私の大切にしたいこと

"大切にしたいこと"

まだ？もう？２５年生きてきて
まだまだ自分の事は分からない事ばかり。

それが当たり前なのか否か、
自分では、おかしい事だと思い込んでた。

だけど数秘術を知って、自分の持つ数字が
色んなことを感じ取ってしまうから
自分の事が分からなくなる、という意味をもってて
そっか、おかしくない事だったのか、と衝撃。
だからといって、すぐに分かるわけでもなく
これから何年かかるか分からないけど、
少しずつ自分の事を知っていきたいな、と思う。




そんな中で、
色んなことを感じとる
と書いたけど、
本当に色々感じ取る！
正直、感じ取れるというより、
気付く、と言った方が近しい。

あ、あの人今機嫌悪くなった、
あ、それ言ったら勘に触るよ、、
あ〜ああ言って欲しいんだな、
あ、あの人今あれ探してる、
等々、言葉にせず、分かる。

言葉にしなくて分かる事もあるのだから、
言葉の重みはさらに増して、
良いことも悪い事も深く突き刺さる。
普段言われ慣れない事、嬉しい言葉、
悲しい言葉、深く突き刺さっては、
自分で言葉にするのは重たくて難しくて
言葉より先に感情として涙が溢れ出る。

小さい頃は本当によく泣いて、
みーーーんなに泣き虫だ、と言われてた。
今も変わらない🤣笑
仕事で悔やんで泣いて、
悩みを話して泣いて、
共感して泣いて、
喜びを伝えて泣いて、
泣き虫嫌だ！泣きたくない！と思った時期もあったけど
もうそんな思いはない。
涙なくして人生は語れないのだ、と。
（どこかで聞いたような名言、、）

テレビ、ドラマ、アニメ、
友達のこれまでの人生、
何を聞いても感情移入と共感の嵐で、
その子の事を思うと居ても立っても居られない
何かしてあげられる事は無いだろうか、
だけど力も何も無くてちっぽけな人間で
話を聞くことしかできなくて、
さらには本人以上に泣いてしまったり。

それくらい、感じ取る力が強くて、
自分なんてどうでもいい、
誰かのために、何かをしてあげたい。
って、そう思って生きてきた。

ゴミが落ちてるのを拾うか迷って
拾わずにいた事を後々後悔したり、
電車で席を譲ろうか迷って
譲らなかった事を後悔したり、
あの人鞄空いてたけど大丈夫だったかな、、
あの人席座れなかったけど足疲れてないかな、、
そういう後悔と心配を引きずってしまって、
後悔するなら勇気出そう！と思ってから
未だにドキドキするけど
ゴミはまだ拾えてないけど
席は譲るし、鞄空いてたら声かけるし、
その方が、自分が嬉しい。

子供から大人、おじいちゃんおばあちゃんまで、
動物や自然も、
何もかも大切にしていきたいな、って思う。


今までは
誰かの力になりたくて
困ってる人の相談に乗ったり
話聞くだけ聞いたり
誰かが困らないように行動してたけど
自分が無理して自分を疎かにしてた。


相談に乗っても、
話を聞くことしかできなくて
何かを言ってあげる事もできない
そんな無力な自分が悔しかった。

色んなことを経て
自信が持てない自分になってしまったけど
本当はそうじゃない。

自信が持てないんじゃなくて
自信を持っちゃいけないんだ、と
思い込んでたのかもしれない。

何度も言うけど、
私は本当に、誰かの為に力になりたい。
それはどんな形にもなれるかもしれない。
自分が無理して尽くすんじゃ無く、
自分が最高に幸せな自分で、
ちょっと聞いてよ〜って気さくに
悩みを打ち明けられるような、
あったかくて居心地が良い居場所みたいな
そんな存在になりたい。

私は本当に、
自分の事が嫌いだったし、
無力で自信も無くて、
周りに合わせる事しかできなくて
夜な夜な自分に失望して泣いたり
無理しすぎてすっからかんになって
無な状態で涙がポロポロでたり
そんな事もあったけど、
何もかも
誰かの為に、何かをしてあげられるように
そのための経験なんだなって
今はそう思える。

まだまだ力は無いけど
そこのあなたかもしれないし、
まだ見ぬ誰かかもしれないけど
手を差し伸べられるようがんばります☺︎