"大切にしたいこと" まだ？もう？２５年生きてきて まだまだ自分の事は分からない事ばかり。 それが当たり前なのか否か、 自分では、おかしい事だと思い込んでた。 だけど数秘術を知って、自分の持つ数字が 色んなことを感じ取ってしまうから 自分の事が分からなくなる、という意味をもってて そっか、おかしくない事だったのか、と衝撃。 だからといって、すぐに分かるわけでもなく これから何年かかるか分からないけど、 少しずつ自分の事を知っていきたいな、と思う。 そんな中で、 色んな
みなさんはどうやってもやもやを晴らしますか？？ わたしは、ほぼ我慢、我慢、 たくさん溜めまくって いつしか自分が気づかない時に爆発させます。 （周りが困るわい） 我慢しないで相手に伝えたり 都度都度解説するのが一番なのはわかってるのに ぶつかるのがこわくて、 伝えるのが苦手だから 伝わらなかった時がすごく悲しくて その衝撃に耐えられないと思ってしまって 逃げてしまいがち。 伝えない、って言う手段を とっていく方法だってあるし 別の方法で伝えていくこともできる。
ここには滅多に書かないというか 書かなくなったけど、 他のSNSに比べて知ってる人に見られてないからか 書きやすいんだよなぁ。 日記という名のノートでもいいんだけど、 机に向かってペン持って！ってやると 書こうと思ったこと忘れちゃったりして。 大体、本質的に思ってることとか 今日の出来事を勝手に脳が振り返って ポロポロと自分の思いが連鎖してく瞬間って お風呂中なことが多いんだなあ それを言語化するのが苦手で そうしようとすると忘れてっちゃうから 完全に感覚派だなあと思う
なんか、ふとした瞬間に 生きるってなんだろう、って思う。 哲学とかそんな立派な事じゃなく みんな、どうやって生きてるんだろうって。 なんだかんだ、なんとなく、うまく生きてきた。 今は今だから、 いろんなことを糧にした今だから 今だから言えるというか 今の現状にいるからそう思うだけで 成り行きでそうなってるわけで。 先を想定してしたわけじゃなく。 みんないろんな経験をしてるから 人のことはわからないけど みんな大変な思いをそれぞれしてると思う。 私は親が片親
愛、って漠然としててよくわからない。 好き、と愛してる、は違うってなんとなくわかるけど それがどう違うかはわからないし、 愛ってなんなんだろう、って思ってた。 「キスからはじまるものがたり」 を見て、気づいてしまった、、 なんだかんだ、片思いは経験してても 告白はできなくて、片思いでおわったり 告白されて、成り行きででも付き合っても その先緊張といろんな感情で 結局デートさえできなくて 話すことも目を合わすことさえできなくて避けて。 そんなこんなでちゃん
全く書いてなかったなあ、笑 だいすきな先輩が留学して 慣れない地でがんばっている姿に 自然と背中を押される感じで わたしも留学したいなあ、とか 海外行きたいなあ、とか 勝手に夢が膨らんで🤣 そんなだいすきな先輩が noto書き始めて、 ふと自分の記事読んでみたら なんか不思議なきもちになった 最近人のこと聞くばかりで 自分の感情とあんまり向き合ってなかったな、と わざと見ないように、とかじゃなく それが当たり前〜のような ヌルッと生活していたなぁとち
ここ10日間、熱が出てしまい自宅療養しておりました。 コロナの事はたっくさん調べた上で、 特に怖いなんて思ってもいないし、 ワクチンも打ってない身です。 だけど熱が出てしまえば仕方ない。 仕事上、抗原検査は受けなくてはならず あのめちゃくちゃ痛い綿棒を、、外で、、鼻に突っ込まれました、、笑 熱を出す事自体、３年ほどぶりだったので もう色々やられてしまい 人生初の40度台までいってしまったときは もうやばいのでは！？と、少し焦りました。🤣 ですが無事に生き延びることがで
人には向き不向きがある。 得意不得意。 行動に関するものから思考にまで。 それとはまた別でタイミングというものもあって。 単純に得意不得意とかではなく、 まだ知らない、その場面に出会ってない、 なんて事もよくある。 ふと、思い出した。 誰かがあげていたストーリーの内容。 最近、こんなことに気づいた！と。 だけど、それはわたしにとっては普通の事で、 むしろかなり前、中学生くらいの頃に 考えて辿り着いていた事。 え？今更？というわけでは無く、 その人にとって必要
あるお方に、 私のためにカードをひいていただいた数ヶ月前。 必然必要ベスト のカード。 日が経つにつれ それを実感しています。 色んな出来事があって、 小さい大きい、良い悪い、様々で 目まぐるしく毎日を精一杯生きていて 同じような変哲もない日もあれば 心が動く感動的な日もある 脳内に色んな知識を溜め込んで 分かったつもりになっていることが多く こうしたい、 があるのに、余裕がなくてできない。 分かっているのにできない。 状態なここ最近です。 だけど、昨
新しい環境に身を置いて もうすぐ１年が経とうとしております。 これが変わった！というほど 生活がめちゃくちゃ変わった訳でもないですが めちゃくちゃ落ち込む事が無くなったかなぁと思います あとは段々とポジティブに切り替え精神！ 根がめちゃくちゃネガティヴなのでもう仕方ない！ けど、切り替えが大事、 ちょっとネガティヴモードになっても そこに意味を見出して、 自分に意味のある事だから起きた事。 と、捉えると、世の中捉え方だなあと思います。 めちゃくちゃ優しい人も、 め
#転職してよかったこと もう５年前になります 初の社会人、都内のデパ地下のパン屋さんでの仕事 それはそれは、幸せな匂いに包まれて ワクワクドキドキの社会人生活のスタートでした🥐 新しい事を覚えるのも、 出来ない事を出来る様に頑張る事も、 やりがいや達成感があって好きでした。 まだ18歳だった私は、 社会人、社員、という重たいワードに 勝手に、かなりの責任感を持って働いていました。 18歳なので、もちろん 周りの友達は同じく就職した子もいれば 大学や、専門、短大に
ものすんごいやる気はあるのに、 出す先が無くて（細かくいうと、相手と機会） なんだかソワソワする。 例えていうなら、 めちゃくちゃやりたい仕事に就いたのに お客様が来なくてやりようがない。みたいな でもその機会は自分で作らねばね！ 少し前まで、ずっとモヤモヤしていて 言い表せないけど 何かが引っかかっていて でも最近ようやく抜け出せた感がある。 引っかかってたものがなんだったか 明確にはなってないけど とにかく今の自分に言えるのは 考え過ぎず、ポジティブに！
もう社会に出てどれくらい経ったのだろうか。 長いようで短いんだろうな。 新社会人を見ると思い出す、 春になると思い出す、 自分が新社会人になった頃。 きっとみんな少しは自分と向き合うであろう 高校の進路希望。 そもそも、何かを"決める"事が苦手な私 中学まではなんとなくやれた。 中学校は地区で決まっているし 部活は友達に誘われたのと お姉ちゃんがやっていたという理由から。 遊びいくのも、誘われたら行くし、 どこ行く？何する？全部友達に決めてもらって どこでも行
あなたには尊敬する人がいますか？ 私は、います。 ですが、1人ではありません。 今までいくつかの職場で関わらせて頂いた中で それぞれの職場に尊敬する先輩がいました。 もちろん、いない職場もありました。 正直、思い返してみると 職場に尊敬できる人がいないと続かないな、と思います。 「結局人だよね〜」 なんて友達とよく話しますが、本当に人で左右されます。 とてつもなく叶えたい夢があって、 そのための仕事などであれば 人が悪くても頑張れるかもしれない、 けど、それ
そんな今日はお勉強をしにいきました。 合計4時間でしたが、 かなりかなり、私にとって特別な会でした。 特に心に響いた所では "自己肯定感は整えるもの"よく、自己肯定感高めたい！とか言うけれど それは、自己肯定感が低い事を否定している。 低い事は、悪い事じゃない。 そんな自分を認めてあげて、整える。 自己肯定感は高めるもの！高い方がいい！ と既成概念があったので、 パラダイムシフトでした、、！ 自己肯定を作る6つの感 ①自尊感情 ②自己受容感 ③自己効力感 ④自己信頼
26日と日付は変わり、 お風呂を上がりふと時計を見ると3:33！ 去年からスピリチュアルなお話を聞く機会が増え 一切抵抗などはありません！！ 元々はそこまで好き嫌い分かれていなくて ただ、そんな都合の良い話あるか？と、 どっちつかずな考えで止まっていました。 話を戻し、 ゾロ目を見ると、エンジェルナンバーを 調べる癖がつき 333 を調べました！ 「才能と使命を帯びた神聖な数字」 だそうです。 もっと調べてみると、 仕事に関して、夢や目標を見失うことなく 努力
