいよ」と言って許してくれながらも、避けた回答をしたり、、
なんなら、次話したときもう話せなくなっていたり、、
相手を傷つけたくないんだろうなぁ。というのはヒシヒシ伝わってきます。
そして自分もこれ以上傷つくのは無理！という思いもありそうなってしまうのかな。
実際私もそうです。

きっと相手のことを傷つけないで、やんわりと断りながら逃げたい。
それがFeユーザーの気持ちでもあるのかな。なんて思います。

優しいけど壁が分厚く、本当は見返りもちゃんと欲しい（そうしてくれる人を望んでいる）とわがままの気持ちを持っている。けど、私じゃそれらが満たされないんだろうなぁと思います。

私も含め、Feユーザーは基本場を心地よくするために感情豊かだったり、おしゃべりだったり、聞き上手だったりとするけど、基本心は開いてないんじゃないかなと思っています。
あくまでも、その場を崩さないため、、みたいな。
当たり障りのない、、訳ではないけど、各自自分の世界に足を踏み込まれたくなくて、守ってる人たちも多いんじゃないかなとか思ったり。

表面的には親しみやすいのですが、基本敷居が高い人たちなのかもしれません。

やっぱり私も私でFeユーザーと関わるのは難しいのかもしれません。

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ここからはFeユーザー（第四機能まで）MBTIと私の経験談をちょっと話してみようと思います。

ESFJ
基本的に優しいし、お世話好きですね。
ただ、基本的に人のためにするのが普通だから、私が期待に答えられなかった時ひどく怒られました。。。
本人に直接言われた訳ではないですが、私と関わりたくない。と拒絶されていたみたいです。。。。。😰
今は絡んでもらえていますが、態度が前と変わらず気遣ってくれたり尽くしてくれたりで、、、また地雷踏んでしまったらどうしようと思って、ちょっと怖いです。

ENFJ
いい思い出がありません。。。。。。
本当に本当に。。。。
NiとSeが大暴れしてる印象です。。。。
怖い越えて、私は殺されるんじゃないかというぐらい感情の勢いがすごかったです。
きっとNi持ちなので、理想も高いしその分他者に見返りを求めてる質が高すぎる（なんなら浮世離れしている）んだと思います。（本人ももちろん到達できていません）
それがちょっとでも実現できなかったら大暴れでした。。。
本当に関わり、、いや関われない人です😨

ISFJ
ものすごく憧れの人でした。
優しかったし、気さくに関わってくれました。
成績優秀でなんでもできて、人から慕われてて、でも性格の良くない子たちにも囲まれてたからしんどかっただろうな。。と思いつつ、あんまり弱音を吐かない。芯の強さはちゃんとある。
けどやっぱり強くないから、辛くなると泣いたり弱ったりしてました。

逆に私のこと慕ってくれた時もあったけど、基本的には雲の上の人でしたね。
本当に私は彼女のようになりたかった。ものすごく嫉妬した子でもあります😅
似ているのに似ていなかった。

でも、Feユーザーの中では一番仲良くできた子でした。
私の意見やアイデアを好きでいてくれたし、結構なんでも付き添ってくれました。その子がいなければ当時やりたかったことだって実現できなかったです。
でも多分、私の嫌な部分だってあったんだろうなぁなんて思います😂

そんな部分含めて私は彼女が大好きです。

雲の上の人って気持ちが抜けなくて関わりやめちゃったけど、私は一生その子の幸せを願ってますね☺️
（重いですね笑）

ちなみに、兄の奥さんもISFJだと思うのですが、気さくで優しくて芯の強さを感じるので、個人的にISFJは優しい以上にかっこいい印象です☺︎
口少なくてほどんど関わらないけど、関わりやすいです。

。。。。Feユーザーと関われてる。。笑
でもやっぱ雲の上感すごいのだーーー。。

INFJ
関わったことがないですが、多分関われ、、ない、、、、
私自身あまり関わろうと思えないんです、、、
多分私のような人間はあまり好かれないような気がします。
　
やっぱり、意志の強さでぶつかると思うんですよね。
どちらも一旦譲るけど、内心は譲らないんじゃないかなぁって、
どちらも折れないから、結果関わりにくい人となるように思います。

多分そんな面も見せずに、サーーってどっか行っちゃいそうです。。
そーゆー所でも地味な気遣いが続きそうなので、

私とは合わないんだろうなぁと思います。

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ここからは、Tiユーザーですが、第三、第四にFeがあるので書かさせていだだきます。

ESTP
うちの真ん中兄ですね。
残念ながら、、、、疎遠です。
たまに実家に帰ってくるので、見たりするのですが、連絡先も知らないし、必要なこと以外は話しかけても基本無視されます。
　
昔はめっちゃ仲良かったです。
なんなら世話好きだし、弱い子には優しいです。

だけど私が心身不調となってから、扱えない子となり2度と心を開かない者となってしまいました。
距離をもう置かれてしまったんですね。

私のことは好きだと思います。
けど、もう関わって欲しくはないんだと思います。
取り扱えないから。

高校の卒業の時にもらった手紙に、
「自分に相談しないでください。」
と書かれたぐらいですから（しんどくなってからも相談したことはありません）
もう面倒ごとが嫌なんだと思います。

と言っても密かに思ってくれてるのはなんとなく感じます。

あとは、、多分都合がよかったんだと思います。
自分に慕ってくれる人が私だったので、慕わなくなったから余計嫌になったんだと😅

と言っても世話好きだし、優しいので悪い人だとは思いません。
幸せに暮らしていてくれたら私は嬉しいです。

ENTP
。。。。。。。
こちらもいい思い出が。。。
とてもアイデアや理論を繰り広げていましたし、私のこと大好きでしたね（？）
それは別にいいのですが、私をさらけ出したり、嫌な気持ちになった。的なことを伝えたら、びっっっっっっっっくりするぐらい、声小さくなって傷ついてましたし、自信を無くしてました。。。。。。
当時MBTIなんて知らない私でしたから、こんなに理論的な子がどうしてここまで傷つくの！？！？！？と困惑してしまいました。。。。

そして、その子に言ってない私の意見に過剰に反応してめっっっっっっっちゃ怒られました。。。。。
（私Feユーザーに怒られすぎなんよ。。。）
その時の言葉は本当に乱雑で、「不信感を覚える（初めて言われたよ。）」「考えて意見しろ」「人をおもちゃかなにかだと思ってるのか（どーゆーこと！？）」ととにかく私自身を非難する形でした。

で、私はその人の言ってることを理解しようと思い（あと考えろと言われたのもあり）3日ぐらい本当に真剣に考えて、返事をしました。
そしたら、「自分が悪かった」の一言でそれ以降何も話さなくなり、私の側から離れて行きました。（アカウント消えてた）

なんだか、、、
私からすると何が何だかです、、、、笑

なんかもう逆に凄さを感じたし、それだけ繊細なんだなぁというのを感じた瞬間でした。
多分こちらも都合のいい私が好きだったんだろうなぁと思います。

第3機能にFeがある人たちはとにかく繊細だというのを感じましたね。
その脆さがあるから、人々に愛されるんだと私は思います。
私とは相性良くないですが、基本いい人たちですし面白かったりするので、関わりがいはありますよ☺️(私もノリがいい所とか考えとか大好きでしたしね！）

ISTP
多分私の初恋の人ですかね。。。？？
んーー、ごめんなさい。違うかもです。
　
優しいですね、とても繊細な子でした。
内気でシャイで暗いけどみんなに人気者で、怒りの感情が強くて笑
興味ないことはとことんやらんけど（多分やればできる子笑）
好きなことはとにかく上手くて、その技術力も繊細で大好きでした。

こんなに繊細にこなす子いるんだなぁなんて思って、技術の高さに惚れ惚れしてたり、、
Tiの優しさを思う存分感じさせてくれた子でした。

とにかく私の困ったことなんでも守ってくれたり庇ってくれたんですよね。
話もめっちゃ聞いてくれたし、ずーっと仲良くしてくれました。
　
基本的になんでもしてくれるから、彼が私に弱音はいてくれた時はすごく嬉しかったです。
いっぱいしてもらってるから、私も何か返したい。と気持ちで動いたら、彼からすると余計なお節介で😅
そこから、関係はこじれてしまいました。。。

今ならどうしてそんな風になったかわかるし、話し合えるのならちゃんと話し合って謝りたいのとありがとうを言いたいと何度も何度も思ったのですが、

どんどん私との関わりがめんどくさく感じたんだと思います。
返事しなくなったり、しまいには私を突き放すような言葉を言われて終わりました。

本当申し訳ないことをしたとめちゃくちゃに反省してます。。
小中学の時の話なので、、、自分の未熟さがすごかったな、、

多分私の重さよりかまってちゃん&お世話な部分が一人になりきれなくて嫌がれたのかなと、、
でもやっぱり重い私もどんどん受け持てなくなった印象もありますね。

でもやっぱ基本優しいですから、普段怒り強いはずなのに私に怒るとかはなく、私から離れれるように仕向けてくれてたように思います。（相手はそのように思ってるかはわかりませんが）

めんどくさいと感じながら私が満足するまでなんだかんだ付き合ってくれてた感じですね。

私は長年初恋の人を引きずってましたが、、笑
今となっては、それでよかったなぁなんて思います。
今は私もだいぶ変わってその人とは多分一緒にいれませんね😅

でもあの優しくしてくれた経験があったからこそ、頑張って生きてこれた。
思い出すことは基本ないけど、今でもいい思い出です🙏

INTP
一番仲良かった友達が多分、、、、、
こちらもわかりません、、ごめんなさい。
Neが強かったのは覚えてる。でもEではないかなぁと思うなぁ、、

本当めっっっっっっちゃ仲良くしてくれたなぁ。
なんでも付き添ってくれたし、こちらも私が他者に言えない時とか庇ってくれたり、言ってくれたりしたな。
（Tiユーザーなんでこんな強くて逞しいんだ😭）

基本的になんでも話してたし、重い話してもめんどくさがるとかなかったなぁ。
色々境界は違うんだけど、どこか似てたんだろうなぁ。
基本的に好かれやすいんだけど、本当に仲良い友達は基本居なくて私と同じく独り身だったな笑
多分、重さが結構似てるのかもしれないなぁ。

YouTubeでINTPと自己診断している人のvlogとかたまに見てますが、ずーと哲学してるし、絶望の中の希望見ながら適当に生きてる感じがなんかもう。。。
わかりみが深いし、その温度感が落ち着きますね。

、、とその友達とはずーーと学校のこととか世間のこととか人間関係のこととかよく愚痴ってましたね（）
お互いTiでふざけるから、馬鹿だったな、、、（）
私のやりたいことには基本乗っかってくれてなんでもやったなぁ〜〜

でもやっぱ、友達は自分のやりたいことがはっきりしていて、将来のために突き進む感じがかっこよくて大好きだった。
今でも好きです。
私には持ってないけど、本当めちゃくちゃ応援してましたね。

友達が落ち込んでたり、自分の作品なんてとなってた時もずーーと励ましたり、良さ伝えたり、今でも手元に昔の作品を残しています。
どんなけその子がくじけでも私はずーとその子の味方でありたかったんですよね。
（クソ重い私）

と、今は私の考えが変わってしまったのか、愚痴を聞くのに耐えられなくなってしまって（きっとやめて。と言ったらやめてもらえるのですが、失うのが怖くてね）
いや、その子も色々経験して変わってしまったんだろうな。。個性を隠して一般的になろうとしてて、、、
友達が地元から離れてからは疎遠です。

でも、一生友達のことは応援してます。
いや応援したい。多分もう私は1ファンなのだと思います笑

本当に学生の時に一緒にいれて良かったなぁって思います。

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長くなってしまいましたが、Feユーザーの話するつもりが思い出話みたいになってしまいました笑
基本はやっぱ仲良くするのは難しいのかな〜なんて思います。

そもそも重い子なんて難しいので、私はやっぱ人といない方がいいのかもしれません。。。
重い自分やめたいんですが、多分ずーと重いですね。。。
子供の時から変わらないです。

すみません。

ただ、Feユーザー私は好きです。
私は関われないですが、その優しさに救われてる人は山ほどいます。
その些細な優しさと丁寧さがみんなを安心に導きます。
余裕がなくなってきた現代の場を和ませれることって本当に凄いことです。
多分、Feの皆様だって余裕がなくていっぱいいっぱいだったり、周りを見て怒りが湧くことも多いかもしれませんが、それだけ周りの人たちは器用に動けないのです。
それだけ自分が器用に動けていることをどうか誇ってくださいね。
「都合がいい」や「八方美人」や「自分がない」という部分だけ切り取って終わるほどそんな薄っぺらい人たちじゃないです。
本当に白いご飯のような繊細な優しさがちゃんとあるからこそやれるのです。
そして、それらを尊重してくれる人たちに囲まれますように。
絶対に気づいてみてくれる人はいます。絶対にです。

いつも人のために動いて考えてくれて思ってくれてありがとうございます。

どうか幸せでありますように。

さな